My BreAth, SouL, aNd VoIce

Rain

2010-04-07T16:14:00.002+07:00

The first drops of rain always bring a smile on our faces. The smell of wet soil, the damp grass, and the slosh of puddles under our feet make us want to dance with wanton joy. Rains make a heart go romantic. Ever danced in the rain? The feeling is inexplicably beautiful. Hold your sweetheart's hand and walk in the rains while the clouds play cupid.

Tears of joy are like the summer rain drops pierced by sunbeams. Hosea Ballou

The way I see it, if you want the rainbow, you gotta put up with the rain. Dolly Parton

Rain is grace; rain is the sky condescending to the earth; without rain, there would be no life. John Updike

The best thing one can do when it's raining is to let it rain. Henry Wadsworth Longfellow

And when it rains on your parade, look up rather than down. Without the rain, there would be no rainbow. Jerry Chin

“If a kid asks where rain comes from, I think a cute thing to tell him is "God is crying." And if he asks why God is crying, another cute thing to tell him is "Probably because of something you did."” Jack Handy

"Remember even though the outside world might be raining, if you keep on smiling the sun will soon show its face and amile back at you" Anna Lee

Let the rain kiss you. Let the rain beat upon your head with silver liquid drops. Let the rain sing you a lullaby. Langston Hughes

Don't pray when it rains if you don't pray when the sun shines. Satchel Paige

Clouds come floating into my life, no longer to carry rain or usher storm, but to add color to my sunset sky. Rabindranath Tagore

but...whatever who rain is, I still love rain as long as rain doesn't come to destroy all of the beautiful things and always make my heart will be comfort and warm....

Merry Christiana Manurung

Confusing

2010-03-31T12:05:00.001+07:00

saya tidak tahu sapa yang salah dan sapa yang benar dalam permasalahan ini...

dia atau saya?

saya bingung melihat sikapnya yang seperti ini...

ada dua orang dari masa lalu saya yang saya berharap kembali lagi kepada saya...

dan saya bersyukur Tuhan mengabulkan salah satunya karena Tuhan membuka hati teman saya untuk datang pada saya dan minta maaf atas perbuatannya yang membuat persahabatan saya dan dia harus berakhir.

dan kabar baiknya juga, dia mau mengembalikan semua yang bukan menjadi haknya yang dia ambil dari saya.

dan sejak saat itu saya percaya, Tuhan memberikan waktu yang begitu lama untuk mengabulkan permohonan saya karena dia ingin menyadarkan saya untuk tetap percaya pada Dia maka semuanya akan terjadi.

dan saya juga percaya pada Tuhan bahwa suatu saat Tuhan pasti membawa teman saya satunya lagi untuk kembali mengisi hidup saya sebagai seorang teman.

tapi saya sadari juga, mungkin saja saya harus duluan membuka hati saya dengan mengirimnya sebuah pesan.

saya berharap dia menyadari pesan saya yang tulus ingin memperbaiki semuanya yang sudah berantakan.

tapi hasilnya???

dia benar2 memuakkan!

dulu2 saya juga akhirnya merendahkan diri saya untuk sms dia duluan setelah apa yang ia lakukan, tapi jawabannya hanya pendek2 seolah2 tidak niat untuk bersmsan sama saya...

saya sakit hati dan saya menyerah....

tapi kemaren malam saat saya cerita2 dengan Ica, dan ia menceritakan hal2 yang berbau "DIA", saya kembali merindukan DIA,,,,

yah,,,,saya benar2 kangen sama dia sebagai seorang teman...

dan semalaman saya tidak tidur hanya untuk memikirkan dia dan apa yang harus saya lakukan untuk mengembalikan keadaan semula...

ide teman saya yang menyuruh saya untuk menghubunginya lagi menghantui saya...

disamping harga diri saya yang tinggi, saya juga sudah terlanjur kecewa dengan sikap dia membalas sms saya dahulu apalagi sejak saat itu saya gak sms dia, dia malah gak berniat buat sms saya lagi.

itu sudah menandakan kalo dia memang tidak berniat berhubungan lagi dengan saya....

tapi akhirnya ego dan harga diri saya kalah...

kali ini saya berfikir tidak ada salahnya buat mencoba kembali, mana tahu nasib baik mengitari saya.
dan saya pun mengambil keputusan untuk merendahkan diri saya kembali dengan sms dia...

"Kunyuk!!! lagi apa? he3x... Sombongnya coibku neh kagak pernah hubungi coibnya.huhuhuhu. Tega u nyuk...hehehhehe"

begitulah sms saya yang pertama sengaja saya buat bercanda untuk menghilangkan kekakuan...
saya sms sekitar jam 1.28 dini hari dan baru dibalas 06.53

"Halo mer, q uda tdur smlm, bkn smbng, mngkn krn lg sbk kuliah n tgs2"

Oh no!!!!
saya shock menerima balasannya dan kembali hati saya sakit...
smsnya singkat dan keliatan sekali tidak ada niat dan bahagia di sana yang menunjukkan dia senang mendapat sms saya ataupun mau bersmsan sama saya lagi, atau bertanya balik tentang keadaan saya.
yah sudah saya jawab saja;

"Oh gitu yah...cm pengen ngobrol ma u aj. kangen ma teman lama. kyknya dah lama ga ngobrol bebas. ga enak aja dl berteman dekat sekarang kyk musuhan. okay deh, neh juga kyknya ganggu. ^_^ daaa...GBU"

dan tebak, dia tidak membalas sms saya untuk berkata tidak atau apalah sampe sekarang...

saya rasanya ingin menangis dan berteriak!!!

yang salah sebenarnya siapa????

siapa yang dikecewain dan dikhianati saat itu? saya

siapa yang merasa dibodohi dengan janji2 manisnya? saya

siapa yang menangis seminggu gara2 dia memilih bersama orang lain padahal dia sudah berjanji untuk bersama? saya

siapa yang setahun setengah gak bisa tidur nyenyak gara2 mimpi buruk tentang dia? saya

siapa yang begitu khawatir dengan dirinya jika sakit, statusnya aneh2, nemanin insomnia? saya

dan siapa yang duluan ninggalin? DIA

siapa yang pacaran duluan? DIA

siapa yang setelah pacaran gak mau hubungi saya lagi padahal saya sudah mencoba menghubungi dia dari mana saja? DIA

siapa yang ngumbar2 janji? DIA

siapa yang gak mau memperbaiki hubungan ini lagi? DIA dan DIA dan DIA!!!

saya benar2 kecewa dan gak tahu lagi harus bagaimana...

saya tidak suka memiliki musuh atau apapun yang dulunya baik berubah menjadi tidak baik

saya tulus ingin berteman kembali dan seperti dulu lagi tapi hanya sebagai teman

saya benar2 berharap dia kembali karena saya sangat teramat merindukan dia...

tapi

saya hanya bisa berharap Tuhan membuka pintu hatinya untuk menata ulang hatinya dalam menghadapi saya dan berfikir dewasa bahwa tak seharusnya dia bersikap seperti itu pada saya.

saya yang menjadi korban, kok malah dia pula yang semena2 pada saya dan bersikap seperti itu.

yang seharusnya marah dan seperti itu adalah saya.

karena saya yang paling banyak meneteskan airmata dan kecewa!

tapi itu sudah seperti itu, saya tak tahu harus bagaimana lagi.

saya sudah merendahkan martabat, harkat, dan harga diri saya DUA KALI!

dan saya tidak mau mengulanginya lagi!

kalo dia emang mau memperbaiki semuanya, maka saya dengan tangan terbuka dan sukacita menyambutnya

dan jika ia ingin saya memaafkannya, sudah dari dulu saya memaafkan dia!

tapi yang bisa merubah semuanya hanya dari DIA dan saya cuman berharap Tuhan membuka hatinya untuk kembali atau berharap Tuhan punya rencana besar yang menempatkan kami untuk bersama dalam suatu hal agar kami bisa berinteraksi layaknya seperti dulu.

mungkin itu satu2nya cara!

Biarkanlah saya mengeluh...

2010-03-25T14:12:00.000+07:00

semester ini memang semester paling sedikit sksnya karena saya hanya mendapatkan 20 SKS tapi TEKANAN-nya yang PALING BERAT!!!!

saya kapok main2 selama kuliah seperti dulu...
udah saatnya saya harus fokus dan bisa mandiri sendiri tanpa bergantungan pada orang lain...
dan udah saatnya juga saya menggunakan OTAK saya untuk menggunakan kesempatan baik itu dengan cara baik, licik, atau apapun selama tidak merugikan orang lain dan diri saya sendiri...

semester ini saya benar2 kesepian, jauh dari teman2 terdekat saya yang selalu mengambil mata kuliah yang sama dengan saya sejak semester 1.
bukan saya sengaja mengambil matkul berbeda dengan mereka, tapi karena beberapa matkul ada jadwal dosennya yang bentrok dengan matkul saya lainnya sehingga saya terpaksa ambil dosen yg lain, ada yang mereka sudah ambil duluan, dan ada matkul yang saya terpaksa ulang demi memperbaiki nilai C!
dan andaipun ada matkul yang sama, paling saja saya bisa bertemu dengan mereka dikelas karena setelah pulang saya harus buru2 balik ke kost untuk menghadapi ronde kedua yaitu TUGAS dan BELAJAR BAHAN AJAR!

begitulah kesibukan saya semester ini dimana setiap pulang kuliah saya langsung balik ke kost dengan berjalan sendiri dan saat tiba dikost, saya juga masih merasakan kesepian karena semua anak2 kost belum pulang atau punya kesibukan masing2, atau sudah tidak mau lagi bermain dengan saya....
dan saya langsung masuk kamar dan mengerjakan tugas saya yang bejibun dan seabrek tiap harinya....
setiap hari menghadap layar laptop, browsing2 sana sini mencari bahan atau jawaban, membaca buku yang tebelnya bikin kepala puyeng untuk mempersiapkan diri menghadapi kuliah berikutnya, dan begitu seterusnya selama semester ini....
ditambah lagi kuliah2 yang diadakan jam 7 malam membuat saya tambah MUAK!
Saya seperti eksekutif muda yang kuliah malem2!

saya lelah dengan tiap tugas yang dikumpul satu, muncul dua tugas, dikumpul dua tugas, muncul 3 tugas, dan seterusnya....
apalagi diskusi2 yang selalu diadakan dikelas ataupun penilaian partisipasi dikelas yang tinggi yang mengharuskan saya harus belajar bahan ajar lebih awal agar bisa ikut serta dan survive di medan perang kelas....
ditambah presentasi2 dan artikel2 yang tebelnya hampir sama dengan chapter dibuku....
apalagi TEXTBOOK! membuat saya harus berfikir dua kali untuk membaca dan 10 kali untuk memahaminya!

saya ngantuk, penat, capek, pengen marah, pengen ngeluh, pengen liburan, pengen nangis (tapi gak bisa nangis2 karena saking pengennya malah airmata gak turun), dan saya FRUSTASI dengan diri saya sendiri...
saya takut cita2 saya tidak tercapai yaitu dapat gelar Cumlaude dan lulus tepat waktu, saya mengecewakan orangtua karena saya tidak mampu menepati janji saya pada mereka, mempermalukan diri saya sendiri, dan semua ini menjadi OBSESI saya yang begitu menyita energi, pikiran, waktu, dan segalanya dalam diri saya.
saya takut SAYA GAGAL!!!
apalagi ada DEADLINE disana yang membatasi cita2 saya dapat tercapai atau tidak!

GOD, plis give me the best ways to reach my dream! just one dream at this time, God...
I know You know that coz I always pray for it...

tapi walaupun saya seperti ini sekarang ini, saya BERSYUKUR karena Tuhan tidak meninggalkan saya sendirian!
Dia berbaik hati mengirimkan seseorang yang senantiasa mendukung, menyemangati, dan mendengarkan saya...
terima kasih Tuhan karena Engkau mengirim dia di saat yang tepat dan indah...
benar adanya, semuanya indah pada waktunya....

so...meski saya kehabisan nafas dan tenaga mengikuti ritme semester ini tapi saya masih diberi energi extra untuk tetap bersemangat....

MERRY...ON FIRE!!! KEEP IT UNTIL YOU FINISH AND REACH YOUR DREAM!!!

Wait me, My dream.....

2010-03-18T19:43:00.002+07:00

mimpi saya sejak saya membaca sebuah komik mengenai seorang fotografer yang berjuang mati2an demi menggapai cita2nya bukan menjadi seorang fotografer handal didunia melainkan dia bercita2 ingin mengabadikan setiap moment yang ada dikehidupannya biar saat dia tidak ada, foto2 itu lah yang akan berbicara kepada banyak orang mengenai hidupnya....
dan sejak saat itu saya begitu tergila2 dengan yang namanya Fotografi...
dan sejak SMU saya ingin sekali memiliki kamera DSLR untuk saya gunakan dan saya pelajari dalam mengabadikan setiap moment hidup saya...
dan akhirnya saya sudah setengah jalan mengumpulkan pundi2 uang untuk membelinya...
saya tidak mau meminta kepada orangtua saya karena ini adalah hal yang paling saya inginkan dalam hidup saya dan saya ingin turut serta merasakan bagaimana susahnya dan begitu banyak yang saya korbankan demi mengumpulkan uang sehingga menjadi kesempatan bagi saya untuk lebih menyayangi dan menghargai sesuatu yang mati2an saya raih...
saya ingin 100 persen merasakan bagaimana perjuangan untuk mendapatkan kamera DSLR itu dengan cara saya sendiri tanpa menengadahkan tangan secara langsung kepada orangtua...

dan ini kamera yang saya putuskan akan saya perjuangkan setelah mempertimbangkan banyak hal:

D5000 From NIKON

tampak depan : his face is so handsome

his body is so cool and elegant

foto gila yang telat

2010-03-08T14:50:00.000+07:00

pas nginap bersama anak2 kost di hotel Sartika

tersangka utama, M**A, yang selalu tertidur dimanapun sedang mengibaskan rambutnya...hihihihi

Tersangka kedua, T*ET*EK, yang sedang nungging mencoba melihat dunia dari bawah....

foto bersama my partner in crime, JUPE,(ada sih foto yang lebih mesum lagi, tapi demi kehormatan bangsa dan negara tidak saya upload)

double date di Raminten bersama pasangan Techa feat Mira dan Merry feat Jupe dengan bertemakan Semangku Bubur Ayam Berdua

Love Will Find You

2010-02-28T15:34:00.000+07:00

Aditya - Love Will Find You

remember when we used to talk
sharing our hearts went through the night
your voice whispering in my ear
we take it slow let the love talking

but now you seem to holding back
the way you feel about my heart
i just can feel your emptiness
baby be cool and you will know

reff:

love can be fun
love may be hurt
love can be everything
you want it to
open your eyes
just see it through
and just give it a try
love will find you

i wanna be your true love
i can fill in to your loneliness
i wanna be everything that you want me to
give me your sign lady
and you will know

you will know way you give it try
love not bad as it always can be
so give faith on me girl
and i will share you my world
never thought i will leave you
i hope you in my arms from now
love will give me by your side

Back To Reff :

Love Will Find You Girl And That Could Be Me
Love Will Find You Girl And That Could Be You
Love Will Find You Girl And That Could Be Us

He told me when he finished singing that this song is our song (soundtrack of our relationship) and song of Sempurna by Andra and The Backbone is for me...
I was very touched when I read its lyric...
I always listen this song in my spare time or just humming...

I remember when...
he said last night when I went to sleep," Kebo sayang, sebelum ataupun sesudah kamu tidur, aku selalu sayang Kebo dan saat kamu bangun, ingat yah kalo ada orang yang sayangggg banget sama Kebo."

or when we talked bout our differences, he just said," Kebo, walaupun kita berbeda, tapi yang penting bagaimana kita menyesuaikan perbedaan itu."

or when he said in a sleepy voice," Kebo sayang, jangan tinggalin Kambing yah... sayang ma Kambing yah..."

I just can say, " Kebo juga sayang sama Kambing." and I dream I can hug him and tell him how much I "Sayang" him but it's just only "angan-angan" because he is so far from me...

but I really happy and "sayang" him so much..

Thanks my Kambing Lubod Batak Jelek....
always Sayang kamu...

Last Night

2010-02-25T11:35:00.001+07:00

last night was the best night...
I feel so happy when he sang a song of "Sempurna" to make me sleep.
I like to hear his voice and always miss it...hihihihi
And when he sang it, my heart filled with happiness and then I couldn't control my feeling because I was very touched and then I said" Aku sayang kamu" and he asked me to say it again and again...
and i did it...hihihihhihi
and he said same like I said...
and I give my **** from far to him

oh no I never do that before!
I do not know what happened and how I feel right now. I feel happy and scare at the same time.

actually, I was never like this with the past men. I never say what I feel and always try to cover it up because my prestige is too high.
But now, for some reason I want to say and if I didn’t do it, I feel “something wrong” in my heart.
It makes me scared ...
Afraid of my feelings that more and more to grow up, whereas this relationship is still uncertain.
We do not know exactly what will happen next.
Many things can make this relationship will continue or not.
I never meet him before and right now we are in touch only by air.

And what will be happen when we meet later?
I do not know if he’ll still want to continue this relationship with me or slowly disappear to avoid me.
I'm still not ready to face all the consequences that will happen.
Therefore, I am afraid of my happiness.
Is this happiness will only make me in love deeply with him and It means I have opened a “celah” in my heart to be hurt again without I realize???
I do not know and not sure, he will accept me “apa adanya” and he wiill not feel disappointed after meet me.
what should I do???
happy? afraid? or others?
my friend told me to enjoy this relation but this is bout feeling each other, not bout something like show, trip, or something like that, that i just enjoy it.
oh no...I'm so confuse with my uncertain relation!
I am afraid I will love him and give my heart!!!

Time

2010-02-24T09:19:00.000+07:00

gak ada yang tahu pasti apa yang akan terjadi 1 detik kemudian...
cuman ada prediksi saja...
untuk itu manfaatkanlah sebaik2nya waktu yang ada sebelum menyesali waktu yang sudah terlewati karena hal yang terlewatkan dan telah terjadi tak dapat kembali dan diulang lagi.

saya juga tidak mau menyia2kan waktu yang ada....
saya ingin memanfaatkan waktu-waktu yang sudah diberikan secara bermanfaat dan berkualitas...
seorang pembicara pernah mengatakan kepada saya, yang dilihat bukan kuantitas tapi kualitas.
dan saya ingin hidup saya berkualitas....

i wanna change my world to be better...
but before i change my world, i have to change myself first...
and now, I always try to be more patient when i face my trouble and positive thinking...
even, i try to ask my self and blame my self first when somebody blame me....
because someone have told me, when somebody blame you, maybe you have made mistake to them that you are not aware...
sometimes it's too hard and difficult, but I have to...

raise me up!!!

Raise me up!

2010-02-23T15:26:00.001+07:00

Beberapa akhir ini saya merasa aneh pada diri saya...
Ada suatu perubahan yang sedang dalam proses terjadi.

Saya berusaha menggali diri saya sendiri dengan melakukan beberapa hal, yaitu dengan merenung dan bertanya pada diri saya sendiri, melakukan beberapa uji coba untuk mengetahui apa yang akan menjadi respon saya, dan bercerita pada Tuhan apa yang sedang saya alami dan rasakan.

Dan hasilnya???
Saya ternyata mengalami penurunan kepercayaan diri, ketakutan akan tidak berhasilnya saya memenuhi setiap keinginan orang yang sudah berharap penuh pada saya, dan ketidakyakinan diri saya untuk memegang dan menjaga kepercayaan orang yang telah diberikan pada saya.

Pikiran saya mulai terdistorsi dengan hal-hal itu yang membuat saya jauh lebih stress dan banyak berfikir.
Rasanya perut saya mual dan mata saya panas jika saya mengingat itu semua.

Tapi ada seseorang yang pernah mengatakan kepada saya,” Jangan pernah menyerah pada waktu dan keadaan. Manfaatkan waktu yang ada meskipun waktu itu sangat sedikit. Peka terhadap keadaan yang ada. Dan jangan takut untuk mencoba semua kesempatan yang ada. Meskipun dunia mengatakan kamu 99% gagal, tapi masih ada 1% yang mengatakan kamu berhasil. Jangan biarkan 1% itu menjadi 0%. Kamu harus terus berusaha meskipun dunia berpaling darimu.”

Mengingat itu membuat saya jauh lebih kuat dan mulai bisa berfikir tenang.
Sepertinya saya harus lebih banyak membaca buku2 motivasi untuk menguatkan saya karena saya tak tahu lagi harus meminta motivasi pada siapa. Saya terlalu takut untuk bercerita dan tidak mau membebankan orang lain. Ntah napa saya lebih suka menyelesaikannya sendiri dan menjadi pendengar bagi orang lain. Saya merasa seperti itu saya lebih berarti karena mereka mempercayai dan mau bercerita pada saya.

Hmm...saya menulis ini semua juga setelah saya mulai bisa berfikir jernih dalam menghadapi masalah ini. maybe I need more time to settle this condition.

Sempurna....

2010-02-21T00:19:00.004+07:00

~~Sempurna by Andra and The Backbone~~

Kau begitu sempurna
Di mataku kau begitu indah
Kau membuat diriku akan selalu memujamu

Di setiap langkahku ku kan
selalu memikirkan dirimu
Tak bisa ku bayangkan
Hidupku tanpa cintamu

Bridge:
Janganlah kau tinggalkan diriku
tak kan mampu menghadapi semua
Hanya bersamamu ku akan bisa

Coda:
Kau adalah darahku
Kau adalah jantungku
Kau adalah hidup ku lengkapi diriku oh sayang engkau begitu sempurna .. sempurna

Kau genggam tanganku
saat diriku lemah dan terjatuh
kau bisikkan kata dan hapus semua sesalku

Back to bridge

Reff:
Kau adalah darahku
Kau adalah jantungku
Kau adalah hidup ku lengkapi diriku oh sayang engkau begitu sempurna .. sempurna

Sayangku engkau begitu sempurna.. sempurna.. sempurna..

pulang jam setengah dua belas malem setelah kencan bersama my lovely partner in crime, "JUPE", dengan segala banyak kejadian yang mengesalkan tapi lucu.
sesampainya dikost, saya tertarik untuk menikmati musik Harmoni dan saya benar2 suka dengan lagu penutupnya...
yup...yup..yup...dengan mupeng a.k.a muka pengen saya tontonin aksi andra and the backbone membawakan lagu sempurna dengan musik yang mengalun indah...
imajinasipun mulai bermain, mulai berharap suatu saat ada cowok yang "nembak" saya atau menyanyikan lagu sempurna itu di depan saya dengan atau tanpa sebuah gitar/alat musik lainnya...
yah...dia hanya menyanyikan dan mempersembahkan lagu itu untuk saya...
urusan soal suaranya bagus or gak, saya malah lebih menghargai suaranya pas2an saja atau jelek daripada bagus sama sekali...
karena saya akan melihat usahanya yang ingin membahagiakan saya....

tapi...itu semua cuma angan2...
yah mana ada lah cowok yang bersedia melakukan itu semua dengan inisiatifnya sendiri??
disuruh aja kadang ogah ngelakuinnya apalagi dengan kesadaran sendiri???

hmmm....tapi sekedar berharap dan membawanya kedalam mimpi, gak ada salahnya kan?
mimpikan adalah awal dari terbentuknya sebuah kenyataan...
yah...saya cuma bisa berharap suatu saat ada lelaki yang mau melakukannya....
we'll see...

JOMBLO

2010-02-20T12:31:00.002+07:00

Tipe-tipe buat jomblo-jomblo

JOMBLOlogy adalah ilmu yang membahas tentang JOMBLO. Dalam bahasa latin 'jomblus' artinya satu, sendiri atau single. JOMBLOlogy mempelajari sifat, kebiasaan, karakteristik, kelebihan, dan kekurangan berbagai tipe jomblo. Dimulai dari penampilan mereka dari luar sampai potensi mereka yang di dalam.
Jomblo dibagi menjadi 4 tipe dasar. Dimana kita akan membahas satu per satu ke-4 tipe tersebut, dan mungkin anda dapat melihat adanya kesamaan atau kemiripan di diri anda masing-masing.

1. Jomblo Underdogus
Yang pertama adalah jomblus underdogus, yang bisa kita sebut sebagai JOMBLO tipe-A. Jomblo ini cenderung mempunyai nasib buruk dalam segala hal yang berhubungan dengan perempuan. Ketika ada kesan bahwa nasibnya membaik jangan buru-buru bahagia sebab nasib baik tersebut akan berputar arah kembali menjadi buruk. Apa yang dimiliki jomblo ini sangat minim, baik kelebihan maupun kekurangan. Tidak ada yang terlalu menonjol dari jomblo ini, yang menyebabkan jarang bagi lawan jenis untuk melirik/melihat. Kunci jomblo ini dalam mencari pasangan adalah PeDe, karena hanya dengan percaya diri yang kuat disitu terletak perjalanan cinta yang nikmat.

Karakteristik dari jomblo ini adalah:
• Penampilan pas pas-an
• Aura negatif
• Pribadi menarik
• Harga diri rendah

2. Jomblo Playboynus
Berikutnya adalah jomblus playboynus, atau kita sebut JOMBLO tipe-B. Jomblo tipe ini banyak ditemukan di sekitar kita. Jomblo yang terlihat nasibnya jauh lebih baik dari kita dalam hal mencari pasangan. Berbeda dengan tipe sebelumnya, jomblo ini mempunyai banyak kelebihan terutama bagian external. Seringkali kita bisa melihat jomblo tipe ini harus menyaring lawan jenis yang berdatangan ke arahnya. Kelebihan jomblo ini dimulai dari penampilan fisik, kemampuan berbicara, kelihaian dalam pendekatan wanita dan lain-lain. Jomblo ini memilih untuk tidak mencari satu pasangan melainkan beragam pasangan. Meskipun terlihat serba hoky dori jomblo ini tetap mempunyai kelemahan. Ketidakmampuan jomblo ini dalam membina hubungan ‘one on one’ mungkin disebabkan karena kurangnya pengalaman berhubungan serius.

Karakteristik jomblo ini adalah:
• Penampilan menarik
• Aura magnetik
• Jago speak-speak
• Takut terikat

3. Jomblo Misterrius
Kepribadian yang tersembunyi adalah sifat jomblus misterrius yang paling menonjol. JOMBLO tipe-C ini sangat ‘introvert’. Dari 100% yang ada di dalam pikirannya, hanya 10%-20% yang terekspresikan keluar. Jomblo ini kurang percaya diri hingga menyebabkan banyak sekali keinginan dan tekad yang tidak terlaksanakan. Sebenarnya potensi jomblo ini besar dan penampilan secara fisikpun tidak mengecewakan, namun jomblo ini tidak dapat menggunakan kelebihan-kelebihannya sebagai alat komunikasi yang handal terhadap lawan jenis. Jomblo seperti ini cenderung menjadi pasangan yang setia karena perjuangan dan jerih payahnya untuk mendapatkan pasangan yang dia inginkan sangat berarti, sehingga beruntunglah untuk lawan jenis yang bisa melihat potensi jomblo yang satu ini.

Karakteristik jomblo ini adalah:
• Potensi tinggi
• Alat komunikasi lemah
• Pemburu jarak jauh
• Plin plan

4. Jomblo Ditolaktrus
Sulit sebenarnya untuk menjelaskan secara detail tipe jomblus ditolaktrus ini. JOMBLO tipe-D ini adalah tipe jomblo yang paling unik – namun bukan dalam arti positif. Perilaku dan motivasi jomblo ini sulit untuk diperhitungkan. Banyak sekali tindakan-tindakan yang tidak masuk akal yang dilakukan jomblo ini dalam mencari lawan jenis. Apa yang terlihat diluar kemungkinan itu juga yang akan terlihat dari dalam. Mungkin ini satu-satunya dimana kita bisa ‘judge the book by its cover’. Penampilannya yang kurang memadai menjadi suatu kelemahan yang mutlak dalam mencari pasangan. Namun jomblo ini tidak semuanya negatif, secara kepribadian dan sifat dasarnya jomblo ini adalah manusia yang jujur, setia dan baik hati.

Karakteristik jomblo ini adalah:
• Penampilan tidak memadai
• Invisible bagi lawan jenis
• Perilaku tidak jelas
• Lain dari yang lain

Sekian pelajaran tentang JOMBLOlogy, semoga ilmu ini dapat bermanfaat bagi para jomblo yang sedang mencari identitas dirinya dan berguna dalam menentukan cara dalam mendapatkan pasangan. (shibakaien.wordpress.com)

Far Away from home

2010-02-20T10:25:00.001+07:00

ketika saya kembali ke rumah, saya bahagia karena saya tahu sejauh apapun saya pergi, orang dan tempat yang akan selalu menerima saya tanpa ada satu pun alasan adalah keluarga dan rumah....
jantung saya berdegup kencang saat saya menginjakkan kaki saya di bandara....
yang paling membuat saya sangat bahagia adalah saya akan bertemu dengan keponakan tercinta saya...
dan ketika saya keluar dari terminal kedatangan, saya melihat sosok anak kecil paling cakep dan lucu sedunia, menanti kedatangan saya....
saya langsung peluk, cium, dan tidak pernah melepaskannya...
itulah euforia pertama saya menjadi seorang TANTE!

liburan saya berjalan dengan sangat indah dan bahkan hal terindah dalam liburan saya...
selama liburan saya tak pernah merasa bosan untuk menjadi seorang BABYSITTER untuk wira...
he always make me laugh and happy...
bahkan saat saya merasa sangat sedih karena suatu hal dan saya tak tahu harus bagaimana dan bercerita dengan siapa karena tak ada yang ada disamping saya, hanya dengan melihat wajahnya membuat saya mampu bertahan untuk tidak menangis...
dan ketika saya harus pergi sebentar untuk jalan2 bersama teman, hal yang paling saya rindukan dan saya cari begitu saya sampai dirumah adalah WIRA...
ouw...no... I really love him so much...
I hope i can love all of my nephews later...

dan ketika saya harus kembali ke Jogja, saya menangis semalaman sebelumnya....
saya ingin bercerita dan membagi kesedihan saya, tapi tidak ada seorangpun, dan saya kembali datang ke Wira dan dengan melihat wajahnya, saya menjadi tersenyum kembali.
whatever he had done, makes me know how much I love him...

dan sekarang saya sangat merindukan wira....
i hope he is here...

wira...bou sayang wira sangat!

Sang Dewi Fortuna

2010-02-20T09:59:00.002+07:00

"Saya beruntung saya bisa mendapatkan nilai A."
"Saya beruntung bisa hidup selama ini."
"Saya beruntung mendapatkan dirinya sebagai kekasih saya."
dan bla...bla..bla....keberuntungan2 lainnya yang sering diucapkan ketika kita mendapatkan sesuatu yang baik...
dan keberuntungan itu selalu kita kaitkan dengan Sang Dewi Fortuna...
bahkan banyak orang yang menganggap dan sering mengatakan Sang dewi sedang dipihaknya makanya dia bisa beruntung dan akan begitu marah pada sang dewi ketika ia tidak beruntung...
tapi adakah sang dewi fortuna tersebut?
atau kita hanya mengikuti kebiasaan2 orang luar dizaman dahulu ketika masih memuja2 begitu banyak dewi/dewa?

keberuntungan???

setiap orang memiliki pengertian tersendiri terhadap makna kata tersebut...
tapi terlalu jarang orang menyadari bahwa keberuntungan itu tidak ada dan tidak didapat hanya dengan menengadahkan tangan saja, namun dengan sebuah pengorbanan dan tindakan2 yang kita lakukan...

seperti contoh awal diatas, seseorang pernah mengatakan," kamu beruntung, mer, karena mendapatkan nilai A dari dosen si A...
benarkah saya beruntung???

saya tidak pernah merasa saya beruntung karena saya melakukan banyak pengorbanan baik materi, tenaga, waktu,pikiran, dll untuk mendapatkan nilai tersebut.
andai saja saya tidak pernah belajar keras, saya pasti tidak mendapatkannya...
mereka pikir bisa mendapatkan nilai A itu merupakan hasil dari keberuntungan saya??

begitu juga dengan contoh2 lainnya...
apa semua yang didapat itu hanya sebuah keberuntungan?
pernahkah melihat dari pandangan lain dan menyadari apa yang ia lakukan, usaha2 yang telah ia lakukan, sebelum mendapatkan itu semua?
segala sesuatu didapat bukan berdasarkan KEBERUNTUNGAN melainkan USAHA dan PENGORBANAN dan DOA!!!

ada dua perspektif manusia dalam memandang suatu keberuntungan.
pertama, manusia yang berfikir mendapatkan sesuatu hanya dengan mengharapkan keberuntungan2 dan memandang kesuksesan orang lain dengan sebelah mata karena menganggap mereka sedang beruntung,
kedua, manusia yang berfikir setiap hasil yang baik butuh pengorbanan yang besar untuk itu ia harus bekerja keras dalam mencapainya.

manusia yang pertama merupakan manusia yang tak akan pernah berhasil karena pemikirannya yang kerdil dan selalu diselimuti dengan rasa iri dan dengki terhadap orang lain...
sedangkan manusia yang kedua, adalah manusia yang berfikir terbuka dan tahu apa yang ia lakukan, apa yang akan ia lakukan, apa yang ia capai, dan bersedia bekerja keras untuk mencapai apa yang diinginkan....

jadi, diposisi manakah anda semua?

kita sering kurang memahami dari makna sebuah tindakan yang kita lakukan...
kita selalu menganggap semuanya mesti turun dari langit dan kita hanya perlu menengadahkan tangan untuk mendapatkannya...
semua hal yang mudah didapat dan gratis memang enak tapi apakah ada esensi kenikmatan besar setelah memperolehnya?
bukankah lebih besar makna dan kebahagiaan dari hasil tersebut bila kita bukan hanya bersandar pada keberuntungan, melainkan usaha dan pengorbanan??

saya tidak pernah mempercayai sebuah keberuntungan, bahkan saya tidak mengakui keberadaan Sang dewi fortuna yang katanya bisa mendatangkan keberuntungan bagi orang dipihaknya.
karena saya tahu, bila saya ingin mencapai sesuatu tapi saya tidak melakukan tindakan, maka saya tidak akan pernah mendapatkannya...
tapi bila saya bekerja keras mendapatkannya dengan segala usaha dan pengorbanan, saya pasti akan mendapatkannya, dan itu bukan sebuah keberuntungan tapi sebuah hasil kerja keras...
tak ada yang mudah didunia ini, dan semuanya butuh kerja keras dan kemampuan kita.

tapi, sekali seumur hidup saya mengatakan saya beruntung yaitu ketika saya dilahirkan dalam keluarga saya...
saya benar2 beruntung karena saya tidak harus melakukan satupun pengorbanan dan usaha untuk dilahirkan dalam keluarga terbaik saya...
dan saya bukan merasa beruntung terhadap sang dewi fortuna, melainkan terhadap Tuhan saya sendiri...

semoga tulisan ini bisa merefleksikan cara berfikir anda...

"Keberuntungan memilih untuk berpihak kepada orang-orang yang mengambil tindakan"

...

2010-01-03T12:19:00.002+07:00

ditengah kepenatan dengan bahan ujian dan tugas yang tiba2 menumpuk diakhir liburan, tidak menyurutkan kebahagian yang agak meluap2 di dalam hati....
gak apa-apa deh, sekali2 memanjakan diri dengan kebahagiaan,...
biarin mereka berfikir saya hanya keGR an atau tidak...
yang penting saya gak memungkiri ada sedikit dari dirinya yang bisa membuat saya senyam senyum gak jelas apalagi kalo sudah dengar lagu Mau tapi malu...
hihihihi

dan juga toh saya tidak merugikan siapa2 dalam hal ini!

jatuh cinta??
no...no....no....
i never want to repeat my mistake again!!!
tidak sampai tahap itu....
saya menghadirkan dia hanya untuk mengisi kekosongan saya...
tapi bukan berarti saya main2 juga, hanya saja saya ingin menjalani ini semua seperti biasanya...
tidak ada main hati ataupun api...
saya tidak akan mengulangi kesalahan lagi!
tidak akan memainkan sepenuhnya kartu hati saya ...
hahahaha

so, kehidupan sekarang saya jalanin saja tanpa berharap terlalu lebih...
dan menikmati setiap kebahagiaan yang muncul...

i'm so happy.....

Happy New Year

2010-01-01T13:14:00.007+07:00

1 January 2010

gak menyangka saya masih bisa hidup dan mencicipi anugerah kehidupan ini sampai pada tahun 2010...
ini juga berarti saya harus siap2 menerima berkat tambahan umur satu tahun lagi.
saya bersyukur karena saya masih diberi kesempatan untuk hidup sampai saat ini...
saya bersyukur saya telah diberikan keluarga yang begitu dahsyat dan terbaik..
saya bersyukur diberikan teman2 yang selama ini menemani saya..
saya bersyukur telah mendapatkan teman2 kost yang gila, sinting, dan terbaik (kak:miza,reni,ainol, toetiek, yuni,florence,mira,ririn; techa,jupe,karjo,meita,debbie) yang tidak pernah saya dapatkan sebelumnya...
saya bersyukur saya masih bisa bertahan dan melanjutkan Study saya...
saya bersyukur atas kedatangan dia yang memberikan sedikit warna selama sebulan ini...
saya bersyukur saya diberi masalah2 selama tahun 2009 karena itu mendewasakan saya dan mengajari saya banyak hal yang berguna yang tak mungkin saya dapatkan bila saya saya tidak mengalami hal itu semua...
saya bersyukur saya masih diberi kesehatan...
saya bersyukur hingga sampai saat ini saya masih berkecukupan dan tidak cacat sedikitpun..
dan saya BERSYUKUR karena saya punya Bapa disurga yang telah mengirimkan anaknya, Yesus Kristus Putranya yang Tunggal, untuk menemani saya sepanjang hidup saya...

dan ditahun 2010 ini, resolusi saya simple tapi saya buat berdasarkan pengalaman saya yaitu," Menjadi orang yang lebih baik dari Merry yang dahulu dan berani untuk keluar dari zona kehidupannya yang sekarang dengan lebih berani memanfaatkan setiap kesempatan yang ada"

seperti kata-kata yang sering saya ucapkan ke orang lain," you'll never know if you never try"

dan saya juga sudah menlist beberapa target yang hendak saya capai di tahun 2010 ini...
check it out:
1. Mengurus kartu perpus dan lebih sering menghabiskan waktu di perpus untuk belajar daripada tidur di kost
2. Mendapatkan ip memuaskan untuk semester 6
3. Bisa segera skripsi in formal di semester 7 dan CUMLAUDE
4. Menyelesaikan KKN dengan baik
5. Menurunkan berat badan yang semakin lama semakin tidak seimbang
6. Mengumpulkan uang untuk membeli kamera DSLR
7. Les photografi
8. Belajar brevert pajak dan ikut pelatihan audit disemester 7
9. Mengulang matkul yang nilainya jelek di semester 7 dan dapat nilai terbaik
10. Mendapatkan pengalaman kerja/part time (terserah kerja apa yang penting halal)
11. Menyelesaikan novel yang gak beres2 dari dulu!
12. Les bahasa Inggris dan Korea
13. Liburan ke Malang/Bunaken Sea/ Bali
14. Balik ke Medan dan ketemu my lovely Wira
15. Dapat PH (semoga Tuhan mengirimkannya dengan cara yang terbaik menurut Tuhan)
16. Belajar mengendarai Mobil
17. Ngumpulin duit buat beli kalung emas putih buat mama sebagai tanda terima kasih udah jadi mama merry selama ini (berharap dapat memberikannya pas graduate S1)
18. Cari beasiswa!
19. Scaling gigi...

aku berharap semuanya dapat tercapai, at least 50 % dari semuanya tercapai ditahun 2010..
aminnnnnnnn

Mau Tapi Malu...

2009-12-31T15:38:00.004+07:00

sejak mengenal dia lebih dekat, dan mulai berusaha untuk lebih mengenal dan mendekati diri, eh...dengar lagu ini malah bikin saya senyam senyum gak jelas...
kok kayaknya ngepas banget dengan sikon sekarang...
hihihii
saya jadi malu...
tapi malu-malu mau...
hihihihihi...

Gita Gutawa feat Maia – Mau Tapi Malu

kau yang di sana siapa dirinya
buatku terpana
kesan pertama sungguh mempesona
ingin mengenalnya

"di kepalaku ada suka yang menggila
sudikah kamu mengenalku mendekati aku"

*aku mau tapi malu
ku suka matamu, hidungmu, wajahmu
dan aku mau untuk jadi milikku

aku mau tapi malu
ku suka gayamu, tingkahmu, senyummu
tapi ku malu tuk katakan padanya*

aku yang selalu punya sejuta cara
cara tuk merayu
tapi yang terjadi aku seperti ini
ku bingung sendiri

"di kepalaku ada suka yang menggila
sudikah kamu mengenalku mendekati aku"

*aku mau tapi malu
ku suka matamu, hidungmu, wajahmu
dan aku mau untuk jadi milikku

aku mau tapi malu
ku suka gayamu, tingkahmu, senyummu
tapi ku malu tuk katakan padanya*

aku suka, aku mau, tapi sungguh aku malu
aku diam, aku bingung, aku harus bagaimana
oh Tuhanku, tolong aku, mengapa ku jadi bodoh
ku tak tahu kenapa ku tiba-tiba jadi malu
ku tak tahu, tak tahu, tak tahu
ku tak tahu, tak tahu

*aku mau tapi malu
ku suka matamu, hidungmu, wajahmu
dan aku mau untuk jadi milikku

aku mau tapi malu
ku suka gayamu, tingkahmu, senyummu
tapi ku malu tuk katakan padanya*

CHRISTMAS

2009-12-26T16:20:00.002+07:00

24 Desember 2009, malam natal (malam hari)...

Sedikit berbeda dengan natal2 kemaren yang saya lewatin dengan sedikit kegilaan, tapi kali ini banyak kegilaan dalam sebuah kebersamaan...

malam natal, saya bersama adek2 PMK pergi ke gereja pada malam harinya tapi sayang kami harus duduk diluar karena di gereja sangat ramai dan tidak ada lagi tempat duduk di dalam gereja yang masih kosong....

sedikit iri dengan pandangan di gereja dimana banyak orang2 yang datang berbondong-bondong bersama keluarganya, sedangkan saya harus melewati malam natal tidak bersama keluarga saya....
tapi saya bersyukur karena ada teman2 PMK yang membuat natal tahun ini berbeda karena kami melewatinya bersama2...
dan juga sedikit terobati dengan banyaknya sms ucapan selamat natal yang masuk ke hp saya...

dan pulang dari gereja, saya dan teman2 pergi makan malam dan dilanjut dengan Movie box, filmnya Dead Snow...
film kali ini lucu dan sedikit mengerikan, tapi lebih kebanyakan lucu bodohnya...
dan selama film berlangsung, kami habis ketawa ngakak ngeliat tuh film...

pulang dari nonton, kami bersepakat untuk pulang ke kost karena harus siap2 ke gereja besok paginya...

25 Desember 2009, Merry Christmas...
bangun pagi, mendapati berpuluh2 ucapan selamat natal di hp, langsung bersiap2 berangkat ke gereja...
kali ini kami sepakat untuk berangkat lebih awal agar mendapat tempat duduk didalam gereja...
dan we got it...

pulang dari gereja, kami nonton avatar sampe sore hari...
lalu balik ke kost dan bersiap2 lagi pergi nongkrong bersama para alumni PMK yang datang ke jogja dan berniat mengajak kami hangout...

natal kali ini benar2 lebih berwarna dibandingkan natal2 yang lalu...
disini saya percaya Tuhan tidak pernah meninggalkan saya dan membiarkan saya untuk sendiri melewatinya...
walau saya tidak melewati bersama keluarga saya, tapi Tuhan menghadirkan orang2 lain untuk hadir dalam hidup saya sehingga kami bisa melewati natal ini bersama-sama...

saya bahagia...

Twas the Night before Christmas Poem

2009-12-24T11:33:00.001+07:00

Twas the night before Christmas, when all through the house
Not a creature was stirring, not even a mouse.
The stockings were hung by the chimney with care,
In hopes that St Nicholas soon would be there.

The children were nestled all snug in their beds,
While visions of sugar-plums danced in their heads.
And mamma in her ‘kerchief, and I in my cap,
Had just settled our brains for a long winter’s nap.

When out on the lawn there arose such a clatter,
I sprang from the bed to see what was the matter.
Away to the window I flew like a flash,
Tore open the shutters and threw up the sash.

The moon on the breast of the new-fallen snow
Gave the lustre of mid-day to objects below.
When, what to my wondering eyes should appear,
But a miniature sleigh, and eight tinny reindeer.

With a little old driver, so lively and quick,
I knew in a moment it must be St Nick.
More rapid than eagles his coursers they came,
And he whistled, and shouted, and called them by name!

"Now Dasher! now, Dancer! now, Prancer and Vixen!
On, Comet! On, Cupid! on, on Donner and Blitzen!
To the top of the porch! to the top of the wall!
Now dash away! Dash away! Dash away all!"

As dry leaves that before the wild hurricane fly,
When they meet with an obstacle, mount to the sky.
So up to the house-top the coursers they flew,
With the sleigh full of Toys, and St Nicholas too.

And then, in a twinkling, I heard on the roof
The prancing and pawing of each little hoof.
As I drew in my head, and was turning around,
Down the chimney St Nicholas came with a bound.

He was dressed all in fur, from his head to his foot,
And his clothes were all tarnished with ashes and soot.
A bundle of Toys he had flung on his back,
And he looked like a peddler, just opening his pack.

His eyes-how they twinkled! his dimples how merry!
His cheeks were like roses, his nose like a cherry!
His droll little mouth was drawn up like a bow,
And the beard of his chin was as white as the snow.

The stump of a pipe he held tight in his teeth,
And the smoke it encircled his head like a wreath.
He had a broad face and a little round belly,
That shook when he laughed, like a bowlful of jelly!

He was chubby and plump, a right jolly old elf,
And I laughed when I saw him, in spite of myself!
A wink of his eye and a twist of his head,
Soon gave me to know I had nothing to dread.

He spoke not a word, but went straight to his work,
And filled all the stockings, then turned with a jerk.
And laying his finger aside of his nose,
And giving a nod, up the chimney he rose!

He sprang to his sleigh, to his team gave a whistle,
And away they all flew like the down of a thistle.
But I heard him exclaim, ‘ere he drove out of sight,
"Happy Christmas to all, and to all a good-night!"

Christmas Eve

2009-12-24T10:06:00.003+07:00

24 Desember 2009, malam natal...

suasana masih sama seperti hari-hari yang lalu...
namun ada satu perbedaan yaitu perasaan dihati yang berbeda dari hari-hari sebelumnya..
mungkin karena hari natal sudah dekat dan sekarang saatnya merayakan malam natal, hati ikut bergembira dan ingin rasanya menyanyikan lagu natal terus-menerus...

kemaren baru pulang jam 1 dini hari setelah nongkrong bareng Daniel(yang sudah menjadi adik lelaki angkatku) dan Meita di kost Alex, yang tak bertuan karena sang empunya dah balik ke Jakarta...
rencana awal pengen nonton Avatar tapi sayang tiket habis, maka kami pun menghabiskan waktu dengan menonton film Paranormal Activity 2 (film yang membosankan banget) di kostnya Alex dan dilanjutkan dengan cerita2 gak jelas...
kami bertiga benar2 kayak sampah yang gak jelas mau ngapain...
disuruh belajar buat ujian malah males...
disuruh buat tugas juga males...
disuruh pain2 jawabannya pasti males...
yang gak males tuh kalo makan dan jalan2...
hihihihi

dan sekarang saya terdampar dikamar kost sambil menulis blog dan chatting untuk menghabiskan waktu hari ini sampe menjelang malam lalu pergi ke gereja...

same like my last christmas eve...

POEM: CHRISTMAS EVE

Let the door be open wide
And no blind be down at all,
For maybe she'd be walking
With the child within her shawl;
And how could we be bearing
The weight of shame and sin,
If she'd pass upon the roadway
With no light to guide her in?

Let the chair be readied now,
And the fire kept burning bright;
For sorely she'll be needing
The rest and warmth this night.
The rushes too be spreading
Upon the earthen floor,
To make it sweet and wholesome
Her blessed feet before.

Full oft I've heard the story
How once this night were known
To rest within a shieling
Three strangers meek and lone;
But dawn did yield no tidings
Of man, or maid, or child:
T'was Joseph's self was in it,
And Christ, and Mary mild.

So set the candles burning
Upon each window high,
And leave the door wide open
To guide their footsteps nigh:
Right warmly they'll be welcome
To share our hearth-fire bright-
For Mary's sake in heaven-
Who walk the wilds this night.

Just my dark feeling in the night

2009-12-23T01:56:00.004+07:00

kacau...kacau....kacau...
apapun upaya saya untuk menyibukkan diri, tetep saja saya tidak bisa membohongi diri saya sendiri kalau saya dalam keadaan KACAU!
saya coba menyibukkan diri dengan memasak, membaca, menonton semua film2 yang saya sengaja sewa dalam jumlah banyak, mencapekkan diri saya sehingga bisa langsung tertidur lelap, tapi semuanya tidak berguna terlalu banyak...
tetap saja saya masih KACAU!

hati saya rasanya sedih sekali sehingga ingin membunuh orang yang menyebabkan ini semua...
pikiran saya tak hentinya berusaha memblok hal2 yang ingin segera saya lupakan ini tapi tetap saja siluet2 yang menyedihkan ini membebani pikiran saya...
membuat saya tidak bisa fokus!!!
membuat saya bisa tiba2 merasa sedih dan sakit sekali menahan sesak didalam dada...

ingin rasanya saya melempar semua isi otak saya yang berisikan pikiran2 dan hal yang menyedihkan hati saya ini...
tapi itu semua hanya bisa saya harapkan tapi tidak bisa saya wujudkan!
saya hadirkan orang2 yang berpotensial untuk membuat saya lupa akan hal ini, tapi semuanya sia2 karena hal ini masih saja mendominasi saya dan pengaruhnya masih kuat untuk menghancurkan saya!
saya menyesal memulai ini semua dan terlena atasnya karena saya harus mencicipi akhirnya yang begitu menyedihkan saya!

apa yang harus saya perbuat untuk bisa melupakan ini semua???
untuk mengembalikan keadaan saya dan memulihkannya!!
saya benar2 terjerat dan terjebak dalam keadaan yang sangat negatif!
saya mau keluar tapi tak ada tangan yang terjulur untuk menolong saya keluar dari lubang hitam ini!

saya yakin suatu saat waktu akan selesai bekerja untuk memulihkan saya, tapi saya begitu capek, marah, kesal, sedih, putus asa, dendam, sakit hati, untuk menjalani proses ini semua!!!

heleppppp meeeee!!!!

The Past is like a Mirror

2009-12-22T17:16:00.003+07:00

berkaca pada sebuah pengalaman, membuat kita lebih berhati2 dalam bertindak dikemudian hari...
hal ini juga menjadi salah satu alasan dari ribuan alasan mengapa kita harus belajar mata pelajaran SEJARAH sejak SD!
karena mereka ingin mengajarkan kita apa yang terjadi dimasa lalu dan mengajak kita untuk belajar dari peristiwa2 itu selama kita berjuang membangun suatu negara yang baik pemerintahannya...

saya pernah mendengar sebuah quote yang mengatakan,"Andai saya diberi kesempatan untuk mendapatkan kehidupan yang sempurna dan kembali ke masa lalu untuk mengubahnya, kemungkinan ini sangat menggiurkan, tapi saya akan merasa hampa karena hidup tak lagi mengajari saya apa pun!"

Quote ini memberi saya pandangan baru dan mengubah paradigma saya...
banyak orang berlomba2 meminta pada Tuhan untuk kembali ke masa lalunya untuk memperbaiki setiap kesalahan yang pernah ia lakukan, bahkan saat itu semua tak terkabulkan, manusia berusaha untuk menciptakan mesin waktu yang bisa membuat mereka berpindah2 dari waktu ke waktu bahkan dari dimensi ke dimensi...
tapi apakah itu semua akan terselesaikan?

saya pernah mendengar dialog dari salah satu film yang saya tonton yaitu:
"Jika kamu tidak bisa menerima masa lalumu, maka tak seorangpun bisa menerimanya. jika kamu tidak bisa mencintai dirimu, maka tak seorangpun bisa mencintaimu apa adanya."

apapun peristiwa yang pernah terjadi di masa lalu adalah proses untuk belajar di masa mendatang...
ibarat sebuah tangga, untuk mencapai tangga teratas harus melewati tangga paling bawah dulu...
dan selama proses itu berlangsung, banyak kemungkinan kita terpeleset, jatuh, atau malah mundur ke belakang atau tetap ditempat karena kita tak sanggup lagi untuk melangkah ke atas...

tiap manusia memiliki masa lalu yang berbeda-beda dan sering orang lain tidak bisa menerimanya...
tapi hal itu terjadi bukan karena tidak ada alasannya! Kita hanya manusia biasa yang tidak luput dari dosa dan kesalahan duniawi.

masa lalu itu seperti cermin di belakang kita yang akan selalu mengingatkan kita saat kita berbalik...
terserah bagaimana masa lalu kita, bisa baik, indah, buruk, bahkan kelam sekalipun...

kita tak berhak untuk menghakimi masa lalu orang lain...
karena tak ada manusia yang sempurna...
manusia hanyalah seonggok daging yang diberi nafas kehidupan, dan akan selalu punya hasrat untuk melakukan kesalahan...

percayalah selama kita belajar dari masa lalu kita, kita akan menjadi orang yang lebih baik dari sebelumnya...
dan bila ada yang menghakimi kita akan masa lalu kita, bersabar saja...
itu salah satu konsekuensi berkepanjangan dari masa lalu yang harus kita hadapi...
dan anggap saja mereka yang menghakimi adalah orang yang sok suci dan egois yang tak pernah dewasa karena mereka terlalu berpikiran sempit terhadap apa yang terjadi pada diri kita.

hidup kita adalah milik kita!
kita punya cara dan proses tersendiri untuk mencapai kedewasaan dan apa yang kita cita2kan..
jangan biarkan orang lain terlalu intervensi dalam hidup kita sehingga menghambat kita dalam proses pendewasaan dan proses jati diri kita...
ambil saja hal yang positif dari mereka dan segera lemparkan hal negatif mereka keluar dari hidup kita!
semangat!!!

Four days before Christmas

2009-12-21T20:53:00.007+07:00

bulan desember....
sudah mendekati pertengahan bulan desember...
4 hari lagi menuju Christmas Day yang berarti ini natal ketiga saya di Jogja...
yang berarti juga ini natal saya yang ke20 dan saya masih berada dijalan yang buntu...

ketika kecil tepatnya sampai saya kelas 3 SD, natal merupakan perayaan yang sangat saya nanti2kan...
awal bulan desember, sekeluarga menghiasi rumah dan pohon natal, membungkus2 kotak2 hadiah yang diletakkan dibawah pohon, dan membuat kue2 natal yang lucu dan lezat...

malam natal, pergi ke gereja, lalu pulangnya semua orang berkumpul hingga malam larut sambil bercerita2 hal yang seru dan bernyanyi2 atau bermain2 bersama anak2 lainnya, menghiasi tiap2 pagar dengan lilin2 kecil, mematikan seluruh lampu dan membiarkan hanya lilin2 kecil itu yang menyala,dan sambil bermain kembamng api bersama semua tetangga...

dan saat natal tiba, semua anak2 memakai baju baru seperti gaun2 yang lucu dan indah,
pergi ke gereja bersama keluarga,
pergi mengunjungi rumah2 tetangga untuk mendapatkan hadiah,mencicipi kue2 yang lezat, sambil bertukar cerita, dan lain2...

dan semuanya terasa begitu menyenangkan...

natal yang begitu indah dan berkesan...

tapi sekarang, ntah mengapa makna itu mulai berkurang dan tidak kondusif lagi...
kepindahan saya ketempat lain dimana saya tidak tinggal di Kompleks Asrama lagi melainkan tinggal di rumah yang sepi dari keramaian, saudara2 saya yang tumbuh dewasa yang lebih memilih menghabiskan natal bersama teman2nya, orangtua yang sibuk bekerja, dan akhirnya saya hanya melewati natal dengan kesendirian sambil menonton film2 yang bertema natal ditelevisi sembari gigit jari saking irinya dengan suasana natal yang ditawarkan disetiap film.

dan terus berlanjut hingga sekarang...

dan parahnya sekarang saya harus melewati natal tanpa Keluarga saya karena saya harus pergi merantau di Jogja untuk menuntut ilmu...

dan rasanya sedihhhhhhh sekali....

tidak ada lagi antusiasme natal yang menggebu2 diawal desember hingga natal tiba...
bahkan semua dijalanin sama seperti bulan2 yang lain dengan kesibukan kuliah dan lainnya...
semuanya terasa hampa dan kosong...

dan hal ini kembali saya alamin lagi untuk ketiga kalinya...
dan hanya bisa gigit jari bukan karena menonton film2 yang bertema natal tapi melihat orang2 lain yang bisa pulang kampung untuk melewati natal bersama keluarga mereka masing2.

dua tahun saya lewati natal diJogja dengan pergi ke Gereja untuk beribadah, lalu pulang ke kost dan kembali kerutinitas yang biasa, yaitu mendekam dikamar kost sambil nonton film2 yang ada di televisi atau yang saya sewa, atau menghabiskan waktu dengan tidur karena dengan begitu saya bisa melupakan natal sepi saya dan saat saya bangun hari sudah berganti hari esok...

tidak ada hal yang spesial...
tidak ada repot2 menghias pohon natal dan rumah...
tidak ada seruan2, perintah2, yang membuat keributan dirumah selama mempersiapkan natal...
tidak ada kumpul2 atau makan sekeluarga setelah pulang gereja...
tidak ada baju2 baru...
tidak ada pohon natal dan lagu2 natal yang menyambut kedatangan saya...
tidak ada kue2 yang bisa saya cicipin...
tidak ada kado2 natal yang menunggu saya untuk dibuka...
tidak ada kiriman2 parcel yang menunggu untuk dibuka...
tidak ada rebutan makanan di parcel bersama kedua abang saya dan adik saya...
tidak ada perayaan natal yang bisa saya isi...
tidak ada tontonan tarian adik saya diperayaan natal gereja...
tidak ada adik saya yang dengan semangat saya dandanin untuk dia pergi ke acara natalnya...
tidak ada mama....
tidak ada papa....
tidak ada bang Nando...
tidak ada bang Firman.,.
tidak ada adik Mega...
yang menemani saya melewati natal bersama2...

dan natal ketiga ini, saya tak tahu akan saya lewati seperti apa dan bersama siapa...
mungkin sama seperti natal2 tahun yang lalu???

tapi...ini pilihan yang saya pilih dan saya harus terima semua konsekuensinya...
dan saya yakin saya akan mampu bertahan tanpa menangis!
karena walau saya sendiri melewati natal ini dengan wujud manusia, tapi saya percaya saya tidak sendiri karena saya melewati natal bersama seorang sahabat sejati yang tak pernah meninggalkan saya, yaitu Yesus Kristus...

for all...
i just wannna say...
Merry Christmas...
Let's celebrate christmas with smile and love!!!

Mengupas tuntas tahun 2009 dalam hidup saya!

2009-12-18T14:03:00.009+07:00

beberapa hari belakangan ini saya sedang tidak enak badan dan sibuk sekali dengan rutinitas kampus yang membosankan ditambah dengan masalah yang mempermainkan perasaan, hati, pikiran, dan akhirnya berujung dengan pengurasan emosi secara besar2an...

yup...beberapa hari ini merupakan hari yang berat dan sedikit menyebalkan...

sambil menunggu rendaman cucian ulang yang kedua kali (saya lupa mencuci pakaian yang saya rendam dari kemaren siang, dan baunya ampun2an deh, bikin muntah2), saya membaca beberapa blog yang saya ikutin dan saya tertarik dengan tulisan mereka yang mengupas habis apa yang mereka lakukan selama tahun 2009 dan resolusi untuk tahun 2010...

here we go....

akan saya mulai dari hal yang paling sulit yaitu dengan hal2 yang berhasil saya lakukan yang menjadi resolusi saya yang saya buat tahun lalu...

1. Saya berhasil memperbaiki IP saya menjadi 3,00 ke atas
2. Saya berhasil mengganti penampilan saya untuk menjadi seorang wanita dewasa dan lebih feminim
3. Saya berhasil membeli printer sehingga saya tak perlu pinjem2 printer anak2 kost buat ngeprint tugas
4. Saya berhasil menurunkan sedikit berat badan saya
5. Saya berhasil memiliki JAM DINDING untuk kamar mandi saya (hal ini harus dan penting karena saya kalo mandi selalu menghabiskan waktu yang sangat lama. Fyi, jam dindingnya juga didapat gara2 dapat hadiah pas nanya di seminar FSDE, dari Xl, hihihi)
6. Melupakan masa lalu (Puji Tuhan, akhirnya saya berhasil melenyapkan bayangan dia dari hidup saya tapi hal ini saya capai dengan taruhan yang lebih besar karena melupakan dia membuat munculnya masalah baru yang sama untuk saya jalanin sekarang dan butuh waktu yang mungkin cukup lama untuk pulih kembali)
7. Abang saya menikah dan saya akhirnya merasakan bagaimana punya kakak ipar (walau gak ngaruh banget perubahannya)
8. Hal yang paling membahagiakan saya adalah SAYA PUNYA KEPONAKAN!!! Namanya Hizkia Wiradinata Mangatur Manurung... hal yang paling memmbuat saya bahagia di tahun 2009 sekaligus menyedihkan karena saya belum bertemu my lovely nephew, Wira...
9. Saya punya motor (namanya Shin)
10. Saya punya Jam tangan dan ganti kacamata baru...

dan yang gagal saya capai ditahun 2009:
1. Les bahasa KOREA (Hiks,...ini akibat terlalu sibuk kampus jadi gak punya waktu)
2. Part-time (gagal karena susah banget nyari kerja yang bisa disesuaikan dengan jadwal kuliah...saya sudah capek nanya2 dan nyari kerjaan)
3. GAGAL KE MALANG (bukan salah saya karena teman saya memberi kabar kalo dia tidak bisa menemani saya karena tugas kuliahnya belum selesai. saya mengerti dan tidak mau memaksa. akhirnya liburan saya berakhir di Jogja lagi dan lagi dan lagi...)
4. Gagal jadi panitia SIMFONI (it's ok!!!)
5. Gagal mendapatkan PH... (kayaknya butuh waktu lama dan masih harus menyandang status Jomblo! mungkin saya bakalan tidak laku2 neh, hiksssss)
6. Gagal dapat beasiswa (terjadi karena beasiswa yang ada kebanyakan untuk keluarga kurang mampu..karena saya baik hati, saya tak mau mengambil kesempatan untuk orang yang lebih membutuhkan daripada saya)
7. Gagal merampung novel saya gara2 mengalami writer's block yang berkepanjangan

masih banyak sih yang belum kesampaian hanya saja hal pokoknya adalah yang diatas...
Dapat dilihat yang menjadi keberhasilan saya kebanyakan hal2 yang sepele yang kapan saja bisa dilakukan dan tidaklah terlalu penting,
tapi percayalah saya memang tipe orang yang selalu melist hal2 besar yang akan saya beli karena untuk mengumpulkan uang sebanyak itu butuh waktu yang lama.
dan hal2 yang gagal selalu saja berhubungan dengan hal yang besar dan masih berkaitan dengan akademisi.
ini bukan pertanda saya malas atau lebih senang main2, tapi memang bukan tahun keberuntungan saya untuk mewujudkan itu semua.
saya selalu berusaha namun cuman seginilah yang bisa saya capai sampe tahun 2009 berakhir.
dan bisa saya simpulkan sbenarnya tahun 2009 saya tidak berjalan sesuai dengan harapan saya...
walau dilist lebih banyak keberhasilan tapi jika seandainya diukur dari tingkat kepentingannya, saya dengan gagah berani mengatakan SAYA GAGAL DITAHUN 2009!

but, no problemo..
walau belum kesampaian ditahun 2009, saya yakin Tuhan masih menyediakan banyak tahun bagi saya untuk mewujudkan hal2 diatas...
saya yakin hal2 yang belum saya capai saat ini, akan menjadi pembelajaran bagi saya untuk menyusun strategi yang lebih jitu untuk kedepannya, asalkan saya berubah untuk lebih berani mengambil dan menggunakan kesempatan2 yang diberikan...

dan apa yang akan menjadi resolusi saya ditahun 2010??
hmmmm....masih rahasia...
alias belum saya fikirkan...
but, i will tell you and post it here ASAP,,,

coret-coretan di tengah malam

2009-12-13T16:58:00.000+07:00

sebuah cerita klasik saya terbitkan ditengah malam yang semakin lama semakin mencekam tapi tak menakutkan karena saya sudah terbiasa dengan keadaannya...
mengapa klasik?
karena ini cuman cerita anak manusia biasa yang sama seperti manusia lainnya...
tak ada yang spesial dari anak manusia ini....
sungguh biasa saja...
seperti sebuah peran figuran dalan panggung drama kehidupan yang tak memiliki arti jika dia ada atau tidak...
dan tidak ada yang kehilangan dia ada atau tidak...
dan anak manusia itu adalah saya...

kehidupan saya teramat biasa, tak banyak hal yang dapat diceritakan...
malah yang banyak hanyalah masalah dan kepahitan yang selalu datang bertubi2...
tapi saya selalu berusaha menguatkan diri saya untuk bersyukur atas masalah2 yang ada karena membuat hidup saya sedikit lebih berarti dan menandakan bahwa saya ada....

menjelang penantian pergantian tahun ini, membuat saya berfikir banyak hal ttg hidup yang saya jalanin selama ini...
dan ternyata saya hanya mampu mengucapkan kata andai dan jika....
andai waktu itu saya berbuat seperti ini,...
andai waktu itu saya tidak melewatkan kesempatan yang ada...
andai saya tidak melakukan ini dan itu...
andai saya memilih jalan ini atau itu...
andai saya mengatakan hal ini atau itu yang lebih baik...
andai ini, andai itu, dan andai....andai...
dan saya terjebak dalam keandai2an ...

jika saya diberi kesempatan kedua...
jika saya memiliki ini atau itu...
jika saya melakukan hal ini atau itu,..
jika saya berani dan cerdas,..
jika seperti ini, jika seperti itu, jika...jika...
dan saya terjebak dalam pengharapan jika,..

semua ini seperti godam yang dipukulkan ke kepala saya membuat saya tersadar dan bangun dari zona saya...
zona yang takut saya tinggalkan karena saya tak punya cukup keberanian dan percaya diri untuk menghadapi kenyataan dan bentuk dunia lain...
dan alasan rasionalnya saya hanya takut tersakiti kembali...

dan apa yang bisa saya lakukan???
ntahlah...saya hanya melakukan apa yang bisa saya lakukan dan berusaha membuat kesempatan yang ada dan waktu yang masih ada untuk tidak terbuang dengan sia2, untuk lebih berguna sedikit, untuk menjadi sebuah kenangan yang dapat dikenang, dan untuk menjadi lebih baik lagi...
dan berusaha membuat saya terlepas dari mimpi2 buruk yang keseringan menghantui saya...
dan pikiran2 yang menjerat saya hanya pada keterpurukan dan kesedihan...

Long Weekend dengan Hal Bodoh dan Absurb lainnya...

2009-12-13T16:53:00.000+07:00

long weekend gara2 liburan idul adha kali ini diliputin oleh kebodohan, kelucuan, kegoblokan, kehebohan, dan hal2 sinting lainnya bersama dua anak yang sebut saja namanya Winnie dan Meita (bukan nama sebenarnya)...

berawal dari hari kamis malam yang dikejutkan oleh suara Winnie yang maha dahsyat di kamar Meita, keributan "kecil" pun terjadi di kost saya...
yah...tuh anak menginap di kamar meita gara2 kostnya yang sepi dan dia ketakutan untuk tidur sendiri...
hasilnya saya pun ikutan kumpul2 di kamar tersebut bersama mereka dan yang dikerjakan cuman satu yaitu "gosipppppp" (I love Gossip)
banyak hal yang diceritakan, dari ngegosipin diri sendiri, orang lain, winnie yang ngebuat sinetron dadakan, ceng2 an, bahkan hal2 bodoh lainnya yang bikin perut olahraga dan keram gara2 tertawa terus2 an.
acara menggosip pun berlanjut hingga pagi menjelang, tapi sayang, mungkin umur telah mempengaruhi metabolisme tubuh saya, dan saya tak sanggup untuk berlama2 bergosip bersama bocah2 geblek itu, saya pun undur diri dan ternyata mereka masih melanjutkan percakapan hingga jam 4 pagi! (dahsyatttttttt winnie gak ketiduran!!!)

keesokkan harinya (Jumat), kami pun berkumpul lagi didapur untuk sarapan dengan memasak mie instan (maklum nasib anak kost di akhir bulan) dan berencana untuk jalan2 ke Galleria Mall untuk menemani Winnie mencari baju untuk acara seminar...
tapi rencana cuman tinggal rencana karena tiba2 kami kedatangan satu bocah dengan sepedanya, sebut saja namanya Richard Daniel, yang memohon2 kepada tiga bidadari cantik tapi belum mandi untuk membantunya mengerjakan tugas yang rumit...
karena kami baik dan gemar membantu sesama, kamipun menghabiskan beberapa jam untuk membantu Daniel...
tapi sayang si bocah malah berulah!
dia malah mendoakan agar hari itu hujan deras sehingga kami gagal pergi dan terpaksa tetap tinggal di kost untuk membantunya!
dan ternyata doanya dikabulkan dan nasib naas pun menimpa kami karena kami yang sudah siap2 mau berangkat malah gak jadi gara2 jogja tiba2 diguyur hujan yang deras dan berkepanjangan...
akhirnya kami nungguin hujan hingga reda sambil mengerjakan tugas...

namun dibalik kemalangan pasti terselip keberuntungan!
daniel yang lagi tajir pun menawarkan traktiran di tempat yang tak bisa di tolak yaitu "Olakisat"
sapa yang bisa nolak makan disitu, yang menunya paling enak sedunia???
apalagi keuangan kami bertiga benar2 lagi seret!!!
akhirnya setelah hujan reda, kami pun berangkat ke Olakisat dan makan sepuasnya dengan nikmat karena gratis!
pulang dari olakisat, ternyata anak2 musik lainnya sudah stand by dan nungguin kami semua dikost untuk latihan musik...
sepanjang sore hingga malam, kost saya pun ribut dengan alunan musik yang berbau natal...
untung saja sang "Herder" sedang pergi dan kost lumayan sepi karena anak2 pada pulang kampung, jadi gak ada yang cerewet yang siap2 mengusir kami...
selesai latihan musik, saya, winnie, dan meita pun kembali bergosip ria di kamar meita hingga pagi!
tapi karena kami sangat kecapaian, acara gossip pun berlanjut hanya sampe jam 1, dan kami langsung tepar ditempat tidur...

esok harinya (Sabtu), kami berhasil mewujudkan rencana awal kami yaitu menemani Winnie shopping!
dan disinilah banyak kejadian yang benar bego tapi lucu untuk diingat2...
setelah nyampe di Matahari DS, kami pun membantu Winnie mencari kemeja Abu2 yang bagus, berkualitas, dan tidak terlalu mahal...
setelah mencoba2 beberapa baju, akhirnya kami menemukan kemeja abu2 yang bagus dan harga terjangkau.

dasar mata cewek yang langsung bersemangat kalo ngeliat2 pakaian2 yang nangkring, kami pun melanjutkan jalan2 kami memutari Matahari sambil lihat2 pakaian yang bagus, lucu dan sedang diskon gila2an...
kebodohan berawal dari akibat terbujuk akan rayuan gombal mbak2nya akan Voucher 50 rebo setelah pembelian 150 ribu,
apalagi winnie hendak membeli jaket, voucher itu berguna juga...
setelah dikira2 oleh meita yang langsung berkalkulasi akan keuntungan yang didapat dengan perhitungan ekonomi ala kadar, ternyata kami butuh satu item lagi...
kami pun langsung mencari satu kaos yang bagus untuk winnie...
dan ternyata malapetaka kebodohan kami terjadi saat dikasir...
jaket dan kaos disatukan untuk mendapatkan Voucher 50 rebo yang direncanakan untuk dijadikan potongan atas kemeja...
namun saat mau membayar kemeja, ternyata Voucher 50 rebonya tidak berlaku atas kemeja abu2 itu karena masih dibawah 100 ribu (padahal kurang 10 ribu lagi)...
kami pun shock karena tujuan utama kami yaitu beli kemeja malah terancam gak jadi! jaket dan kaos yang gak penting malah terbeli! mending gak usah beli itu sekalian!
kami pun berinisiatif mencari item lain yang bisa menggenapi pembayaran kemeja tersebut hingga 100 ribu lebih..
setelah mutar2 dan capek mencari yang murah karena yang harus membeli item baru ini terpaksa antara saya atau meita dimana kami pun gak berani yang mahal2 karena duit bener2 juga lagi seret abis....
untung saja kami mendapatkan kaos yang lumayan murah...
selama pencarian yang ada kami ketawa2 melulu melihat kebodohan dan ketololan kami yang tertipu mentah2 oleh si mbak2nya...

tapi kebodohan kami tak berhenti sampai disitu...
setelah mendatangi kost Daniel buat ngambil baju2 bekas, kami berencana untuk makan mie ramen pogung yang katanya enak...
tapi kami malah nyasar ntah kemana gara2 arah yang diberikan bocah yang bernama Daniel salah besar!
dengan polosnya dia bilang," lurus aja kak setelah belok kiri dari gardu"
eh ternyata lurusnya itu lurus banget!!!
kirain masih dekat2 daerah situ, pas ditanya ke teman yang lain ternyata di daerah TEKNIK!
nah loh....
antara pogung dengan teknik kan masih jauhhhhhhhh banget!!
eh pas nyampe di daerah teknik, kami juga tetep nyasar sampe Monjali!
bener2 dah... hari yang apes banget...
akhirnya kami pulang dan berencana makan bakso didepan kost (setelah2 muter2 jogja, ujung2nya malah bakso depan kost), tapi t4 bakso malah TUTUP!
kami cuman bengong dan ketawa ngakak apalg tuh t4 bakso dah kami lewati 4 kali tapi tak satupun dari kami yang liat tuh tempat tutup...
akhirnya kamipun makan mie ramen bersamaan dengan perut yang kenyang gara2 makan angin di daerah jakal atas...
mana mie ramennya gak begitu enak, dan mahal lagi!
malemnya, dikamar saya kami pun memilah2 baju2 bekas untuk dijual esok paginya...
banyak hal yang kami ceritakan sampe kami ketawa ngakak ditengah malam....
nyoba2 beberapa item yang masih bagus banget, rebut2an baju bekas, dan mohon2 biar harganya dikurangii...
walau cuman bertiga, tapi udah kayak bersepuluh gara2 ada winnie yang emang lucu abis!

jam 4 paginya, kami pun bersiap2 jualan didaerah PAKEM bersama Astari, Alex, Icha, dan Edo dengan muka yang masih ngantuk banget karena gak tidur...
inang sarma pun memulai aksi dan bakatnya dalam berjualan...
selama jualan, kami tarik2an urat melakukan proses penawaran yang gila2an melawan ibu2 dan bapak2...
yang paling bikin hati miris tuh, ada ibu2 yag pas dikasih tahu harganya berapa malah ngelempar tuh baju seenak jidatnya dan ngeloyor pergi sambil ngomel2...
yah elah bu....mbok nawar dulu!!!

ada juga ibu2 orange yang tak berprikemanusiaan dan berprikeadilan yang bikin kami semua naik pitam,,,
udah gak beli, tapi komentarnya banyaaaaaaaaaakkkkkkkk banget!!!
malah kompor2in para pembeli lainnya biar gak jadi beli...
pengen rasanya mulut saya ngomong gini," Eh bu, kalo gak niat beli gak usah ngomong donk! gih sono cabut!" tapi tak jadi karena saya takut dihajar secara bar2 oleh si Ibu..

ada juga ibu abu2 yang udah ngambil 8 kaos, 4 kemeja, eh minta harga semuanya cuman 20 rebo??
yah olohhhhhh bu.... loe kate baju tuh koran dijual serebo???
yah gak maulah saya menjualnya, dan setelah dibujuk2 dengan rayuan dan pijat sana pijat sini serta bonus gorden dan baju2 yang gak pantes dipake dan cocok jadi kain lap, si Ibu berhasil dibujuk untuk membeli beberapa kaos dan 2 kemeja dengan harga 32 rebo...
lumayanlah...

ada juga si bapak yang mau beli jeans Lee Cooper yang masih bagus dengan harga 10 rebo...
yah ampon pak....mikir donk pak, masa harga jeans sama dengan dua kaos jelek atau 1 kemeja??
yah gak mungkinlah...
padahal saya dah rayu2 dengan bilang tuh bapak cakep lah, bakalan tampil lebih muda dan gaya lah kalo pake tuh jeans, dan segala rayuan gombal lainnya yang membuat saya terpaksa BERBOHONG di pagi hari Minggu!

ada juga si mas2, yang beli banyak kaos tapi minta harga yang murah banget...
alasannya banyak banget, "saya gak niat beli, cuman untuk adek saya"
dalam hati saya ngedumel,"emang gue pikirin mas buat sape?"
tapi setelah tawar menawar, akhirnya jadi juga dia beli, untung saja yang dipilihnya baju2 kaos yang jelek!

ada juga si ibu2 berjaket, minta beli 4 kemeja dengan harga 20 rebo!!
idih si Ibu ngegemesin banget deh, tuh baju juga masih buagus banget tanpa cacat, eh mintanya segitu!
mana merknya lumayan mahal juga, masa dijual 5 rebo?mending jual ke orang lain deh...

ada ibu2 yang kelewat uzur, digodain winnie dengan," bu, beli bu rok ini bu buat kondangan!"
si Ibu langsung ngejawab,"OGAH!!"
yah iyalah, kita2 yang masih muda aja ogah pake tuh rok!
abis roknya berwarna pink ngejreng dengan rumbai2 dibawahnya!
masa nenek2 pake kayak gitu?
mau ngenang masa muda??

dan banyak lagi jenis2 pembeli yang ngeselin, nyebelin, dan lucu...

tapi setelah selesai dan kami melihat barang2 yang tak berhasil terjual, kami cuman bisa sedikit bengong!
ternyata pakaian2 yang berhasil dijual kebanyakan pakaian yang lumayan jelek dan tidak bagus lagi!
malah pakaian yang bagus banget malah kagak terjual!
neh ibu2 dan bapak2, gak bisa dan gak tahu barang bagus atau gimana yah???

tapi kami tetap bersyukur karena hasil penjualannya juga lumayan apalagi dengan Modal= "0"
dan setidaknya dana untuk natal dapat terkumpul sedikit demi sedikit...
walau capek, ngantuk, rada2 kesel, tapi pengalaman yang kayak gini jarang didapat!
apalagi ngelewatinnya bersama2 dengan tawa dan canda....
semua hal yang ngeselin dan nyebelin langsung hilang dan kalo diingat2 malah jadi lucu...
bener2 dah... long weekend kali ini tak terlupakan dan bikin saya senyam senyum dan tertawa sendiri jika mengingat2nya...

semangat PMK ers...

Gak tahu mau buat judul apa untuk tulisan ini!

2009-11-25T15:00:00.001+07:00

sudah lama tidak nulis di blog/notes gara2 keasyikan nulis diary elektronik yang dimana saya bisa sepuas2nya nulis apa aja dengan kata2 atau kalimat apa aja, dan yang lebih seru bisa nyebut merk tanpa takut ketahuan...hihihi

hmmm....seorang teman bertanya pada saya,"Ada apa dengan kamu, Mer?kok notes kamu lebai..."
saya terdiam sesaat tidak menyangka mendapat pertanyaan itu...
saya lalu bertanya dalam hati apakah tulisan saya lebai??
jawabannya, iya!
tapi seperti itulah cara menulis saya yang kebanyakan lebai dan sedikit baku, dan saya harap kemakluman dari para pembaca...
(tapi saya tidak mengerti dimana letak kelebaiannya,hohohoho)
saya suka menulis di notes juga bukan karena saya haus atau gila akan publisitas, saya hanya ingin membagi sedikit cerita kehidupan saya yang kadang bodoh, tolol, sinting, sedikit berat, dan pikiran2 saya yang kadang sedikit merusak yang membaca atau malah memberi semangat pada si pembaca...
tapi inilah saya, saya terus ingin menulis dalam bentuk apa saja...

back to topic, lalu saya jelaskan pada teman saya yang meminta kejelasan tentang notes saya yang berbau lelaki (ingin tahu apakah saya baru patah hati atau apalah), dan saya jelaskan bahwa itu hanya masa lalu yang kembali muncul...
bukan orangnya yang muncul hanya saja waktu yang sudah selesai melakukan pekerjaannya yaitu menghapus perasaan saya terhadap si masa lalu yang mendominasi saya dan menuntut saya untuk menepati janji saya (baca postingan sebelumnya)
dan ternyata hal ini mengingatkan saya terhadap seluruh kenangan dan diri sang masa lalu dan berhasil mengganggu pikiran saya untuk beberapa pekan...

tapi kesedihan yang mendominasi saya sebenarnya bukan sang masa lalu..
tapi sang masa sekarang...
tapi sutralah penyesalan selalu datang terlambat dan saya menyadari saya sangat menyesal baru menyadari perasaan saya saat sang masa sekarang pergi dari kehidupan saya tanpa pernah kembali lagi karena dia sudah meninggal (menurut versi saya)...
andai waktu bisa berputar kembali, saya ingin memperbaikinya....
tapi hal yang tak mungkin kembali dalam hidup adalah waktu yang telah terlewati...

sekarang yang saya lakukan adalah move on!
saya tidak mau semua hal ini menghambat saya!
mungkin tidak segampang membalikkan telapak tangan karena kita manusia yang penuh dengan perasaan...
saya tahu suatu saat saya akan terusik kembali dengan perasaan2 sedih ini dan kembali merusak pikiran dan diri saya tapi yang saya bisa sadari adalah setidaknya dampaknya tidak sebesar sekarang...
seorang teman pernah berkata," cinta terhadap seseorang tidak akan pernah hilang namun proporsinya yang berkurang"
dan itu terjadi karena waktu yang sedikit demi sedikit menghapusnya dan mencoba menggantikannya dengan hal lain...

if you love someone so deeply, you also have to provide a big heart to lose him/her!
ini yang saya pikirkan ketika saya menyadari perasaan saya dan terjebak dalam kehilangan orang2 yang saya cintai dan sayangi yang terjadi beberapa pekan lalu...
saya tahu kelemahan saya yaitu saya tidak peka, tidak mensyukuri, dingin,idak pedulian, cuek, egois, dan tidak pernah menyadari apa yang terjadi sekarang ini sehingga saya sering mengalami penyesalan ketika semuanya sudah hilang dan tidak ada kesempatan untuk memperbaikinya...hal inilah yang ingin saya perbaharui...
saya tahu saya masih muda dan masih banyak lagi hal2 yang seperti ini bahkan lebih parah akan menghampiri saya...
tapi setidaknya saya sudah belajar dari pengalaman...
dan siap tidak siap saya harus bisa meneruskan hidup saya...
(ini bukan hanya cinta terhadap lawan jenis tapi ini juga cinta dalam bentuk lain terhadap hal lain)

My (UN)Lucky Number: "12"

2009-11-25T14:56:00.001+07:00

Semangat saya yang meluap2 ketika saya menjejakkan kaki dikampus akibat dari satu beban yang terlepas (baca postingan sebelumnya) harus menguap bersama keringat saya yang mengudara...
sesampainya di kelas, teman saya langsung berteriak jika nilai ASP sudah keluar dan diumumkan di papan pengumuman...
saya hanya bisa terdiam dan bengong...
langsung saja saya turun kebawah bersama teman saya sambil lari2an, penasaran abis dengan hasil ujian...
dan apa yang terjadi???
nilai yang terpampang "AJIBBBBBB GILEEEEEE" dan bikin MALU (apalg dipampang dipapan pengumuman dan bukan dengan NIM saja tapi dibumbui dengan NAMA LENGKAP yang semakin memperkuat rasa MALU di KAMPUS) berhasil membuat anak2 sekelas bingung harus merespon seperti apa...

ada yang menjerit...
ada yang menutup mata namun mengintip dibalik jari jemarinya...
ada yang tertawa terbahak-bahak...
ada yang senyum (mungkin mendapat nilai terjelek atau nilai tertinggi)...
ada yang meringis...
dan ada yang melompat-lompat....

dan siapakah oknum yang melakukan tindakan terakhir tersebut??

yuppy....itu adalah saya!

saya bukan hanya melompat kaget tapi saya lanjutkan dengan mengumpat segala hal baik yang ada di kebun binatang! saya shock karena nilai saya yang nangkring dengan manisnya ditemanin kilauan cahaya yang berpendar-pendar disekelilingnya, dideskripsikan dengan angka "12"!!!

IT'S MY LUCKY NUMBER THAT I NEVER HAVE BEFORE!!!

eits...jangan langsung berpandang bahwa saya idiot yah...
saya tidak suka disebut idiot tapi saya lebih suka disebut sinting...
tapi mari kita lihat perbandingannya...

saya cukup bangga mendapat nilai 12 dari skala 100, karena:
1. nilai paling tinggi aja cuman 36 dan yang lain juga dapat nilainya tidak jauh dari angka saya (see??berarti bukan saya saja yang dapat nilai jelek!)
2. setidaknya nilai saya masih terdiri dari DUA DIGIT (karena ada yang lebih parah, mendapat nilai terendah yaitu 4)
3. ini membuktikan bukan salah mahasiswanya yang mendapat nilai sejelek itu tapi ada masalah dalam PROSES PERKULIAHAN (tersangka: DOSEN).
tapi apa daya, mahasiswa tidak dapat menyalahkan dosen apalagi ada dua hukum alam yang tidak dapat dihindari yaitu :
1. Dosen tidak pernah SALAH
2. Jika dosen salah, lihatlah hukum PERTAMA!

emang seh dari minggu lalu saya sudah mempersiapkan batin dan mental saya ketika si dosen tersayang mengatakan nilai paling tertinggi hanya sekitar 40, tapi tetep saja saat ngeliat kenyataan rasanya pengen mengutuki apapun yang bisa dikutuki! apalagi saat ujian tangan pegel ngebuka2 tiap lebaran buku yang tidak ada jawabannya dan jari ampe keriting tuk nulis jawaban analisa kasus sebanyak 16 soal yang menghabiskan banyak tinta pulpen dan berlembar2 kertas...
tapi hasilnya???
bikin hati tambah miris buat ingatnya!!!

untung saja hari ini si dosen tersayang sedang dalam mood yang baik banget!!
dia lupa kalo dulunya dia memaksa kami untuk menerima kenyataan pahit jika bobot masing2 UTS dan UAS menjadi 25% (akibat mengamuknya si dosen tersayang dalam kelas)

eh...tiba2 dia ngoceh kalo bobotnya UTS dan UAS menjadi 10% dan pake nanya lagi ke kami maunya dibobotkan berapa persen..
dengan pede saja saya menjerit di tempat duduk saya," 5%, Pak"
dan dia langsung mengabulkannya...
ada apa dengan sang dosen tersayang?
saya bingung dan satu kelas SHOCK!!
tapi sutralah kami berterima kasih walaupun akhirnya menjadi 10% karena si dosen tersayang terlalu bodoh untuk mendistribusikan bobot yang lain mau dikemanakan...

kontan saja satu kelas langsung bersorak sorai...
kalo bapak dosen gantengan dikit kayak Christian Sugiono, pasti langsung saya cium deh...hihihihi

Ternyata dibalik kenyataan pahit ini masih diberi jalan kecil untuk memperbaikinya menjadi kenyatan yang sedikit lebih indah...
gantinya untuk bobot lain, terpaksa dituntut harus ngebuat PAPER plus Studi Kasus tentang program kerja 100 hari Pak SBY...

hmm... walau permintaannya banyak banget tapi lumayanlah....
masih ada banyak waktu untuk mengerjakannya (apalagi kelompok), melakukan penelitian dan observasi kecil2an, dan bisa nanya mbah Google,..
(jika dibandingkan dengan nilai uts dan uas(yang terancam bernasib sama), keputusan ini ribuan lebih baik dan bakalan jutaan lebih baik jika si dosen tersayang langsung saja memberi nilai A+++ tanpa minta apapun)

dan sekarang tugas bertambah lebih berat karena harus membuat paper dan studi kasus sesempurna mungkin untuk mengganti nilai yang tidak sempurna...
semoga semuanya berjalan dengan baik!!
semangat!!!

Janji yang akhirnya saya tepatin!

2009-11-25T14:55:00.001+07:00

hati saya sedang kacau berantakan dan tidak mood, pikiran saya bercabang-cabang, dan tangan saya gatal untuk menulis apa yang sedang saya rasakan dan saya pikirkan...

akhirnya setelah 1,5 tahun saya menghindari permasalahan yang selalu menghantui saya, akhirnya saya sadar saya tidak bisa meninggalkan suatu keadaan begitu saja dengan ketidakjelasan...
ini membuat saya terlalu banyak befikir, menguras emosi saya, dan berakhir dengan tidur saya yang tidak nyenyak karena harus terbangun tiba2 hanya gara2 mimpi buruk akan masa lalu saya...
apalagi akhir2 ini saya sering ke gereja (bukan gereja di kost) dan mendapat banyak firman Tuhan yang mengingatkan saya dan menuntut saya untuk segera menepati janji saya...

setelah meminta dukungan dari sahabat saya atas kebenaran tindakan yang akan saya lakukan, saya berani untuk memulai duluan dan merendahkan harga diri saya..
saya pernah berjanji untuk berani menghadapi masa lalu saya apabila saya sudah tidak memiliki perasaan apapun dan sudah rela untuk melepaskannya...
saya tepatin janji yang saya buat karena bagi saya janji adalah hal penting yang harus ditepatin...

saya memulainya dengan mengirim sebuah SMS dengan sejuta perasaan yang bercampur aduk...
takut tidak ada balasan, cemas akan pikiran si masa lalu akan sms saya yang tiba2, dan takut kecewa bila si masa lalu malah menjawab sms saya dengan tidak mengenal saya...

dan ternyata apa yang saya prediksikan benar2 kejadian...
balasannya membuat jantung saya seperti jatuh dan berhenti berdetak (hmm...bahasa saya norak) dan rasa sesak langsung menyeruak di dada saya...

si masa lalu menjawab sms saya dengan meminta maaf bahwa dia tidak mengenal nomor saya....
saya shock, saya menjerit, dan saya hampir menangis...
tapi karena saya dari awalnya sudah berniat baik untuk memperbaharui hubungan ini, saya tetap sabar...sabar...dan sabar....
saya mengelus dada saya sesabar mungkin...

saya beritahu siapa diri saya dan akhirnya sms itu berlanjut....
namun lajutan sms itu tidak seperti yang saya harapkan....
saya merasa si masa lalu ogah2an menjawab sms saya karena balasan pendek2 dan tidak ada keinginan untuk bersms ria...
saya merasa si masa lalu merasa terganggu akan sms saya yang dadakan...
tapi biarlah, pikir saya...
saya hanya berniat baik untuk memperbaiki semuanya...
setidaknya saya sudah melakukan duluan, dan selanjutnya terserah pada si masa lalu dan Tuhan...
si masa lalu mau menghubungi saya lagi atau tidak setelah ini, terserah....

setidaknya saya sudah memberitahukan secara tersirat pada si masa lalu bahwa saya sudah tidak memiliki perasaan apapun dan masih menganggap si masa lalu adalah teman saya..
dan jika si masa lalu tidak seperti itu dan tetap tidak mau menghubungi saya lagi, saya hanya bisa pasrah dan mengikuti apapun keinginannya...
kapanpun si masa lalu datang pada saya, saya akan selalu ada...
karena saya masih sayang si masa lalu sebagai salah satu teman saya...

saya senang dengan keputusan yang sudah lama ingin saya lakukan tapi saya selalu mengulur waktu untuk melakukannya....
seorang teman mengatakan 'saat kamu melakukan kebaikan, janganlah berharap imbalannya, setidaknya kamu sudah melakukan hal yang baik daripada kamu mati penasaran dan menyesal'

saya setuju dan saya lakukan...
saya tidak berharap terlalu banyak akan lanjutan tindakan saya, namun saya berharap hubungan saya dengan si masa lalu bisa mencair dan menjadi lebih baik..

and now, i can move on without this problem again...
i can kept my promise that i will contact him if i dont have "feeling" with him anymore for saying hello as a friend...

hmpf...satu beban sudah terlepas dan saya bisa terbang sedikit lebih tinggi...
saya hanya bisa berharap beban2 lainnya segera lepas sehingga saya bisa terbang setinggi mungkin untuk mencapai impian saya yaitu Bahagia...

Lord and Time,plissss... make it go faster to come back to my happy heart....

Kebebasan menulis saya mendapat Ancaman!

2009-11-25T14:52:00.000+07:00

nononono....
nehi..nehi...nehi...
sepertinya kebebasan saya untuk menulis mengalami ancaman dari pihak2 luar..
pasalnya karena ada pihak yang membaca notes saya dengan caranya tersendiri (saya tidak tahu dia membaca notes saya darimana padahal dia bukan teman saya dalam fb), dan ia merasa saya membahas dirinya (walaupun itu bener) dan pihak tersebut merasa terganggu dan tidak terima...

apakah saya salah dalam setiap tulisan notes saya?
bukankah saya sudah mematuhi undang-undang yang berkaitan dengan publikasian sesuatu lewat elektronik dengan tidak menyebut merk tanpa persetujuan yang bersangkutan?

sekarang dimana letak kesalahan saya?
apakah karena saya membahas sesuatu jadi harus mendapat izin dulu padahal bukankah tulisan itu adalah media bagi orang2 seperti saya untuk menyuarakan apa yang saya rasakan, pikirkan, alami, dengan sedikit bumbu2 yang berbau hiperbolis?
yah emang seperti itulah tulisan...
harus menarik, hiperbolis, dan konyol untuk menarik perhatian para pembaca....

okay... kalo isi notes saya menyinggung orang2 yang berseliweran dalam hidup saya, tapi toh saya tidak mendeskripsikan mereka begitu sempurnanya sehingga orang2 bisa mengetahui siapa mereka,
toh saya tidak menyebut merk alias nama,
toh saya tidak menyuruh orang2 untuk ikut membenci mereka atau apalah,
dan banyak alasan lain yang membuat saya tidak terima untuk disalahkan dalam tulisan saya apalagi menghapus tulisan2 yang saya ciptakan...

jadi saya putuskan, hal ini tidak boleh mengancam saya dalam menulis...
jika merasa terpojokkan, tersinggung, marah, kesel, benci, sebel, atau segala hal negatif lainnya atas tulisan saya, hanya satu saran saya : JANGAN BACA NOTES SAYA!!

jika tetep ngotot juga mau membaca, terimalah semuanya dengan lapang dada...
kan saya tidak meminta untuk membaca notes saya...
jadi silakan bernegatif ria terhadap tulisan saya...
tapi sebelumnya saya MINTA MAAF jika tulisan saya mengganggu dan memberi dampak negatif...

mungkin memang sifat saya keras dan semakin dilarang saya malah semakin tertarik untuk melakukannya...
tapi semuanya saya lakukan karena tangan dan pikiran saya yang gatal untuk menulis segala sesuatu yang saya pikirkan, rasakan, dan alamin...

jadi jika ada yang merasa saya membahas dirinya dalam notes saya kali ini, saya hanya bisa mengatakan maafkan saya, jika tidak suka, silakan membenci saya, atau pergi jauh dari hidup saya, dan jangan baca notes saya lagi!

terima kasih atas kritikan yang menyadarkan saya...
sindiran yang mengingatkan saya pada hal2 yang seharusnya saya lebih peka..
bencian terhadap tulisan saya...
dan ribuan terima kasih saya hanturkan untuk orang2 yang menyukai tulisan saya dan membacanya...

What is this destiny or disaster in the fifth semester???

2009-11-25T14:51:00.002+07:00

seharian ini saya senyam senyum gak jelas melihat segala sesuatu yang terjadi di sepanjang hari ini...
ternyata jika saya lebih peka dan mau melihat lebih jelas, banyak hal2 lucu yang terjadi yang sering saya acuhkan...

contohnya hari ini saya bangun kelewat siang padahal malam nya saya sudah menyediakan tiga alarm dengan jam yang berbeda (akibat dari senin pagi lalu saya kebablasan tidur sehingga bolos kuliah pagi dan ada kuis pulak), namun tetap saja alarm terakhir yang berhasil membangunkan saya...
bangun sudah saya lakukan tapi untuk bangkit dan pergi kekamar mandi yang cuman tiga langkah dari tempat tidur saya rasanya malassssssssssss banget....
akhirnya saya memilih suara malaikat untuk tidur kembali barang sejenak minimal 5 menit...
5 menit pun berlalu menjadi lima belas menit..
dan saya bener2 KEBO SEJATI!

untung saja ini sudah menjadi kebiasaan saya (karna setiap hari saya dapat jatah kuliah jam 7 pagi) jadi saya tak perlu khawatir untuk mandi dengan segala rutinitas biasa dalam jangka waktu yang singkat..
gebyar gebyur pun dilakukan dan ternyata saya shock saat mengetahui pasta gigi saya tinggal sedikit (tidak cukup untuk menggosok gigi sebanyak 3 kali yang sudah menjadi kebiasaan pagi saya yang sering dicela oleh para dokter muda di kost saya)
tapi bukan saya jika tidak cerdas, dengan carter saya potong deh tuh pasta gigi lalu saya ais2 dengan sikat gigi saya...

bukan berarti saya jorok atau tak punya duit untuk beli yang baru, tapi ada tiga alasan yang membuat saya terpaksa melakukannya yaitu:
1. saya lupa membeli persediaan pasta gigi
2. warung didepan kost saya belum buka
3. saya terlanjur bugil (~_~)

dan untung saja saya tidak begitu telat masuk ke kelas walau si "bapak yang mirip Krisna Mukti" sudah nongkrong di meja dengan laptopnya..
dan saya fikir kuliah akan berjalan seperti biasanya tapi tiba2 si bapak ngambek...
ngambek gara2 gak ada yang bisa jawab pertanyaan dia...

lah gimana mau jawab?
ngerti aja kagak...
kalo ngerti mah gak usah lagi kuliah Pak...
boro2 ngerti, mau nanya aja gak tahu mau nanya apa...
abisan yang dibahas undang2 perpajakan yang bahasanya muter2 gak jelas, bikin puyeng, bikin mual, dan berakhir dengan didera rasa lapar dan kantuk...
dan kita disuruh harus hapal tuh pasal2???
hellowwwwww bapakku sayang, saya bukan mbah google atau otak saya ada chip yang sanggup menghapal itu semua!!!
i'm just human being!!!

saya heran dengan semester saya kali ini...
hampir rata2 dosen saya berekspektasi terlalu tinggi terhadap kami mahasiswanya...

okay...ini tahun ketiga,
okay...kami sudah terlalu lama di kampus jadi bikin para dosen lebih sering merana melihat kami yang berseliweran gak jelas...
tapi yah mbok kasih kami tahu apa yang bapak2 inginkan dari kami dunk!!!
jangan hanya diam, memberi tugas, lalu pergi dgn harapan kami ngerti dengan maksud bapak...
dan bukan salah kami jika hasil pekerjaan kami tidak sedikitpun nyerempet dengan harapan yang kalian harapkan...
mana tugasnya banyak banget dan bikin puyeng!!

dan hasilnya semester 5 ini membuat saya harus mempersiapkan hati lebih sabar plus kuping yang bisa menerima setiap ocehan, hinaan, dan amarah dari para dosen yang hampir setiap hari kena PMS!

susah memang menjadi seorang mahasiswa dan menghadapi dosen yang TERLALU PINTAR!
saking pinternya sampe2 gak tahu ngasih penjelasan yang bagusan dan ngertian dikit!

apalagi ada dosen yang masuk ke kelas dan langsung ngomong sesuatu yang bener2 bikin mahasiswa menangis pasca ujian, yaitu NILAI UJIAN!!
mana dibilang nilai ujian paling tinggi cuman 40 poin dari 100 poin, bagaimana dengan saya??
saya yakin saya cuman dapat seperempatnya atau 15 poin dari 16 soal analisis kasus (saya yakin karena kata si bapak IBAB ada upah nulis yang berbobot 1 poin, berarti saya hanya dapat nilai upah nulis saja, mana ada nomor yang kosong juga, SIAL!!)

bersama2 dengan teman2 sekelas hanya bisa ngelus dada dan tertawa sumbang mendengarnya...
dan sekarang mempersiapkan mental untuk menerima hasilnya minggu depan!

semester 5 ini saya berharap dapat memperbaiki nilai sepertinya tidak bakalan kesampaian.
bukan saya pesimis, tapi dosen2 tuh sering ngasih nilai berdasarkan moodnya,..
dan kalo ia gak suka ma kelasnya, mahasiswa cuman bisa H2C alias harap-harap cemas melihat bobot nilai yang bakalan keluar di KHS.
tapi sutralah, saya pasrah wae...
i just can do my best and always hope to God for the best results...
and hope there is an angel on the side of the lecturers when determining and giving my value..
I hope to get more A and there is no C, D, E, or F

susah memang menjadi mahasiswa...

dan hal terlucu yang baru saya sadari selama ini gara2 ngeliat film Twilight adalah ada teman sekelas saya yang mirip drakula...
kulitnya putih pucat banget dan bibirnya gak ada rona2 merah gitu..
blash.,.blash..pucat abis..
saya bingung melihatnya mengapa dia tidak memakai sedikit pewarna bibir untuk menunjukkan kalo dia masih manusia juga, masih punya aliran darah, dan tidak menggigit...
dan yang saya herankan, dia sebenarnya cantik,modis, tapi perlu sedikit memperhatikan penampilannya yang sering menampilkan dirinya dengan citra jutek, kejam, sadis, cerewet, dan pucat pasi seperti kena penyakit...
bukan maksud saya menghina atau mengejek, saya hanya kebanyakan heran saja...
tapi sutralah, it's her image...
i am nobody for her so i have no right to judge...

dan hal yang ter"enek" yang saya hadapi ada dua hal hari ini, yaitu:
1. siomay yang saya beli bener2 gak enak dan bikin muntah tuk memakannya
2. saya harus melihat cewek yang selalu saya usahakan untuk tidak menerkamnya, berdiri didepan kelas...
bukan karena saya lesbong, saya menerkamnya bukan karena berselera pada dirinya hanya saja saya JIJIK liat tingkah lakunya...
gayanya yang kecentilan, manja, sok manis, dan sok memiliki banyak penyakit jadi butuh perhatian dari seluruh dunia...
setiap melihatnya saya hanya bisa mengelus dada dan berharap setan tidak muncul yang dapat membuat saya berfikir negatif tentang dirinya yang nantinya akan berakhir dengan menggosipin dia dengan teman2 saya atau membuat saya melakukan pencekalan terhadap dirinya dengan mendeportasinya ke matahari atau ke gurun sahara!
dan saya harus bertahan untuk jangka waktu yang lama karena kami bakalan satu kelas untuk seterusnya dan saya harus bertemu dengan dirinya...

betapa saya harus melewati semester ini dengan banyak2 puasa, berzikir, berdoa, sabar,agar saya tidak melakukan hal sinting yang dapat membuat saya ditangkap atau dibawa ke daerah Pakem...

nasib...oh...nasib...
What is this destiny or disaster in the fifth semester???

"Si Kacruts"

2009-11-25T14:51:00.001+07:00

hmmm...ditengah2 mata kuliah Akuntansi Sektor Publik yang diajarkan oleh Pak Ibas tapi sering saya sebut Pak "IBAB", tercetus ide untuk membahas si kacrut-kacrut yang berseliweran dalam kehidupan saya...
ada banyak kacrut yang hadir tapi yang paling spesial ada dua orang karena dua kacrut ini berhasil membuat saya jungkir balik dalam jangka waktu yang panjang...

dulu saya punya kacrut yang benar2 spesial dan si kacrut berhasil menjadi bagian terpenting dalam hidup saya...
namun semuanya berubah tidak sesuai dengan harapan saya dan akhirnya semuanya berjalan sendiri2...
setelah satu setengah tahun akhirnya saya terbebas oleh si Kacrut,
dan setelah saya pikir2, saya tersadarkan bahwa saya terlalu bodoh mau menghabiskan waktu yang begitu lama untuk bisa terbebas dari jeratan si kacrut....
seharusnya saya tidak menyia-yiakan waktu saya yang masih muda dan yang memiliki banyak kesempatan untuk mencicipi indahnya masa muda...

dan ternyata akhir2 ini saya mulai terlempar pada lobang yang sama seperti dulu lagi...
kemaren2 saya terjebak lagi dengan si kacrut yang baru namun si kacrut tidak bertahan lama karena dia harus buru2 pergi untuk menyelamatkan diri karna tak bisa menghadapi kenyataan dan saya...

saya sakit hati pada sikacrut dan saya uring2an...

namun setelah sekian lama saya berfikir, merenung, dan melemparkan otak saya yang beriisikan si kacrut, saya tersadarkan kembali...
untuk apa saya menghabiskan waktu dengan sikap dan keadaan negatif yang saya ciptakan seperti ini?
dan mau berapa lama lagi saya butuh waktu untuk menghilangkan pengaruh si kacrut pada hidup saya?

akhirnya saya memilih sekarang saya tidak mau melakukan hal yang sama seperti dulu lagi kepada si kacrut baru ini...
toh dia tidak menempati proporsi yang besar dalam kehidupan saya..
si kacrut baru hanyalah sepercak kaca kecil yang tak berharga namun jika terkena bisa memberi sakit yang luar biasa...
tapi sudahlah...
sikacrut juga sudah pergi dan saya benar2 bosan dengan si kacrut yang gak jelas dan gak berani menghadapi saya!
dan jika si kacrut datang kembali kepada saya, i jus wanna say," hey dude...,talk to my ass!!!"
hahahaha

dan sekarang saya tidak akan terjebak kembali dengan kacrut2 lain yang saya yakini akan hadir dalam kehidupan saya...
saya tidak mau berada di bawah control si kacrut, dan sebisa mungkin saya berada di atas...
saya egois??
yup..i'll be the most selfish person...

"Jangan Di baca"

2009-11-25T14:46:00.000+07:00

jam 12.15 saya memulai menulis notes ini ditemanin oleh segelas papermint tea yang sudah dingin...
dan kali ini tulisan saya tidak berisi analisis2 atau petuah2 saya karena saya hanya ingin menulis apa yang ada di benak saya sekarang...

postingan yang lalu saya mengatakan keadaan saya benar2 buruk dan saya sangat kehilangan semangat!
dan ternyata itu berlanjut masih sampai sekarang...
orang lain melihat saya begitu semangat tapi dari dalam hati saya, semangat itu padam-metong-mati-gelap!

dan alasannya adalah...:

1. saya tidak dalam kondisi kesehatan dan mood yang baik karena selama seminggu yang lalu saya tidak makan apa2 karena tidak sanggup dan tidak selera untuk makan nasi dan sekarang saya mulai mencoba untuk makan tapi ternyata oh ternyata perut saya tetap menolaknya...
asam lambung saya naik dan terasa sangat mual...
saya pengen MUNTAH!!!
(ini bukan saya lagi diet tapi saya benar2 tidak bernafsu)

2. hari ini Ujian SPM dengan 90 soal pilihan ganda...
saya punya penyakit paling tidak bisa memilih diantara banyak pilihan karena bagi saya itu terasa sama saja dan semua jawaban benar. apalagi dengan himbauan jika tidak ada jawaban maka jawablah "E" maka muncullah jawaban saya kalo diantara pilihan tersebut tidak ada jawaban yang benar...
saya benar2 KACRUT dalam menjawab soal pilgan...
saya menyerah dan saya kibarkan bendera merah putih...
saya juga bingung mengapa saya bisa lulus SPMB di UGM pulak dengan menjawab soal2 pilgan..
pasti pihak UGM pada katarak dan sudah melakukan khilaf...
alhasil untuk menjawabnya, saya hanya menghitung kancing baju, panjatkan doa sambil memilih tiap pilihan, memilih secara acak sambil menutup mata, atau menghitung ubin di depan (seperti yang dilakukan-sebut saja- JUPE (bukan nama sebenarnya))
saya benar2 blank, apa yang saya pelajari tak satupun saya ingat!

3. shock karena begitu keluar dari ruang ujian, saya dihadapkan dengan sosok mayat burung yang mati didepan saya!
matanya terbelalak dan posisinya seperti orang lagi mendarat gitu, tenang...
saya pikir dia belum mati hanya pengen ngadem dilantai, lalu saya gangguin, saya kagetkan, tapi eh malah gak direspon...
barulah saya sadar ternyata dia sudah menjadi sosok mayat...
dan ini membuat saya berfikir, "Inikah petanda??"
petanda kalo hasil ujian saya seperti mayat burung itu, "matiiiii"
petanda kalo ujian selanjutnya saya akan "matiiiiiii"

4. tugas yang belum saya kerjakan padahal deadline adalah besok dan lusa.
bukan karena saya malas, tapi akhir2 ini otak saya tidak mampu untuk berfikir dan mengeluarkan ide2 yang cemerlang..
saya fikir kalo waktunya mepet bakalan dapat ide, ternyata sama saja...
ide juga tidak muncul!
saya benar2 kosong pemikiran....

5. saya belum tidur dengan nyenyak dan tenang akibat ujian saya yang bar2! dan sekarang saya pengen tidur tapi tanggungjawab masih sangat banyak yang harus dikerjakan...
kalo dikerjakan malah males, kalo gak dikerjakan malah jadi beban pikiran!

6. saya dikecewakan, dipermainkan, dihindari, ditinggalkan, dicuekin, disemena2kan, oleh orang2 yang berarti dalam hidup saya....
dasar Ibab!!

7. saya mimpi buruk dengan munculnya siluet2 masa lalu saya yang hendak saya lupakan dan hanya saya dan Tuhan yang tahu...

8. saya kangen mampus sama orang yang -begitu berarti, sahabat saya, orang yang saya sayangi dan cintai-, yang sekarang saya sudah rela lepaskan...
saya ingin bertemu dengannya dan mengatakan sesuatu yang selama ini tak pernah saya katakan, dan saya ingin menjalin hubungan yang baik lagi, gak mau musuh2an gak jelas gini...
tapi tidak ada kesempatan untuk melakukan itu semua!

9. saya benci sekali sama seseorang yang disana yang mengecewakan saya tapi saya juga sayang...

10. saya belum belajar buat ujian besok!!! saya merasa ruang U313 akan hadir malaikat penyambut maut yang berdiri tepat di kursi 4E....
dan diberi tugas untuk membawa saya pergi karena ujian besok benar2 akan menewaskan saya...
saya tepar! saya tewas! saya metong!

dan masih banyak lagi hal2 negatif yang sedang mengitari saya, seperti dementor yang menyedot semangat dan kebahagiaan saya...
saya capek mencari pom-pom Semangat tapi tidak ada...
dan daripada saya salurkan ke orang2 lebih baik saya salurkan lewat tulisan...
untuk itu JANGAN BACA tulisan saya ini jika tidak mau ketularan dengan saya...

saya adalah penyakit menular yang bisa membuat semangat anda hilang!
karena saya DEMENTOR yang haus dan lapar yang akan menghisap semangat dan kebahagian Anda...

Keadaan yang buruk...

2009-11-25T14:45:00.001+07:00

akhir2 ini saya merasa bukan menjadi diri saya lagi...
apa yang saya tunjukkan kepada dunia hanyalah kepura2an dan kepalsuan...
saya tunjukkan kebahagiaan saya padahal hati saya sangat kacau...
saya tunjukkan tawa dan senyum saya padahal dalam hati saya sedang menangis...
saya tunjukkan kesintingan saya padahal saya hanya ingin diam saja (tak bisa saya lakukan karena saya mendapat banyak sekali protes bila saya diam, ada yang bilang saya mutunglah, juteklah, marahlah, lagi ada masalahlah, gak serulah, dan lain2)

saya gak tahu apa yang terjadi pada diri saya...
apa ini karena mendekati siklus bulanan para wanita ditambah lagi dengan ujian2 yang menyusahkan atau karena saya benar2 berada ditahap jenuh dan capek pada kehidupan saya...
saya merasa waktu yang terlewati berjalan dengan percuma, tak ada hal2 yang bisa saya pelajari dan saya kenang, saya kehilangan banyak sekali orang2 yang saya cintai karena mereka harus pergi menghindari saya yang mungkin hanya menyusahkan mereka, dan saya merasa semuanya berbeda dan tidak sejalan seperti yang saya harapkan...
saya mencoba bersyukur dengan hidup saya tapi terasa sangat susah sekali...
mungkin dibibir saya mengatakan bersyukur tapi hati saya tidak dan esok2nya saya mulai terdiam dan mengeluh...

saya ingin keluar dari kotak saya...
mencoba sesuatu yang baru....
pergi dari orang2 sekitar saya untuk mendapatkan orang2 yang baru yang bisa memberi warna yang berbeda.
tapi saya takut...
takut saya tidak siap, takut tak ada yang menemani, takut saya tidak diterima...

saya ingin bertemu dengan teman2 gila saya yang berani bersinting ria bersama saya..
menerima saya apa adanya...
dan tidak pernah berfikir saya punya maksud lain ketika bersama mereka...
saya benar2 kangen mereka...
saya tak menemukan sosok seperti mereka diJogja ini yang satu jiwa dalam hal2 yang sinting....
karena ketika saya bersikap diri saya sendiri, berbuat sinting, menunjukkan kebodohan saya, mereka akan berfikir lain dan merasa terusik...
saya sangat butuh sahabat yang bisa bersuka, berduka, dan bersinting ria bersama saya...
dan tidak akan meninggalkan saya atau tiba2 menghindari saya...

tak dapat saya pungkiri, berada di Jogja sendirian, membuat saya kadang merasa sepi, kosong, dan hampa walaupun saya memiliki banyak teman...
tapi ntah mengapa itu tak cukup dan berbeda...

sekarang benar2 keadaan saya memburuk...
saya merasa sangat capek...
capek untuk berpura2, capek untuk bahagia, capek untuk bernafas, capek untuk didera perasaan aneh2. capek untuk segala hal yang ada dihidup saya...
saya benar2 capek sekarang...

Mimpi yang penuh arti...

2009-11-25T14:42:00.000+07:00

well, hari ini saya mengawali hari saya dengan bangun begitu siang (padahal malamnya saya berencana bangun pagi, tapi apa daya, kasur saya lebih ingin bergumul lama dengan saya dan menarik jiwa alam bawah sadar saya lebih lama lagi), dan saya terbangun karena saya bermimpi yang aneh2 alias horror...

saya bermimpi saya menjadi tokoh Yesus dalam film Passion of Christ...
saya menderita, saya terluka, saya berdarah2, dan saya menangis,..
saya tidak tahu apa yang membuat saya bisa bermimpi seperti itu padahal saya tidak sedikitpun memikirkan hal itu...
didalam mimpi itu saya disiksa,dihina, dihujat, tidak ada yang percaya pada saya, dan semua orang2 sekitar saya yang saya percaya meninggalkan saya...
semuanya terasa nyata dan saya benar2 bisa merasakan penderitaan itu...
mungkin seperempat penderitaan yang sebenarnya...

ketika saya bangun, saya bertanya2 pada Tuhan, apa maksud dari semua ini....
dan saya menyadari satu hal yang sering manusia lupakan, yaitu "Bersyukur..."

sering kali ketika kita menderita atau memiliki permasalahan, kita menyerah dan langsung menghujat Tuhan akan semua permasalahan...
kita merasa diri kita sangat menderita, berfikir semua orang lain bahagia dan hanya kita yang menderita..
kita selalu merasa masalah kita lebih besar dari orang lain..
kita lebih menderita dari orang lain...
padahal kita tak menyadari diatas langit ada langit lagi...
diatas kita, masih banyak orang yang lebih menderita..
permasalahan kita hanya sepele dan tidak berat tapi kita yang sering sekali suka memberat2kan atau membesar2kan masalah...
intinya, kita tak pernah mensyukuri apa yang kita punya dan selalu merasa kita adalah orang paling menderita di dunia ini dengan masalah2 kita...
contoh simplenya, ketika kita menderita hari ini gara2 lapar, kita merasa sangat menderita dibandingkan orang lain. itu karena kita membandingkan pada orang yang beruntung, kita tak melihat orang lain yang tidak beruntung..
untung bagi kita hanya menderita lapar satu hari, sedangkan orang lain banyak yang menderita kelaparan berhari2...

bukan hanya saya saja pasti anda2 juga pernah berfikiran seperti ini...
tapi mimpi ini menyadari saya...
saya ditegur dan disadarkan bahwa saya adalah manusia yang tidak pernah bersyukur akan apa yang saya punyai...
saya seharusnya menyadari setiap permasalahan yang ada itu adalah bentuk perhatian Tuhan kepada saya...
Dia ingin mengajari saya tentang sesuatu yang baru...
Dia ingin memberikan saya pengalaman yang bisa membuat saya bertumbuh lebih baik...
dan Dia sayang pada saya...
contoh simplenya seperti ini, mengapa mama kita cerewet? karena dia sayang pada kita dan memperhatikan kita, tapi kita sering anggap kecerewetan mama adalah hal yang paling menyebalkan.
seperti itu juga Tuhan,..
Dia sayang ke kita makanya Dia memberikan kita masalah yang pasti kita mampu untuk hadapi (hanya butuh waktu)...

Dia tidak mau memberikan kita hanya senang2 saja agar kita tidak manja dan kita bisa bertahan jika seandainya kita dihadapi permasalahan yang lebih berat.
dan sering kali ketika kita menjalani suatu masalah tak ada satupun orang yang membantu kita...
tapi jangan menyerah dan tetap percaya pada Dia...
itu salah satu cara Tuhan untuk menunjukkan campur tangan Nya dan menunjukkan bagaimana proses mukjizat itu sudah kita jalanin...
toh masalah kita tetap terselesaikan?
jangan pernah berfikir itu upaya kita, karena itu semua campur tangan Tuhan yang tidak tampak tapi jika kita mau lebih peka pasti kita bisa merasakannya...

saya hanya menyarankan, jangan pernah menyerah dengan masalah karna kebahagiaan tidak ada nilainya jika tidak dibarengi dengan masalah...
mendapatkan kebahagian dengan adanya perjuangan dan pengorbanan sebelumnya akan menambah nilai kebahagian tersebut dan membuatnya lebih berarti...
dan jangan pernah berfikir anda sendiri dan anda lebih menderita karena masih banyak orang yang lebih menderita dari anda...
bersyukurlah pada apa yang anda punya dan masalah anda, karena tanpa masalah itu anda tak akan pernah menjadi kuat, matang, dan mampu bertahan...

semoga tulisan saya ini berguna bagi anda...

K.O.M.I.T.M.E.N

2009-11-25T14:38:00.000+07:00

saya sedang tergila2 dengan kebiasaan saya yang sudah cukup lama yaitu menulis..
jika dulu saya menulis di blog atau disetiap carik kertas yang menganggur, kini saya menulis di notes juga...
dan jika tulisan saya mengganggu anda, tolong katakan pada saya agar tidak akan saya tag kan dan saya mohon maaf atas gangguan tersebut...

malam ini saya sedang kesal pada diri saya sendiri yang tidak bisa menjaga komitmen kecil yang sempat saya janjikan pada diri saya!
tiap saya sakit hati gara2 teringat pada "dya" yang sudah semena2 karena datang dan pergi sesuka hatinya mempermainkan perasaan saya, maka saya membuat komitmen kecil untuk tidak meladeninya lagi apabila dia datang kembali!
tapi ketika dia datang, saya malah tidak kuasa menahan hasrat untuk meladeninya,..
saya mulai berharap dan senang dan merindukannya...
dan ketika saya melanggar komitmen saya, eh dia malah mengecewakan saya lagi...
saya harus siap2 lagi sakit hati karena dia menggantungkan saya pada keadaan kejam yang ia ciptakan dan kemudian menghilang kembali...
saya lalu sakit hati,sedih, mengutuki sikapnya, dan berakhir dengan mood saya berubah menjadi uring2an...

maunya apa coba membuat saya seperti ini?

tapi sudahlah, saya tidak mau memikirkannya...
saya percaya setiap energi negatif yang dikeluarkan oleh seseorang akan menemukan titik pantulan yang kembali pada dirinya...
saat ini dia seperti ini, pasti suatu saat dia akan merasakan apa yang saya rasakan...
bukan saya mengutukinya, tapi itulah hukum karma alam!

tapi dari permasalahan kecil ini saya mempelajari sesuatu yang tersirat namun penting sekali!
ketika kamu tidak bisa melaksanakan komitmen kecil yang telah kamu buat, bagaimana kamu bisa diberikan komitmen besar?
jika komitmen kecil saja kamu permainkan, bagaimana komitmen yang lebih besar?

menjadi seorang yang dewasa dan berfikiran matang bukanlah dilihat dari berapa besar umur kamu, tapi dilihat dari berapa banyak pengalaman kamu dan cara kamu menghadapi setiap situasi permasalahan...
dan komitmen yang kamu buat sekecil apapun juga bukanlah berdasarkan emosi semata namun kamu pelajari dari sebuah pengalaman...
contoh simplenya ketika kamu komitmen untuk lebih berhemat dalam keuangan karena kamu sudah berpengalaman pernah boros dan merasakan deritanya tidak memiliki uang...

kita memiliki banyak komitmen yang kita buat baik kecil maupun besar, namun seringkali kita tidak sadar sudah melanggar komitmen yang kita buat...
dan akhirnya kita menyesal, mulai mengutuki diri, dan membuat komitmen baru lagi...

untuk itu saya mengajak semua para pembaca untuk mulailah menemukan komitmen2 yang pernah anda buat, catat kembali, dan renungkan...
sudahkah anda melakukan komitmen itu?
pernahkah anda melanggarnya?
apa akibat semuanya?
setelah itu kembali anda renungkan kembali, cocokkah komitmen itu anda buat dan terapkan?
benarkah komitmen itu tidak memiliki unsur emosi semata?
dan berniatkah anda melanjutkan dan menjalani komitmen itu lagi?

setelah anda pilah2 setiap komitmen anda yang layak dipertahankan dan tidak, belajarlah untuk melaksanakannya dan berupayalah untuk tidak melanggarnya sekalipun anda disodorkan oleh situasi yang mendukung dan menggiurkan...
ketika komitmen kecil berhasil anda laksanakan, maka alam tidak akan segan2 memberikan anda komitmen yang lebih besar...
dan anda sudah bertumbuh menjadi sosok yang lebih matang dan siap menghadapi apapun jua..
jangan pernah melihat masa lalu, tapi jadikan masa lalu itu sebagai kaca yang memantulkan semuanya untuk mengingatkan anda ketika anda berbalik...

Beware whom You Trust!

2009-10-20T20:27:00.000+07:00

dari bengong, lanjut ke junkir balik, lelah lalu goyang2 pantat sambil berjoget gaya alay, dan akhirnya duduk terdiam terpaku sendiri sepi menatap layar laptop yang balas menatap tak bersalah, tak nemu juga ide mau ngapain hari ini...
mau tidur tapi kok gak bisa tidur malah jadi kangen sama seseorang yang pernah singgah di hati (ceileh bahasa saya)
mau dugem malah kelewat siang...
akhirnya ngebuang waktu sambil nulis2 apa yang lagi terlintas dalam otak saya yang kecil ini...

akhir-akhir ini jogja panasssssssnya minta ampun!
teriknya panas matahari yang menyengat kulit menyebabkan kulit saya tambah gosong, dehidrasi, dan badan jadi lengket dan gerah...
cuaca jogja yang tidak bersahabat ini bukan hanya membuat mood belajar saya luntur tapi meningkatkan emosi saya...
saya jadi lebih sensitif, pengen marah2, malas ladenin orang yang nyebelin, dan ngantuk...

kabar terbaru dari saya adalah jawaban mengenai permasalahan saya pada orangtua saya yang ada dipostingan sebelumnya..
setelah berbicara terbuka dan baik2(tanpa emosi dan tarikan urat leher), papa saya akhirnya mendukung saya...
dia tidak akan mencampuri lagi urusan pribadi saya..
saya juga telah diberi akses untuk memilih pilihan saya...
tapi dengan syarat dasar (masih banyak syarat pendukung lainnya), yaitu KCB (bukan Ketika Cinta Bertasbih), yaitu berKualitas, Christian (kristen), Batak...

saya bahagia dan saya pun langsung memasang target...
stok lelaki saya yang sempat saya anggurkan mulai saya berdayakan kembali...
tapi kok saya malah bosan dan tidak antusias lagi yah?
dan akhirnya saya menghindari mereka dan pergi begitu saja dari kehidupan mereka...
kejam kah saya? lebih kejam lagi bila saya mempertahankan tanpa tujuan...

mungkin ini diakibatkan dari permasalahan diri saya sendiri yaitu kepercayaan!
setelah membaca notes kak tutik (my lovely sista, tnx karna sudah menjadi inspirasiku dalam menulis notes ini), saya tersadarkan kalau saya salah satu pengikut Anti Trust...
dan ternyata yang bersifat merusak...
saya tidak pernah lagi percaya pada siapapun bahkan memberikan kepercayaan saya kepada semua orang terutama LELAKI!

mungkin ini akibat dari pengalaman2 saya yang dikecewakan, dikhianati, dan pengalaman buruk lainnya yang mengguncang iman, batin, dan pikiran saya...
itulah yang membuat saya berhenti memberi kepercayaan kepada orang lain...
tak mudah lagi untuk percaya pada orang lain, karena saya sangat takut jika saya sudah percaya, maka akan mudah untuk menyakiti saya...
dan saya tidak siap menghadapi dan melewati prosesnya...

selain itu sering juga saya dijadikan TONG SAMPAH oleh teman2 terdekat, orang2 sekitar saya, bahkan orang yang tak saya kenal dekat...
mereka datang dengan satu permasalahan yang sering saya dengar yaitu percintaan...
dan naasnya saya lebih sering ketiban curhatan sedihnya dari pada senangnya...
bagaimana pacar mereka yang selingkuh lah, gak perhatian atau cuek, mau menang sendiri, egois, gak mau dengar alasan dulu malah langsung main damprat, kasar, curigaan, cemburu, posesif,pembohong, sok sibuk, gak inisiatif, pasif, matre, suka semena2, mengekang kebebasan, gila seks, kegatalan ma cewek lain, diem2 hombreng, takut berkomitmen, tak gentlemen, tak siap menghadapi perbedaan, berfikir pacaran hanya untuk having fun (adinda senang maka abang senang, adinda sedih mang abang pikirin), dan hal2 negatif lainnya....
dan saya bukan hanya mendengar dari si korban, tapi saya memiliki, melihat langsung, bahkan mengalaminya beberapa kali dari teman2 lelaki saya yang bejad yang merupakan pelaku2 dari perbuatan2 diatas,..

hal ini membuat saya berubah pandangan terhadap sosok lelaki dan takut berkomitmen dengan orang lain...
selalu berpandangan negatif kepada mereka, mereka beginilah, mereka pasti begitulah...
akibatnya, saya dinilai terlalu menutup diri, dingin, dan berprasangka buruk sehingga mereka capek dan meninggalkan saya...
sebenarnya saya hanya tidak menyukai dan mencurigai para lelaki yang hanya bermodal kata-kata..
guys, i need your action! datang kepada saya langsung dan lakukan apa yang kamu inginkan, saya tak butuh yang lain!

saya menyadari permasalahan diri saya yang tidak pernah hilang ini...
untuk itu saya ingin memperbaikinya...
mungkin saya tidak bisa memberikan sepenuhnya tapi saya akan memberikan 5% kepercayaan saya...
95 % lagi akan saya jadikan sebagai alat bagi saya untuk waspada terhadap bahaya2 dari kepercayaan itu tersendiri..

saya menyukai tulisan dari Syamsul Arham yang mengatakan "kepercayaan ibaratkan selembar kaca yang dititipkan kepada kita. Bagaimana kita bisa merawat kaca yang telah dipercayakan kepada kita, kebersihannya harus kita jaga, jangan sampai kotor, tergores apalagi pecah. Karena satu goresan yang kita lakukan akan memberikan goresan yang tidak mungkin untuk dihapus dengan cara apapun.

Bagi orang yang telah memberikan kepercayaan itu, hanya dua pilihan baginya, tetap memberikan kepercayaan itu kepada kita dengan goresan yang kita perbuat atau menariknya kembali dari kita.

Lembaran kaca yang ditarik dikarenakan goresan yang kita perbuat, maka ada dua hal akan dilakukan oleh pemiliknya, disimpan atau dihancurkan.

Setelah dihancurkan, dikemanakan pecahana kaca tersebut?

Pecahan kaca yang telah hancur berkeping-keping, dengan butiran kaca yang halus, dan juga pecahan yang panjang dan tajam, akan dikumpulkan dan dimasukkan kedalam hati untuk disimpan selama hayat dikandung badan."

saya tidak mau menjadikan hal terakhir ini karna akan menjadi batu sandungan saya untuk berkembang, saya tidak mau menyimpan pecahan kaca tersebut karna yang saya pandang hanya negatifnya saja, dan saya ingin menjadikan pecahan kaca tersebut sebagai pengingat saya terhadap bahaya2 yang mungkin terulang kembali dan sebagai bahan pengajaran saya terhadap diri saya sendiri sehingga saya lebih dewasa dan waspada dalam setiap situasi...

dan bagaimana dengan anda sendiri?
evaluasi diri anda, jauhkan diri anda dari pandangan negatif, dan berkomitmenlah untuk memandang semua hal dari segi positif sedangkan segi negatif dijadikan sebagai alat anda untuk waspada..
pilihlah orang yang layak anda percayai tapi jangan pernah berikan sepenuhnya kepercayaan anda terhadap siapapun kecuali Tuhan..
lebih baik berwaspada dan berhati-hati daripada anda kecewa dan sakit terlalu dalam!

Oh NOOO!! He's Gay!!

2009-10-18T10:46:00.000+07:00

postingan ini terinspirasi secara tiba-tiba ketika saya tadi lewat sunmor diugm dan melihat klewer2 dengan dandanan full dan beberapa lelaki yang berjalan sambil bergandengan tangan (ada apa?)
dan sebelum saya memulai untuk belajar serius untuk ujian, lebih baik saya menenangkan hati saya yang berkecamuk dengan masa lalu saya yang bodoh...

empat tahun yang silam sekitar saya SMA kelas 2 (kalau tidak salah), saya bersama teman2 menghabiskan Valentine dengan nonton film Jomblo...
dan selama film berlangsung saya terpukau dengan kegantengan dan suara berat Christian Sugiono dan tanpa berfikir panjang langsung memasukkan namanya ke dalam daftar aktor idola saya!
namanya juga masih SMA dan masih sangat muda, saya mengalami gejala2 pubertas yang akut dimana saya mulai lirak lirik cowok2 untuk saya jadikan sebagai gebetan...
walau saya masih muda tapi kelas saya tinggi dan lelaki yang saya pilih juga harus berkualitas!
hahahaha

sampai suatu hari saya dan teman2 saya nongkrong disalah satu kafe dekat sekolah saya...
ketika saya duduk disana, saya melihat sosok lelaki yang benar2 mirip dengan Christian Sugiono yang datang menghampiri meja saya...
saat itu saya yang masih juga memuja sosok Christian Sugiono langsung terdiam, terpaku, menatap tak percaya pada sosok itu, dan lebih tidak percaya lagi saat saya mendengar suara beratnya yang sumpah seksi abis dan menggetarkan setiap relung hati saya!(hiperbola mode on)
dia sungguh2 mirip dengan Christian Sugiono..
putih, tinggi, bersih, hidung mancung, bibir tipis merekah merah, dan bersuara berat...

kalo tidak ingat itu adalah tempat umum pastilah saya akan langsung menerjang sosok lelaki itu dan mengajaknya kenalan...
tapi untung saja ada teman2 saya yang menahan gejolak asmara saya yang tiba2 menggebu2...
dan ternyata lelaki itu adalah salah satu mahasiswa yang magang disana dan menjadi pelayan kafe tersebut..
selama dia melayani kami, tak henti2nya saya menatap sosoknya dengan terpukau...

okay...saya benar2 NORAK saat itu!

dan sejak saat itu saya selalu nongkrong dikafe itu hanya untuk melihat setiap aktivitas lelaki itu kerena saya punya prinsip kesempurnaan fisik yang diciptakan Tuhan layak untuk dinikmati, jadi saya nikmati saja...
dia seperti pemandangan surga dunia ditengah2 kepenatan saya terhadap sekolah...
dan ternyata bukan saya saja yang mengidolakannya, banyak wanita dari yang muda, abg, dewasa, bahkan tante2 juga mengidolakannya...
dan selama itu saya sempat geer banget karena sesibuk apapun dirinya, dia akan selalu melayani meja saya ketika saya datang...
dan apapun permintaan manja saya (seperti minta pisau kecil, sendoklah, dan lain2), selalu dia yang datang melayani dan dia juga selalu berdiri tidak jauh dari meja saya....
wajar donk bagi saya yang lagi tinggi2ny hormon kegatalan dan keganjenan menjadi geer dan sumringah...

dan akhirnya saya memberanikan diri untuk berkenalan dengannya bersama teman2 saya yang mendukung...
dan terjadilah perkenalan itu yang berbuntut dengan tukar menukar nomor handphone...

beberapa hari saya menimbang2 untuk menghubunginya duluan atau tidak, sms atau tidak, telpon atau tidak, dan selalu menatap layar handphone untuk menunggu...
karena beberapa hari tidak ada kabar, saya pun memberanikan diri untuk duluan maju...
saya sms dan saya tunggu balasannya,...

ternyata tidak dibalas...

sedih,..bete..dan maluuuuuu.....

saya sms kedua kalinya untuk memastikan nomornya benar atau tidak dan saya miscall juga (jika mengingatnya saya merasa seperti gadis muda yang Norak dan kegatalan)
tapi tidak dibalas dan tidak diangkat juga...
akhirnya saya menyerah..
tapi teman saya tidak, dan dia yang penasaran langsung menghubungi lelaki itu...
dan ternyata telepon teman saya diangkat dan teman saya sempat mengatakan "hallo, ini ***** yah?" dan dijawab ya, lalu teman saya langsung mematikan handphonenya...
dan kemudian si lelaki itu malah menghubungi teman saya terus2an dan dia tahu itu adalah teman saya..

oh god...saya benar2 bengong dan gak tahu mau ngomong apa...
teman saya adalah seorang lelaki!!
lelaki dengan tampang imut2 amit2 yang memang sering dijadikan cowok idaman para lelaki GAY!
dan ternyata sosok yang saya idolakan, yang tiap hari saya tongkrongin, yang selalu buat saya geer adalah seorang GAY!!!

saya malu sekali...
masih untung saya kalah karena melawan pesaing wanita tapi saya kalah karena melawan pesaing Lelaki!
dan ternyata baru saya sadari selama ini dia melayani meja saya karena teman lelaki saya itu juga ada disana....
dia juga meneror teman saya karena dia tahu bahwa teman saya itu lelaki yang sering bersama saya..

oh gosh....saya benar2 tidak tahu mau bertingkah seperti apa lagi...
sejak saat itu saya tidak pernah ke kafe itu lagi, begitu juga teman saya yang ketakutan dikejar lelaki Gay!
dan saya disadari, secakap apapun seorang lelaki yang kita lihat sebagai suatu kesempurnaan belum tentu sempurna...
pasti ada sesuatu yang dahsyat yang lebih buruk yang dapat menghancurkan kesempurnaan itu...
dan sejak itu saya belajar untuk memiliki prinsip, " Dont judge the book by its cover"
jangan pandang seseorang dari fisiknya tapi pandanglah dari kepribadian dan hatinya...
karena itu semua lebih sempurna dan indah daripada keindahan luar yang ditawarkan tapi tidak sesuai dengan isinya...

selamat belajar dari pengalaman saya yang bodoh ini...

My Final Decision: I say NO

2009-10-16T12:07:00.000+07:00

Beberapa minggu terakhir ini saya mengawali dan mengakhiri hari-hari saya dengan menangis baik dalam hati maupun terang-terangan dikamar saya...
bukan karna saya lemah dan cengeng hanya saja saya tidak tahu mengapa hati saya terlalu sesak dan sakit sekali sehingga tanpa saya sadari hujan airmata sudah terjadi...
saya juga tidak tahu mau menangisi hal apa karna terlalu banyak alasannya dan saya hanya ingin menangis!

salah satu permasalahan saya berhubungan dengan posting sebelumnya...
akhirnya saya memilih untuk berbicara secara terbuka dan apa adanya pada lelaki itu...
dan untungnya dia mengerti dan dia juga mengalami hal yang sama dengan saya..
dia mengatakan dia sudah menemukan pilihan hatinya dan ternyata tidak disetujui oleh orangtuanya...
orangtuanya menangis dan memintanya untuk mengakhiri hubungannya dan akhirnya ia berantam dengan orangtuanya...
saya juga mengatakan hal yang sama...
jadi dalam permasalahan sekarang yang bermasalah bukanlah kami berdua tetapi ORANGTUA KAMI!

orangtuanya ngotot agar dia bersama saya dan begitu juga sebaliknya...
tapi kami tidak mau karena kami sudah memiliki pilihan...
dan akhirnya saya dan dia berkomplot untuk berjuang mempertahankan pilihan kami...
dan jawaban terakhir saya kepada orangtua saya adalah TIDAK!
Saya tidak mau mempertaruhkan kebahagiaan saya...
saya tidak mau menuruti permintaan orangtua kami berdua!
berhubung lelaki itu juga setuju, saya lebih yakin dan bersemangat untuk mempertahankan keputusan saya!

tapi yang kami bingungkan adalah solusi untuk kedua orangtua kami agar tidak berharap lagi dan segera memutuskan perjodohan ini...
bersikap cuek atau diam saja bukanlah cara penyelesaian masalah yang baik karna hanya akan memperuncingkan masalah!
saya tidak mau meninggalkan masalah yang belum selesai begitu saja!
saya ingin semuanya jelas dan selesai sehingga saya bisa melangkahkan kaki saya!

saya harus memikirkan bagaimana cara agar orangtua kami berhenti melakukan aksi gila seperti ini dan memberikan kami kesempatan untuk membuat keputusan!
kami sudah dewasa, kami berhak mengambil keputusan untuk masa depan kami...
cukup disini mereka mengambil keputusan untuk mengatur hidup saya, dan sekarang tiba saatnya saya untuk mengatur kehidupan saya...
jangan mengatur saya tapi jadilah orang yang membimbing saya dalam menghadapi kehidupan saya!
dan maafkan saya jika saya sudah menjadi anak durhaka yang tidak bisa membahagiakan kalian dengan menuruti permintaan kalian ini, tapi saya hanya manusia biasa yang juga punya hasrat untuk meraih kebahagian saya sendiri!
saya siap menghadapi setiap konsekuensi dan penyesalan dari keputusan yang saya ambil, karna saya siap untuk belajar dari pengalaman hidup...

jadi, beri saya akses untuk mengambil keputusan hidup saya dan kepercayaan kalian atas keputusan saya...
jalan saya masih panjang dan saya masih memiliki banyak cita-cita...
kalian boleh menuntut saya untuk menjadi seperti apapun yang kalian inginkan, tapi untuk menyangkut masa depan yang lebih pribadi, saya akan menentukannya sendiri!
SEMANGAT!!!

"Status ENGAGED/MARRIED"

2009-10-15T20:37:00.000+07:00

Saya mengalami dilema terbesar yang dapat menggunjang masa depan saya...
saya harus mulai berfikir serius dan memilih kebahagiaan orangtua atau kebahagiaan saya!
saya selalu menjunjung tinggi kebahagiaan orangtua saya yang dimana selama ini selalu saya utamakan daripada kebahagiaan saya sendiri...
untung saja selama ini saya belum mengecewakan orangtua saya!
dan sekarang saya kembali dituntut untuk memilih...

dua tahun yang lalu saya dihubungi oleh orangtua saya dan mengatakan bahwa teman orangtua saya menyukai saya dan mau menjodohkan anaknya dengan saya!
pertama saya hanya tertawa mendengar gurauan tersebut yang saya kira hanya bercanda (saya berfikir kok bisa orang seperti saya diharapkan untuk menjadi menantunya padahal saya sangatlah bejad!)...
tapi semua itu serius...
dan saya menolak mentah-mentah...
tapi mama saya keukeuh banget dan karna saat itu saya baru saja memulai perantauan saya di Jogja dan mengalami shock dimana saya menyadari berpisah dengan orangtua terasa begitu menyedihkan dan berjanji untuk tidak melawan mereka lagi maka saya mengalah dan setuju untuk berkenalan.
selain itu orangtua saya bilang hanya mengenalkan dan tidak menjodohkan, terserah bagaimana kami nantinya...
lalu saya dikenalkan dengan seorang pria yang dari segi bibit, bebet, dan bobot sangat bagus dan memiliki masa depan yang cerah...
pria ini begitu gentleman, cakap, memiliki masa depan cerah, baik, dewasa, patuh pada aturan, agama, dan orangtua, tapi dia juga bisa diajak gila2an...
berkenalan dengan dirinya cukup menyenangkan tapi hati saya tetap tidak tertarik karena saat itu saya begitu menyayangi seseorang yang sudah lebih dulu mencuri hati saya (ceileh,...bahasa saya norak)

saya memberikan respon layaknya seorang teman biasa bukan lebih...
kami sering berhubungan via handphone dan dia juga sudah beberapa kali mengunjungi saya dijogja dan medan...
saya melihat dia begitu gentleman dalam menghadapi saya dan selama bersama saya dia jadikan saya putri...
itu menambah point dia sebagai lelaki yang didambakan semua wanita!
tapi saya menyadari sekalipun dia begitu sempurna tapi dia tidak menarik bagi saya!
saya merasa bersalah jika saya terus meladeni dia karna itu hanya menyakiti hatinya, sampai akhirnya saya menghindarinya...
saya fikir saya akan kehilangan atau menyesal, ternyata tidak, saya biasa2 saja, bahkan tak mempengaruhi saya...
tapi orangtua saya dan orangtua dia mengetahuinya dan mereka murka!
saya dimarah2in dan tidak diberi akses untuk dekat dengan orang lain!

loh...loh...???
saya bingung mengapa seperti ini bisa terjadi?
perjanjian awal hanya memperkenalkan mengapa berubah menjadi paksaan??
saya tak menyadari hubungan saya memberi kebahagiaan terhadap orangtua kami berdua dan mereka sangat berharap kami dapat dipersatukan!
dan ternyata pria itu juga berharap yang sama (saya dengar dari orangtuanya sendiri)..
jadi yang bermasalah adalah saya!
akhirnya saya selalu perang mulut bersama orangtua saya dan keluarga (dimana kedua abang saya juga mendukung!!mereka memang setan alas yang lupa masa muda milik saya)

dan saya pun mencoba memperbaharui hubungan saya dengan pria tersebut untuk menyenangkan hati orangtua kami berdua (dan itu terbukti dimana apapun yang saya minta dikabulkan)...
saya bisa melihat betapa bahagianya mereka dan betapa mereka mengekang saya untuk memilih lelaki saya sendiri!
saya tidak diizinkan bersama oranglain tapi hanya bersama pria tersebut saya diizinkan!
bahkan setiap permintaan saya akan dikabulkan apabila saya bisa bersama pria tersebut!
contohnya saat saya meminta rumah dan mobil sendiri, orangtua saya malah mengatakan akan diberikan dengan segera apabila saya jadi married dengan pria tersebut! jika tidak, saya tidak akan diberi sepersen pun harta keluarga!(SINTING)

dan akhirnya saya selalu menjual nama pria tersebut dan menceritakan apa yang saya ketahui tentang pria tersebut saat ini agar semua permintaan saya dikabulkan...hahhahaha

dan sekarang, tiba-tiba orangtua saya berbicara serius dan mengatakan bahwa saya harus memilih!
pria tersebut bentar lagi lulus dan akan bekerja, dan saya harus diiket dulu dengan dirinya!
saya ngeri mendengarnya karna teman saya saja harus tunangan dulu saat mengetahui pacarnya lulus test masuk di salah satu akademi, apalagi saya yang notabene lelaki tersebut akan lulus dari akademi tersebut!! mungkin saya akan segera dinikahkan!!
dan orangtua pria tersebut meminta saya segera mungkin ditunangkan dengan pria tersebut (kalo bisa langsung nikah tapi untung papa saya ngotot saya harus sarjana dulu)!
dan saya hanya bisa bengong!
bengong kayak sapi ompong mendengar itu semua...

jujur saya tidak tertarik dengan dirinya meskipun dia tertarik pada saya dan memiliki segala hal!
saya juga tidak siap untuk hubungan yang serius yang berlandaskan keluarga walaupun saya yakin saya akan tercukupi!
saya juga tidak bisa hubungan jarak jauh!

orangtua saya murka dengan alasan saya....
saya beri pengertian bahwa yang terbaik buat mereka bukanlah berarti pasti terbaik buat saya!
saya beri pengertian bahwa saya berhak menentukan masa depan saya dan saya belum mau berhubungan yang terlalu serius!
dan akhirnya saya mengatakan saya tidak akan hubungan jarak jauh, dan jika pria tersebut serius, dia harus bekerja dijogja...
dan orangtua saya bertanya jika dia dijogja saya akan menerima dia atau tidak...
dan saya bingung harus jawab apa padahal saya hanya asal ngomong!

tapi semua alasan saya tidak berguna, orangtua saya ngotot berharap sama saya...
dan sekarang saya bingung, memilih kebahagiaan orangtua saya atau kebahagiaan saya sendiri!
disisi lain jika saya bilang iya, saya harus siap2 diiket dan siap2 menjalani hubungan bersama orang yang tidak menarik bagi saya!
tapi jika saya bilang tidak, saya mengecewakan seluruh keluarga besar kami yang sudah berharap (terutama saya tidak tega melihat paras kekecewaan ayah saya yg selama ini selalu saya jaga agar jangan muncul untuk saya).

saya bilang beri saya kesempatan untuk memilih lelaki saya sendiri!
tetapi orangtua saya menolak!
bisa saja saya backstreet tapi saya tidak mau berbohong!
orangtua saya berfikiran kolot dimana lelaki pilihan saya pastilah tak punya masa depan (padahal saya pacaran belum tentu mau saya kawinin langsung, bisa saja putus atau apalah...), tapi pandangan orangtua saya terlalu jauh dan itu membuat saya bengong melihat pemikiran orangtua saya!

saya bingung...bener-bener bingung...
saya harus segera memilih dan memberi keputusan!
saya dilema...
oh dilema...

Kekecewaan saya terhadap Anda...

2009-10-12T10:41:00.002+07:00

saya berifkir lama, mulai melihat dan mengamati apa yang terjadi pada diri saya akhir-akhir ini...
ini semua salah...
saya sudah melakukan awal yang salah...
tapi apa yang harus saya lakukan selanjutnya?
kembali kepada masa lalu jelas tidak mungkin!
satu2nya cara hanya mencoba memperbaiki awal yang salah tersebut menjadi akhir yang benar...

saya seperti keledai yang jatuh kelubang yang sama...
kesalahan yang sama perbuat adalah saya menghadirkan sosok anda ke dalam hidup saya, membiarkan anda bermain2 dalam hidup saya, memporakporandakan semuanya, membuat hidup saya lebih berwarna, dan akhirnya saya terlena...
sampai suatu saat anda berubah menjadi sosok lain yang tak saya kenal akibat dari kesalahan yang telah saya dan anda perbuat yang tak seharusnya terjadi secara dini...
saya bisa merasakan semakin hari anda berubah dan mulai merasakan secara implisit anda meminta saya untuk tidak lagi hadir dalam hidup anda, pergi menghindari anda...
tapi saya tak juga bisa menghilangkan anda dari pikiran saya...
saya semakin ketergantungan pada sosok anda yang bisa menjadi roller coaster dalam hidup saya...

tapi sekarang saya sadari saya harus move on..
saya harus meninggalkan zona ini agar saya tak lagi menjadi manusia sinting yang selalu memikirkan anda, yang membutuhkan aktivitas gila yang dapat melemparkan otak saya yang berisikan anda!
jika saya membiarkan semua ini terus berlangsung, berarti saya lebih bodoh dari seekor keledai...
keledai jatuh kelubang yang sama tapi lubang tersebut tidak terlihat jelas..
sedangkan saya, sudah jelas2 melihat ada lubang malah nekat buat nyerusuk masuk kedalam!
bukankah saya lebih bego dari seekor keledai?

saya muak pada sosok seperti anda yang suka banget datang tiba-tiba, porakporandakan hidup saya, dan pergi tiba-tiba, menghilang tiba-tiba, menghindar secara tiba-tiba...
kenapa tidak ngomong saja jika tak ingin lagi hadir dalam hidup saya?
saya tak akan pernah menanyakan alasannya dan saya tak akan menyalahkan anda!
asal jangan buat saya bertanya2 dan penasaran sehingga tidak bisa menghilangkan pikiran2 buruk ini...

saya manusia biasa dan seorang wanita dewasa yang bisa berfikir jernih dan terbuka...
tapi bukan berarti anda bisa semena2 terhadap saya!
saya terlihat kuat di luarnya, tapi anda tak tahu betapa rapuhnya saya!
saya wanita yang mudah terluka tapi saya tak mudah menyerah...

dan sekarang saya penuhi permintaan anda dan saya tak akan hadir lagi mewarnai hidup anda!
anda tidak meminta saya pergi, tapi saya tahu anda menginginkannya dan saya dengan terluka dan senang akan memenuhi keinginan anda...
saya akan pergi tanpa pernah menyentuh hidup anda lebih dalam lagi dan jika anda kesal, berkacalah pada kaca, siapa yang duluan memulai, saya atau anda?
dan jika anda masih sebal dengan perlakuan dan tingkah saya, segeralah sadar diri karna saya lebih sebal, muak, kecewa, terhadap anda!

jika anda membaca note saya, ini memang diperuntukkan untuk anda...
saya tak bisa menyalurkan amarah dan kekecewaan saya kepada anda, jadi harap anda segera menyadari perubahan ini!

KESUKSESAN

2009-10-09T21:35:00.005+07:00

banyak orang berfikir dia bisa melakukan semua hal, gak perlu bantuan orang lain, dan selalu menganggap kesuksesan yang dia raih adalah dari dirinya sendiri...
tapi ia tak menyadari proses dia meraih kesuksesan telah melewati banyak pihak, yang pro dan kontra atau yang baik dan buruk,yang secara implisit atau eksplisit telah mensukseskan dirinya...

orang-orang tidak bangkit dari nol tapi mereka sudah memiliki modal yang diterima sejak mereka lahir didunia dan kesempatan2 yang diberikan oleh lingkungan.

mungkin banyak yang berfikir, orang-orang yang berani memberontak, menantang,sukses merebut tahta, atau memiliki kekayaan dan kekuasaan dilakukan dengan sendirian. tetapi sebenarnya mereka adalah penerima berbagai keuntungan yang tersembunyi, kesempatan yang luar biasa, warisan, yang membuat mereka mampu menghadapinya dibandingkan dengan orang lain.

"kesuksesan adalah keuntungan yang terakumulasi" kata Malcolm Gladwell

namun, kapan kita mengatakan diri kita sukses jika manusia dari lahir sudah memiliki sifat yang tidak pernah puas dengan apa yang dimiliki?
selalu saja ingin lebih dan lebih dan terkadang tidak menyadari keterbatasannya...

setiap orang memiliki pandangan yang berbeda-beda tentang kesuksesan..
seorang anak sekolahan akan mengakui dirinya sukses apabila dia berhasil mendapat peringkat pertama di sekolahnya
seorang mahasiswa mengakui dirinya sukses ketika berhasil lulus dengan GPA yang tinggi
seorang karyawan mengakui dirinya sukses ketika mendapat kedudukan dan gaji yang tinggi
seorang mengakui dirinya sukses ketika memiliki keluarga yang sempurna dan harta yang lebih dari cukup/melimpah
seorang tua2 mengakui dirinya sukses dalam hidup ketika dia berhasil menikmati semua jerih payahnya dihari Tua bersama istri dan anak dan cucunya..
seorang traveler mengakui dirinya sukses ketika berhasil menjelajahi seluruh dunia
seorang penemu mengakui dirinya sukses ketika berhasil melakukan penemuan baru
seorang pemimpin mengakui dirinya sukses ketika dia merasa berhasil membuat keadaan menjadi lebih baik...
dan lain2 pandangan orang ttg kesuksesan...

tapi lihatlah dari contoh pengakuan kesuksesan di atas....
semuanya hanya tergantung waktu untuk menempatkan kesuksesan itu..
bergantinya waktu dan lingkungan membuat dirinya beralih pandangan lagi tentang artinya kesuksesan...

kita tak pernah melihat konsekuensi dari cara kita memandang dan menikmati kesuksesan itu...
kita terlalu mengagung2kan kesuksesan itu dan lupa pada prosesnya...
kita lupa terhadap orang2 lain dan tidak mengikutsertakan mereka dalam kesuksesan kita, mengangkat mereka untuk mencapai kesuksesan juga...
kelupaan kita terhadap proses akibat dari keterlenaan akan kesuksesan itu membuat cara pikir kita yang seharusnya terbuka malah semakin sempit!
akibatnya kadang kita terlalu awal menilai seseorang akan berakhir gagal...

kesuksesan menurutku bukanlah dilihat dari seberapa besar kamu berhasil dalam pekerjaan, mendapat GPA tinggi, memiliki kekuasaan dan kekayaan, berhasil menemukan sesuatu hal yang baru, berhasil berkeliling dunia, dan lain-lain, tapi kesuksesan adalah dimana kamu bermanfaat bagi orang lain...

jika kamu hanya fokus pada kesuksesan dunia yang menuntut kamu, selamanya kamu tak akan pernah merasa puas akan yang kamu peroleh..
tapi saat kamu bermanfaat bagi orang lain, melihat kebahagiaan mereka akan memiliki esensi yang berbeda yang membuat kamu merasa sukses telah menjadi seorang manusia!
hal itu tak terbayar harganya saat dirimu dapat menjadi manfaat bagi orang lain...

itu point yang paling penting, jadilah sosok manusia yang bermanfaat bagi orang lain!

Gotta go my own way...sorry and bye...

2009-10-07T22:31:00.000+07:00

Gak pernah sebete dan segeram ini ama anak orang..

Lah dia kira dia siapa bisa datang tiba2 dan pergi sesuka hati, menghilang gak jelas setelah memporakporandakan hidupku??? Dan sekarang kembali lagi dalam sekejab lalu bertingkah aneh?

Okay...sekali dua kali aku masih mengerti dan mencoba mengikuti apa yang dia buat, tapi lama kelamaan juga aku bisa naek darah! Lagian dia siape?

Kalo kayak gini terus aku juga bisa bertingkah aneh yang sama! Gak tahu apa dia aku kalo dah marah kayak gimana! sekarang dia mau bagaimanapun, aku dah gak peduli, kepalang bete, sebel, marah, dan gak respect lagi ma dia!

jangan dikiranya aku sayang ma dia, dia bisa bersikap sesuka hatinya...gini2 aku juga lebih dewasa!hargain donk! sekarang aku dah males benar dah, lebih baik gak usah urusin lagi, terserah dia mau ngapain kek, mau nungging kek, mau kayang kek, mau salto kek! gak mau mikirin dan gak mau peduli lagi!

okay kalo dulunya aku bisa sabar, nahan semuanya dalam hati, tapi sekarang?

jangan harap dah...,aku juga manusia yang punya hati dan batasan2 kesabaran!

daripada aku buat dosa dengan marah2 atas tingkah lakunya yang seenak udel, mending aku diemin aja, ntar juga capek sendiri dan nyadar!

arghhhhhhhh......pokoknya kesal, bete, geram, deh ma tuh anak!!!

aku gak mau peduliin lagi dia gimana, gak mau mikirin lagi, lebih baik diemin aja mpe tuh anak nyadar kalo aku dah berubah, dan selanjutnya mau bagaimana terserah!

bukan kamu aja yang musti dipikirin dan dimengertiin, masih banyak hal yang lebih bagus dan baik dari kamu yang layak dan pantas buat aku pikirin!

jadi terserah kamu saja!!!

ohya...baru dengar lagu bagus dari HIGH SCHOOL MUSICAL yang dinyanyiin Gabriella, dan dicocok2in aja ke postingan kali ini...hihihihi

I gotta say what's on my mind
Something about us
Doesn't seem right these days
Life keeps getting in the way
Whenever we try, somehow the plan is always rearranged
It's hard to say, but I've gotta do what's best for me
You'll be okay
I've got to move on and be who I am
I just don't belong here; I hope you understand.
We might find our place in this world someday,
But at least for now,
I gotta go my own way.
Don't wanna leave it all behind,
But I get my hopes up
And I watsch them fall ev'ry time.
Another color turns to grey,
And it's just to hard to watsch it all
Slowly fade away.
I'm leavin' today 'cause I've gotta do what's best for me.
You'll be okay...
I've got to move on and be who I am
I just don't belong here; I hope you understand.
We might find our place in this world someday,
But at least for now,
I gotta go my own way.

Akhirnya waktu selesai bekerja!

2009-10-04T16:49:00.003+07:00

setelah sekian lama menunggu kapan waktu akan selesai bekerja untuk menghapus dan membabat habis perasaan aku, akhirnya semuanya sudah selesai...
tanpa pernah kusadari sudah beberapa pekan ini aku tak lagi memiliki rasa benci, dendam, pengharapan, kemunafikan, kepada dirinya...
aku sudah bebas dari ikatan dirinya yang begitu kuat yang mampu mengubahkan hidupku...

sekarang tak pernah lagi aku memikirkan dirinya,..
tak pernah lagi ada niat untuk membalaskan semua perlakuannya
tak pernah lagi bermimpi buruk...
dan tak pernah lagi tanpa menyadari airmata yang jatuh...
semuanya terasa lebih lega dan aku mampu menjalani hidup tanpa harus terpaku pada dirinya...

mungkin aku mau berterimakasih pada dirinya yang udah memperlakukan aku sedemikian rupa dan mengajarkan aku untuk lebih kuat....
walau masih tersisa dampak paling besar dari dirinya yaitu tak lagi percaya pada siapapun dan memandang semua lelaki itu negatif...
tapi setidaknya aku sudah menepati janji yang kubuat yaitu akan menghadapinya ketika aku sudah tak memiliki perasaan apapun pada dirnya dan sudah bisa menganggap dia seorang yang biasa....

setelah dua hari lari2 gak jelas sambil berfikir keras, akhirnya aku bisa lepas dari dirinya...
aku tak lagi mengharapkannya...
dan aku siap untuk bertemu kembali dengan dirinya, tak kan menghindarinya lagi!
tapi aku masih sedikit takut andai ia menolak untuk bertemu lagi denganku...
padahal aku hanya ingin menjelaskan pada dirinya bagaimana diriku sekarang dan aku sudah berubah menjadi lebih baik!

aku tak kan memohon apapun pada dirinya, hanya ingin memperbaiki hubungan yang sempat rusak!
aku tak ingin menanggung rasa penasaran ini lagi...
setidaknya aku ingin semuanya berpisah secara baik2, jelas, dan tak ada lagi pertanyaan atau kesalahpahaman...
dan aku masih menginginkannya sebagai seorang temanku dan mengembalikan hubungan yang seperti dulu lagi!

kusadari aku harus menurunkan gengsiku yang begitu tinggi...
tapi itu semua tak jadi masalah bagiku, yang penting aku ingin semuanya jelas dan tak ada lagi kesalahpahaman...
aku ingin dia tak lagi menghindari dan menghilang tiba-tiba...
karna aku sangat amat sayang padanya....

Tnx God, akhirnya aku bisa merelakannya untuk tidak jadi milikku lagi dan melepaskannya untuk bahagia....

Hari kecoa sedunia + hari terlemot

2009-10-03T23:29:00.002+07:00

pulang subuh2 lalu bangun pagi2 membuat otakku satu hari ini benar2 tidak sinkron...
gak nyambung aja..
dan gak ngerti apa yang orang bicarakan...
budeg...
dan lemot...
pokoknya habis dah aku dikatain anak2 kost hari ini...
tapi tak apa, emang saya menyadari beban hidup yang menguras emosi saya ini ternyata mampu membuat saya lemah otak total...

dan sore harinya ntah mengapa seluruh anggota kerajaan kecoa tiba2 menyerbu ke permukaan kost dan keluar melalui celah2 batu yang dekat dengan kamarku...
kontan saja rasa takut menyerbu dan dengan kecepatan penuh mengambil sapu dan penyemprot serangga untuk membunuh para kecoa...
dan aku bernafsu banget buat ngejar kecoa yang pada lari dan akhirnya berhasil membunuh 13 ekor kecoa...
bukan suatu kebanggaan sih tapi keren aja melihat para kecoa menyerbu keluar, gak tahu apa yang jadi penyebabnya...
apakah itu karna mereka merasakan sesuatu yang buruk seperti bakalan ada gempa atau karena merasa terancam dengan t4 tinggalnya gara2 hujan...
dan bukan sampai disitu saja keinginan para kecoa untuk kabur, malemnya juga pada bermunculan dan berseliweran di kost...
tapi emang dasar nasibnya aja dah jadi kecoa, maka bermatianlah mereka di taman kost....
tapi malam neh aku malah ketakutan membayangkan si kecoa membawa sekutunya trus nyerbu kamar aku kayak film2 barat di tipi2....
trus grepe2 aku dan kemudian masuk lewat segala lubang yang ada ditubuhku....

yakhhhhhhhh......menjijikkan!!!!

hush...hush...hush...
gak mau ngebayangin dah....

T.R.U.S.T

2009-10-01T13:47:00.002+07:00

pernah memberi kepercayaan dirimu pada orang lain tapi berujung dengan pengkhianatan?

pasti semua orang pernah mengalaminya...
baik pada keluarga, pacar, bahkan sahabat...
dan ujungnya?
tergantung pada diri sendiri mau menghadapinya seperti apa, mengulang kembali kesalahan atau berfikir cukup sudah!

aku pernah memberi kepercayaan kepada 4 orang terpenting dalam hidupku yang kuharap tak akan pernah dan tak mungkin untuk mengkhianati kepercayaanku...
dan apa yang terjadi?
apa yang kuharapkan berakhir dengan airmata!

orang pertama yang aku percaya adalah orangtuaku!
dan aku selalu percaya kepada mereka, sampai suatu saat mereka mengkhianati kepercayaanku....
itu awal aku mulai mengalami depresi dan dari situ awal jiwaku mulai labil...
aku gak tahu apa dari itu semua aku menjadi kuat, tapi yang aku tahu, saat itu terbentuk mekanisme pertahanan dalam diriku sendiri yang membuat aku sering menjadi Autis dan awal permulaan kelabilan jiwaku...

orang kedua yang aku percaya adalah sahabat terbaikku sejak SD!
berteman dengan dia selama 10 tahun, tanpa ada ngerasa janggal lagi satu sama lain, sudah menganggap saudara kandung, tapi tahun ke 10 dengan teganya ia mengkhianati aku!
bukan rebutan pacar, tapi lebih ke pengkhianatan yang tak pernah aku duga!
dia orang yang benar2 aku percaya 100%
apa yang aku miliki adalah miliknya, dan begitu sebaliknya...
tapi ternyata aku bukanlah orang yang bagi dia pantas untuk dipertahankan...
and then, it was over!
persahabatan aku dan dia berakhir dan tak akan pernah terjalin kembali!

orang ketiga juga adalah sahabat ku selama 2 tahun aku di SMA...
kami cepat akrab dan cepat juga berteman dekat..
aku tahu busuk2nya dia dan begitu juga sebaliknya...
namun pada kelulusan SMU, hubungan kami berakhir hanya gara2 kesalahan kecil yang aku buat yaitu aku tak memberitahu dia siapa orang yang selama ini aku cintai!
permasalahan sepele bukan?
tapi bagi dia itu adalah masalah terbesar!
bagiku tak masalah jika sahabatku sendiri tidak ingin menceritakan masalah yang belum siap ia ceritakan, karna aku percaya jika ia ingin bercerita maka ia akan bercerita..
setiap orang punya rahasianya tersendiri!
aku berfikir mengapa begitu mudah bagi dia memutuskan tali persahabatan yang begitu sulit dibangun?
apalagi karena masalah kecil yang masih bisa dibicarakan baik2?
aku dah minta maaf dan memohon tapi dia tak bergeming!
apa aku gak pantas untuk dipertahankan?

tapi untungnya, kami kembali menjadi sahabat namun setelah kami jauh...

dan orang terakhir yang aku percaya adalah "dya" (sosok masa laluku)
mungkin tidak seperti cerita di atas di mana kami sangat akrab dan bersahabat begitu lama...
aku mengenalnya sejak 1 SMU, dan mulai akrab sejak 3 SMU...
dan aku menyadari aku jatuh cinta padanya ketika menjelang kelulusan, aku merasa berat untuk berpisah dan aku takut kehilangannya...
dan sampai akhirnya dia mengutarakan perasaannya dan begitu juga dengan aku, rasa takut kehilangan itu semakin menjadi2...
aku ingin bersama dengan dia...
dan kami memutuskan untuk tidak pacaran karna jarak jauh (walaupun akhirnya aku bisa sama2 dijogja dengan dia)
setahun dijogja kami dekat, akrab, bahkan bisa dikatakan HTS.
tapi apa yang dinyana, ternyata aku bukan orang yang tepat untuk dia...
dia mengingkari semua janji yang pernah diucap, membohongi aku, dan tak setia pada janji yang ia ucapkan...
dia bersama wanita lain dan lebih memilihnya...
aku terima semuanya...
tapi aku tak pernah menyangka, dia bukan hanya mendepak cintaku tapi dia juga mendepak aku sebagai sahabatnya...
dan akhirnya aku kehilangan cinta sekaligus sahabatku...

itulah yang membuat aku berhenti memberi kepercayaan kepada orang lain...
tak mudah lagi untuk percaya pada orang lain, karena aku sangat takut jika aku dah percaya, maka akan mudah untuk menyakitiku...

aku bukan manusia yang tak punya perasaan, aku hanya bagian dari manusia biasa...
mungkin aku keliatan kuat diluar, tapi aku lemah dan rapuh...
dan maaf jika aku tak bisa memberikan kepercayaanku pada kalian!

Antara dua situasi

2009-09-30T19:13:00.004+07:00

sekarang ini aku gak tahu apa yang terjadi pada diriku...
seperti berada di antara situasi waras dan sinting!
tiap hari hanya memikirkan ituuuu aja, bahkan tak henti2nya aku mencari di setiap sudut yang mampu dijangkau oleh mataku...
lebih baik aku hidup seperti dulu lagi, dengan keadaan yang lebih jelas!

kondisi perasaan juga gak menentu, kadang marah, kesal, cemburu, senang, bingung, dan lain2nya...
aku takut pada diriku sendiri dan perasaanku...
takut semuanya berlanjut lebih jauh hingga akhirnya aku gak bisa lepas...
takut segalanya berujung aku sakit hati...
hmpfffff......aku pusing!
aku harus segera lepas dari situasi ini, harus segera bisa bersikap dan berfikir biasa, dan harus bisa mencari penggantinya...
sepertinya aku harus perlahan2 menghindari semua ini...
ini baru sesaat, pasti aku bisa mengatasinya...
berkaca dari masa lalu, pola yang sama, tapi dengan cara yang berbeda, pasti aku gak akan jatuh ke lubang yang sama...

yeah....aku harus mengakhiri semua ini!!
tiba saatnya,...

Fall in Love??

2009-09-27T13:01:00.003+07:00

manusia selalu menginginkan yang terbaik bagi dirinya dan yang bisa memberikan banyak benefit dalam hidupnya, sehingga menciptakan manusia itu menjadi sosok yang egois.
manusia tidak pernah meminta hal yang salah yang bisa merugikan dirinya...

begitu juga dengan masalah jatuh cinta!

baik cewek maupun cowok pastilah maunya jatuh cinta pada orang yang tepat baik menurut pandangan agama, orang lain, orang tua, atau lingkungan....
tapi yang sering menjadi masalah kita tidak bisa menghindari untuk jatuh cinta pada orang yang salah...
bisa salah karena perbedaan agama, perbedaan budaya, perbedaan level sosial, perbedaan usia, dan segala hal yang membuat kita merasa salah untuk jatuh cinta padanya...

hal ini terjadi padaku...
dua kali jatuh cinta selalu pada orang yang salah, orang yang tak layak dicinta, dan ujung2nya berakhir dengan kepahitan...
dan sekarang aku masih dalam tahap "tertarik" pada seorang lelaki yang seharusnya tidak boleh terjadi..
tapi sang cupid cinta sudah menembakkan panahnya, dan untuk saja tidak nancap tapi hanya menyerempet...
dan hal ini bukan hanya mengejutkan teman-temanku tapi juga mengejutkan diriku sendiri!

kok bisa yah???

pertama aku hanya menjalani dengan biasa saja, tapi semakin mengenalnya, sosoknya sering mengejutkan aku!
serasa de ja vu, dia terlalu mirip dengan sosok di masa lalu...
dari segi nama depan, sifat yang selalu mengatakan dirinya mandiri tapi manja, perlakuan keluarganya yang lumayan keras, cara dia sms, dan kata2 yang sering dilontarkan, terlalu sama dan mirip dengan "dya" di masa lalu...

mengenal sosoknya membuat aku buta mata!
aku bukan melihat dirinya tetapi melihat "sosok" yang pernah hadir di masa laluku dalam dirinya!
dan aku ketakutan!

aku ketakutan bila nantinya aku bisa menyukainya padahal aku tahu tak mungkin untuk bersama!
aku ketakutan dan bingung apakah aku menyukai dirinya karena dirinya atau karna dia terlalu mirip dengan sosok di masa lalu....
dan aku ketakutan akan pola yang sama yang pernah terjadi dulu dapat terjadi lagi sekarang....
bener2 dah aku ketakutan!
rasanya pengen nangis bila menghadapi hal seperti ini...
seperti mengulang sesuatu yang gagal...
dihindari tak bisa, dijalanin terlalu sulit!
gawat!parah!sinting!

pengen menghindari tapi itu bukanlah sikap yang dewasa jika selalu menghindari masalah!
masalah yang ada merupakan awal pembelajaran hal baru...
rugi untuk dilewatkan....
tapi harus siap2 juga hati untuk selalu kuat dan menerima apa pun resiko yang ada...

dan sekarang aku mencoba untuk bisa menghadapinya....
aku bukanlah keledai yang jatuh dua kali dalam lobang yang sama...
aku pasti bisa menghadapinya walaupun sulit untuk pertama kalinya tapi selanjutnya aku pasti bisa!
aku pasti bisa!!!

aku udah komitmen untuk tidak jatuh hati pada lelaki manapun...
menyukai untuk pertama kali...
menyerahkan sepenuh hatiku...
bahkan mencintai mereka...
dan aku tidak boleh jatuh cinta lagi karena hanya membuat aku lemah!!!

aku sudah jujur mengatakan apa yang ada di pikiranku pada dirinya, dan terserah tanggapan atau persepsi dirinya terhadapku, aku gak mau tahu...
satu hal yang aku pelajari dari masalahku dimasa lalu, aku tidak jujur!
aku terlalu gengsi, malu, dan takut untuk mengekpresikan perasaanku...
dan sekarang aku gak mau untuk memendamnya dan mati penasaran!
terserah apa kata dia dan orang lain aku bagaimana, tapi aku hanya mencoba mengekpresikan diriku!
aku gak malu, aku gak gengsi. dan aku hanya mau jujur!!!

kejujuran walaupun menyakitkan, memalukan, bahkan merugikan, tapi lebih baik jujur daripada tidak sama sekali...
karena hal tersulit untuk diulang kembali adalah masa lalu!
jangan sampai penyesalan datang hanya karena tidak jujur pada diri sendiri dan orang lain!

I'm Not R.O.B.O.T

2009-09-11T10:16:00.002+07:00

setiap manusia memiliki apa yang ia pikirkan secara pribadi yang tidak pernah diketahui oleh siapapun bahkan sekalipun itu adalah orang terdekatnya.
setiap manusia memiliki rahasia, seperti kata pepatah, rahasia hati lebih dalam daripada dalamnya samudera...

kadang pikiran itu tidak disalurkan kepada orang lain karena ia ingin memproteksi dirinya dari akibat yang akan terjadi bila pikiran tersebut diketahui...
atau terlalu susah untuk mengungkapkan dengan kata-kata sehingga lebih memilih untuk berdiam diri dan menyimpannya..
banyak alasan setiap orang melakukan penyimpanan pikirannya didalama hati dan otaknya...

saat ini aku juga bingung bagaimana cara mengaplikasikan kemarahaan dan kesedihanku sehingga aku hanya diam tanpa berkata apapun, dan pergi tidur untuk melupakannya sejenak...
satu hal yang membuat aku terlihat autis daripada orang lain adalah ketika aku menghadapi suatu permasalahan yang menguras begitu banyak emosi.

mungkin orang lain akan langsung terang2an mengeluarkannya, marah-marah, nangis, pergi berlibur, atau cara apapun yang bisa membuat masalah itu reda atau emosinya tersalurkan...

bagiku ketika ada masalah aku akan langsung diam dan tidak berkata apapun karna bila aku berkata sesuatu aku akan langsung mengeluarkan makian2 yang mungkin bisa menyakitkan orang-orang atau aku bisa nangis....
dan kemudian masuk kamar, nangis sebentar, lalu langsung tidur...

tidur suatu pilihan yang paling aku senangin saat menghadapi masalah karna saat itu aku tidak harus memikirkan apapun, dan sedikitnya aku bisa meredakan emosi yang pengen aku luapkan,..
daripada maki2 orang, ngebanting barang, lebih baik aku memilih tidur untuk meredakan emosiku....

dan ketika terbangun, aku tahu masalahku belum terselesaikan tapi aku sudah cukup tenang sehingga bisa berfikir lebih jernih...
kadang aku ngerasa aku bener2 sendiri....
aku menerima setiap orang yang curhat padaku, tapi sulit bagiku untuk menetapkan dan memilih kepada siapa aku harus curhat, bisa nangis2, bahkan bisa terlihat rapuh didepannya...
saat ada masalah dan pengen curhat, aku lihat phonebook di hp, tapi aku tak menemukan satupun orang yang bisa kupercaya dan membuatku nyaman untuk curhat kepadanya...
dan akhirnya aku diem dan memikirkan masalahku sendiri...
paling aku cerita ketika masalah tersebut berlalu,...
tapi pada detik masalah itu terjadi, aku tak bisa dan tak punya seseorang yang bisa kuajak curhat dan tempat aku berbagi masalahku...

bukan karena aku tak memiliki teman...
sangat banyak...
dan yang akrab juga ada...
tapi tetap saja aku tidak bisa curhat kepada mereka pada saat masalah itu terjadi!

dan cara lain untuk meluapkan segala pikiran ku adalah dengan tulisan karena menulis merupakan wadah bagi jiwa yang bebas untuk mengungkapkan segala pikiran....

post ini aku posting karena aku benar2 marah pada orang lain!

ingin kukatakan aku bukan robot, aku juga manusia yang punya hati yang bisa sedih, kecewa, marah, kesal, dan lainnya, dan aku juga bisa membutuhkan bantuan orang lain...
aku bukan manusia super yang bisa menyelesaikan semuanya dengan diri sendiri...

aku juga bukan tipe orang yang bisa meminta bantuan orang lain, karena hanya saat benar2 aku tidak bisa maka aku meminta bantuan orang...
seupaya mungkin aku menyelesaikan sesuatu dengan sendiri karena aku tak mau merepotkan orang lain...

ret-ret pmk akan diadakan hanya tinggal 8 HARI LAGI!!!
dan aku sudah sangat berharap tim-tim atau panitia yang berperan penting dapat hadir!
tapi tiba-tiba ada pemain tim musik yang mengatakan ia tidak bisa hadir!!
gimana aku gak MARAH!!!
seenak jidat banget memutuskan untuk tidak hadir tanpa mikir posisiku!
sekali2 pikir donk posisiku!!!

acara tuh tinggal 8 HARI LAGI!!
mbok yah dari kemaren2 ngomong biar aku bisa nyari penggantinya! jangan donk seenak jidat memutuskan sendiri!
emang dengan minta maaf bisa MENYELESAIKAN MASALAH!!!
kalo bisa, lebih baik gak usah ada polisi!

dan sekarang, dia bukannya nyari penggantinya malah langsung ngeloyor lepas tanggung jawab!
dan sekarang aku pusing untuk mencari penggantinya!!!
rasanya pengen marahhhhhhhhhh banget!!
kalo bisa maki2 bahkan jotos tuh anak!!!
mang dikiranya dalam waktu 8 hari bisa mendapatkan penggantinya!!!
mana dah tahu PMK tu kekurangan orang yang bisa main musik!!!

sekarang aku dengar dari dia, mungkin berikutnya aku akan mendengar dari yang lain yang mengundurkan diri!
mana dia dah tahu sebelum2nya dah dua orang tiba2 ngundurin diri secara tiba2 padahal hari H sudah dekat!!!

aku emang senang bercanda, aku emang jarang terlihat marah, aku emang cepat memaafkan orang, tapi aku JUGA MANUSIA YANG BISA MARAH!
kalo aku marah2 ke dia, yang ada dia sakit hati! yang ada hubungan jadi gak enakan!
tapi kalo gak kayak gini, emosi dalam diriku yang terus2an memuncak membuat aku jadi emosian!!!

edan...
bener2 SINTING!!!
dalam persiapan ret2 neh sungguh begitu banyak kendala dan hambatan yang benar2 berat!
1. 3 orang yang tiba ngundurin diri tanpa ngerasa bersalah! (tak tahu diri banget!)
2. dana yang belum terkumpul
3. dana FOKOMA yang birokrasinya bener2 kayak taik, dan malah gak keluar karna alasannya nunggu proposal Natal! mang natal kapan bu???? masih 3 bulan lagi!!! gmn bisa buat proposalnya?
butuh dananya sekarang bu!!!
4. jumlah peserta yang gak jelas mau hadir atau kagak!!
5. Tugas Kuliah yang gila2an benar2 menguras tenaga!!
dan masih banyak lagi lag!!

gmn hal semua ini gak buat aku emosi dan menjadi beban pikiran yang sangat berat!!

benar2 dah, selesai dari semua ini aku bakalan lebih fokus lagi ma kuliah, males terlalu terlibat lagi dengan PMK, bahkan mungkin sudah saatnya aku OFF dari PMK...
paling cuman hadir2 saat acara2 penting saja!

aku benar2 capek, lelah, dan semuanya numpuk jadi satu membuat aku emosi!
bukan mereka saja yang capek dengan banyaknya tugas kuliah!
bukan mereka saja yang sakit!
bukan mereka saja yang punya masalah!

aku juga!!!
bahkan lebih parah lagi!
tapi aku tetap mengutamakan tanggung jawab dari komitmen yang aku tetapkan!
aku juga kerja keras memikirkan semuanya berjalan dengan lancar!
mereka mungkin tidak dikejar ketakutan, tapi AKU!!
aku sebagai koordinator acara lebih banyak dikejar ketakutan, berhasil atau tidak acara neh!
berjalan dengan lancarkah!
semua konsep dah selesai belum!
dan semua hal lainnya yang lebih berat 100 x lipat dari mereka!

TAPI AKU TETAP BISA MENGUTAMAKAN TANGGUNG JAWABKU!!!

Need or Want???

2009-09-10T16:31:00.003+07:00

hal ini pasti sering dialami oleh semua orang ketika ia berjalan2 ke sebuah mal/butik/distro/toko, atau ke segala tempat yang memungkinkan kita untuk berbelanja...
atau dialami semua orang ketika melihat sesuatu yang ada dietalase-etalase, brosur, yang dipakai/dimiliki oleh orang lain, atau segala sesuatu/hal yang membuat kita berfikir kita juga ingin memiliki atau merasakannya...

nah saat ketika kita memiliki uang yang berlebih, kita akan menganggap semua itu adalah hal yang kita inginkan, tapi ketika uang lagi seret maka kita akan menganggap itu adalah semua hal yang kita butuhkan....

contoh simplenya seperti ini, ketika kita punya uang berlebih lalu jalan2 ke mal, ngeliat baju keren, pasti mata langsung ijo, dan muka langsung siap2 menerjang tuh item!
dan ketika ditanya pasti kita akan bilang, aku INGIN nih baju untuk inilah, itulah, atau alasan yang paling sering adalah 'abis lucu sih'...

nah ketika kita gak punya uang, tapi mata tetep tergiur untuk memiliki baju tersebut, maka alasan kita untuk memilikinya akan berubah, menjadi,' Aku BUTUH nih baju buat inilah...itulah...makanya aku bela2in beli walau duit lagi seret!'

see???

dari sana kita tahu bahwa sebenarnya kita tidak tahu apa yang kita butuhkan dan apa yang kita inginkan...
butuh dan ingin memiliki perbedaan arti yang sangat jelas namun sulit untuk ditentukan...

butuh lebih ke arah dimana bila kita tidak mendapatkannya maka kita tidak bisa hidup! seperti halnya mangan, sandang, dan pangan!

sedangkan ingin lebih ke arah dimana kita hanya ingin diakui lingkungan, mengikuti tren yang sedang in, atau untuk meningkatkan status sosial (lebih tepatnya pamer)!
akibatnya kita tidak bisa mengontrol dan mengurus keuangan kita....

hal ini jadi pembahasan yang serius terutama untuk anak2 kost, yang sudah dijatah tiap bulannya tapi masih saja tidak cukup.
apalagi kalo dibanding2in dengan orang lain yang jatah uang bulanannya jauh dibawah kita tapi ia ngerasa cukup dan tak pernah ngerasa kekurangan!

yang ngebedain dari dua sisi itu adalah yang punya uang lebih tidak tahu mana hal yang ia butuhkan dan inginkan, sehingga semua hal yang ia anggap bagus/keren/cantik/up to date, adalah hal yang ia BUTUH kan...
namun dari sisi yang satunya lagi, ia tahu mana yang ia butuhkan dan inginkan sehingga ia bisa mengelola keuangannya....

hal tersusah yang kulakukan adalah berada diposisi sisi kedua...
karena ketika stress, aku pengennya belanja, dan sering ketika selesai belanja, trus nyampai dikost, lalu muncul pikiran untuk apa yah aku beli nih semua, toh gak butuh2 amat, masih bisa gunakan item yang lama yang masih bagus.
kedua, ingin ikut fashion yang up to date dan ingin memiliki sesuatu yang lagi in...
ketiga, bosen pakai yang itu2 aja setiap hari, pengennya yang baru, karna menggunakan barang baru bisa memberi semangat yang baru....
dan banyak lagi alasan yang ngebuat aku bisa merasakan jatah sebulan tidak cukup untuk sebulan...

kadang berfikir, jika aku boros terus kayak gini, untuk apa kuliah di Ekonomi, jurusan Akuntansi lagi!!!
percuma donk kuliah tapi gak isa nerapin apa yang dipelajari dalam kuliah...

nah untuk pembelaannya, biarkanlah teori ekonomi bercuap2 sesuka hatinya, toh teori berbanding terbalik dengan praktek, karna teori merupakan buah pikiran seseorang yang ia coba untuk diterapkan dengan syarat faktor2 lain bersifat cateris paribus(tetap), sedangkan prakteknya kita akan menemukan banyak faktor2 lain yang sangat mempengaruhi yang membuat ia selalu berada pada posisi konstanta...

daripada berusaha menentukan hal yang kita inginkan dan hal yang kita butuhkan, lebih baik kita berusaha untuk mencoba meminimalisir pengeluaran dengan mengeluarkan uang untuk sesuatu yang memiliki banyak kegunaan di masa mendatangnya...
jika tidak?
berfikirlah lagi sebelum menyesal di tanggal tua....

Who is HIM???

2009-09-09T22:18:00.003+07:00

pas lagi asyik2 nya chatting, tiba2 ada message yang datang via fesbuk...
penasaran karna neh dari orang yang tak dikenal, maka langsung tanganku bergerak cepat untuk mengklik inbox...

dan bener saja, bukan hanya orang yang ngirim message neh yang tak terduga, isinya juga tak terduga!!
dia ternyata seorang dokter, dan mungkin dokter psikologi, dan penasaran ma orang nya aku buka fesbuknya, dan ternyata dia cakep juga untuk seorang dokter (malah cakep banget!!hihihihi), pastilah banyak pasien wanita yang rela antri!

didalam messagenya ia menuliskan dan mendeskripsikan semua karakter tentang aku dengan sangat jelas, bahkan lebih jelas daripada aku mengdeskripsikan diriku sendiri...
aku bingung dari mana dia bisa tahu begitu dalam tentang aku hanya melihat dari foto2 ku, tapi ternyata ia punya web yaitu www.fotobicara.webs.com, yang mungkin ia mencoba membaca karakteristik dari fotoku...

yang lebih membuat aku bingung, aku tidak kenal dia dan tidak ada satupun mutual friend yang sama...
masa dia mencoba semua foto2 orang2 difesbuk dan dengan niatnya mengirimkan semua hasil analisanya??
makanya aku begitu penasaran dengan sosoknya (apalagi dia keren tapi sayang dah punya cewek)....

ohya, ini message yang ia kirim barusan saja:

Dari foto kamu terlihat kamu punya karakteristik ceplas ceplos, supel, mudah bergaul walau kecerewetan km msh terlihat dominan, namun cerewetnya km adalah satu bentuk kepedulian atau rasa sayang km kepada org yg km cerewetin, atau dgn istilah lain km kl ga cerewet ga sayang gitu deh..hehehehe…. Kalau km udh sebel/ benci dgn seseorang paling kamu hanya menunjukkan rasa cuek dan acuh tak acuh aja.

Kamu tidak pendendam dan sangat mudah memaafkan, jiwa humoris dan rasa suka canda yg kamu miliki tanpa disadari telah menjadi bagian dari kecantikan kamu dari dalam (inner beauty) meski sifat keras kepala kamu belom ilang-ilang juga….heheheheheh….:D

Kamu juga sosok cewek yg enak diajak curhat, karena sifat terbuka kamu, kamu jadi tempat idola buat teman2 kamu khususnya para cowok untuk sharing sama kamu. Sekalipun terkadang solusi yg kamu berikan ga berhasil bwt atasi masalah teman2 kamu tapi tetep aja mereka datang terus dan pengen curhat kekamu, soalnya kamu asyiik sih. Jiwa kamu yg terbuka dan expresive membuat kamu kalau jatuh cinta atau naksir sama seseorang langsung keliatan dari rona wajah wajah…..hhehehehehehehe:)
Meski kamu sosok yg enak diajak curhat, namun km sendiri kdg bingung mw curhat ma siapa ??? hahaha
Getirnya idup, asmara km yg prnh gagal, kdg tanpa km sadar tlh menjadi ganjelan di ati utk menentukan sikap km ma pasangan km skrg. Km kdg bingung nentuin sikap antara cinta dan kasihan..hmm….
Sosok cuek dan ga pedulian, trkadang mmbuat sbagian org yg br kenal km srg salah menilai, padahal dibalik cueknya km, trsimpan cinta yg tulus, dan kasih sayang yg besar menunggu org yg tepat utk km berikan..hehehe

Ok itu dulu yah….utk lebih mengenal sifat2/ karakter2 km lebih dalam dari fotomu yg lain, silahkan bergabung di website :
http ://fotobicara.webs.com

Catatan manis :
Jgn terlalu fokus dengan penampilan luar yah, km udah cakep koq, fokuslah ke inner beautynya….hehehehe:D

nah bingungkan kenapa ia bisa mendeskripsikan aku begitu jelasnya?
bahkan aku kan gak kenal dia?
hmmmm jadi penasaran neh!!!
ternyata hebat juga yah otak manusia jaman sekarang, atau malah otakku yang selama neh selalu ketinggalan zaman yah???

E.M.O.T.I.O.N

2009-09-08T13:29:00.002+07:00

beberapa hari ini keadaan hati sedang emosi-emosinya, dan kadang lepas tanpa tahu sikon dan time yang tepat...
untung aja orang2 yang kena pelampiasan emosiku tidak menggubris itu dan tidak sakit hati...
semoga saja mereka mengerti saya emosi karena apa!

ret2 yang akan diadakan tinggal 2 minggu lagi dan emang bener2 menyita pikiranku,
apalagi aku tipe orang yang perfeksionis dan harus selesai bukan sehari sebelum hari H, tapi harus 3 hari sebelum hari H!
beberapa tanggung jawab sudah diserahkan kepada anak2 lain untuk dikerjakan sejak 1 BULAN yang lalu, tapi progressnya??? NIHIL!!
bukan berarti mereka gak bekerja, tapi aku sudah bilang kalau dua minggu sebelum acara seharusnya sudah 50 persen terlaksanakan, tapi sampai sekarang gak nyampe 20 persen!!!

kesel banget dan pengen marah...
tapi gimana aku bisa marah?
PMK bukan sebuah organisasi yang dimana para anggotanya harus pake ngelamar segalalah, wawancaralah, atau pemilihanlah untuk menjadi seorang anggota PMK, tapi lebih ke sukarela...

alasan yang buat aku lebih bingung sehingga buat emosi adalah minggu ini ada acara PMB dan hampir anak tim musik dan drama dalam acara ret2 adalah personil yang aktif dalam PMB, otomatis aku harus mengalah agar PMB jalan duluan...
dan setelah PMB selesai, dalam waktu 4 hari mereka harus latihan mati2an utk ret2..

aku gak mau seperti itu...
aku gak mau mereka sakit dan pada akhirnya pas acara malah tepar!!!
apalagi beberapa dari mereka sudah sakit!
aku juga gak punya hak untuk memaksa mereka karna ini sistemnya sukarela!
jika tidak, mungkin aku akan bisa bersikap kejam dan sadis buat maksa mereka!

seorang temen ngasih saran agar aku memaksa mereka buat latihan selama 4 hari menjelang ret2, tapi kalo aku berbuat seperti itu yang ada mereka sakit, dan ini bukanlah sikap pemimpin yang baik!
kita juga harus mengerti posisi mereka!
apalagi mereka juga ada kuliah!
gak semua dari mereka juga punya kondisi tubuh yang kuat yang bisa tetap kuat hingga akhir acara!

arghhhhhhhhhhh....pusing!!!

mana badanku sudah mulai tidak bersahabat alias kurang sehat karna kecapaian, jadwal waktu tidur yang tak cukup, tugas yang tiap hari selalu bertambah, kemaren baru pulang solo yang buat badanku bener2 capek abis, dan sekarang ditambah acara ret2 yang belum fix, gimana aku gak STRESS??
gimana aku gak EMOSIAN!!

waspadalah...waspadalah...
saya lagi emosian dan bisa meledak tanpa sengaja dan tanpa ngerti sikon atau time!!

Out Of Box

2009-09-05T11:51:00.004+07:00

beberapa hari yang kemarin terasa sangat berat kini bisa dijalanin lebih santai, mungkin karena sudah terbiasa....

bangun pagi-pagi, langsung ngampus mpe sore, lanjut dengan ngerjain tugas kelompok atau tugas individu, tidur, trus lanjut lagi seperti awal..
sekarang badanku dah kayak robot bergerak, diajak mikir yang beda dikit dari yang dijalanin, langsung hang...
langsung bingung, gak ngerti maksudnya apa...
boro2 ditanya yang hal yang beda dari yang dijalanin, yang dijalanin aja masih bingung mampus...
yang paling penting dilakuin cuman kerjakan tugas ontime, masuk kuliah trus sok2 aktif dikelas tanpa ngerti, lalu pulang buat bertempur dengan tugas lainnya...

jiah.....siap2 menghadapi hidup yang monoton!

oh ya kemaren aku ngedapat quote yang bagus banget, hidup itu jangan dijalanin kayak air mengalir karena jika kita melakukan itu kita sudah menyia-yiakan kehidupan kita yang cuma sebatas pinjaman dari Yang Di Atas.

kita harus membuat air itu bergejolak agar kita tahu apa arti dari kehidupan kita, bagaimana hidup itu seharusnya dilewatin, dan banyak pelajaran yang bisa didapatkan.
dan kita jangan hanya maunya berada di zona yang itu-itu saja yang sudah nyaman kita jalanin, karena dinding pemikiran kita akan tertutup, sehingga membuat kita lebih berfikir secara kerdil..
kita harus berada di titik out of box, agar kita melihat dan mengerti suatu hal dari berbagai sudut pandangan...

lebih seru jika kita berfikir itu bukan hanya dari titik kita berada, tapi dari banyak titik...
maksudnya jika ada suatu permasalahan, jangan kita berfikir sebagai korban dari masalah tersebut tapi kita juga harus berfikir dari posisi penyebab masalah tersebut, dan berfikir pada posisi di luar masalah tersebut.

mungkin sulit dilakukan, tapi dampaknya sangat luar biasa...
kita gak langsung saling tuding menuding, salah menyalahkan, saling benci, iri, atau segala hal negatif deh..
karena kita akan ikut merasakan dan mengerti mengapa masalah itu ada karena seperti ini, itu, dan bla...bla...
dan jika kita berada diposisi merekapun, mungkin akan melakukan hal yang sama, dan bla...bla...

nah sekarang mari kita berfikir dari banyak sudut pandang dan out of our box!!

Tuhan....tolong aku!!!

2009-08-31T20:35:00.003+07:00

Tuhan....betapa lelahnya aku hari neh kuliah dari pagi ampe sore...
Tuhan....kemaren aku tidur terlalu malam gara2 berdagang ngerjain tugas dan smsan jadi jumlah jam tidur saya berkurang dan membuat saya ngantukkk....
Tuhan....tugas audit udah selesai tapi hanya sampai tahap penyelesaian, sedangkan tahap mengertinya kagak...
Tuhan...besok aku dibantai ma Pak Tora karna besok aku persentasi pertama Audit 2 dan aku gak ngerti Audit sama sekali...
Tuhan....aku belum belajar Pajak penghasilan, besok aku takut kena bentakan Pak Setiyono yang punya suara maha dahsyat...
Tuhan... baru aja selesai tugasku, eh dosennya ngasih tugas lagi buat dipersentasi minggu depan...
Tuhan...acara ret2 belum selesai secara sempurna...
Tuhan...aku belum memastikan para pembicara di ret2...
Tuhan...hari sabtu aku harus ke solo buat tinjau lokasi padahal pengennya istirahat...
Tuhan...aku bingung mana yang harus kukerjakan duluan!!
Tuhan...aku takut acara ret2 tidak berhasil...
Tuhan...aku takut dana tidak terkumpul sesuai dengan yang kami budgetkan untuk ret2
Tuhan..piye neh, kok aku gak yakin ma diriku sendiri kalo semua ini dapat terselesaikan??
Tuhan..tolong aku!!!

My Ideal Man

2009-08-31T11:21:00.002+07:00

beberapa postingan bulan ini aku terlalu banyak membicarakan kejombloanku...
mengapa oh mengapa??
karna sekarang banyak orang mempertanyakan kejombloanku, kenormalanku, dan mengejek betapa jomblo nya aku!! (shitttttttt)

dan aku sadari mengapa oh mengapa...why oh why...aku tak mendapat pasangan ampe sekarang, sudah aku postingkan diposting sebelumnya...

dan akibat terlalu banyak maunya, akhirnya aku memutuskan untuk mensortir beberapa bagian tipe-tipe lelaki yang menurut aku ideal untuk dijadikan sebagai pasangan:

dari segi kepribadian:
*lelaki itu harus yang berkepribadian menarik,
*asyik diajak ngobrol (gak harus aku yang duluan nyari topik, harus bisa mengarahkan pembicaraan yang menarik, dan berwawasan luas tapi gak sok menggurui ataupun sombong)
*kocak abis tapi bisa serius disaat keadaan mengharuskan dirinya serius
*tahu menempatkan diri di keadaan apapun dan gak malu2in
*gak lebay, gak terlalu romantis, dan gak jelalatan matanya!!!
*mapan dari segala segi, karna hidup gak cuman bermodal cinta!(logis!!!)
*gak posesif tapi selalu menjaga dan memperhatikan tingkah lakuku
*suka musik
*terima kekuranganku yang sangat banyak
*GAK GOMBAL!!!
*dan segala hal yang baik2nya deh

dari segi fisik:
*gak suka yang terlalu ganteng soalnya orang yang tahu dirinya cakep pasti gak bisa menghormati dan memperlakukan wanita dengan baik
*manis dan lebih suka yang imut2
*PUTIH dan BERSIH!! (the most important point)
*wangi dan gak bau badan
*tinggi relatif yang penting lebih tinggi dari aku
*postur tubuh menarik dan seksi
*kalo dapat yang lebih lagi berarti bonus untuknya dan untukku....hihihhihihi

see???
gimana bisa punya pacar kalo persyaratannya sebanyak itu???
itu udah aku sortir loh, tapi masih juga banyak!!
tapi yah inilah aku apa adanya, sedang berusaha mencari yang seperti aku harapkan, dan jika gak dapat, coba lagi trus mencari, pasti masih ada paket lelaki seperti itu yang tersedia nun jauh disana....

dan wahai para jomblo yang ada diluar sana!!!
jangan takut tidak mendapatkan lelaki yang anda inginkan,...
jangan gara2 lingkungan yang mengharuskan anda untuk mendapatkan pasangan membuat anda harus menerima siapa aja yang mengajak anda untuk menjadi pasangannya padahal hati anda tidak menginginkannya....
perjuangkan hak dan impian anda terhadap lelaki yang menurut anda ideal dan pantas untuk anda....
tapi jika sudah ada yang terbaik dan anda juga sudah mulai tertarik, PERTAHANKAN dan KEJAR DIA!!!
sampai jumpa dipostingan berikutnya....
MUACHHHH

Modern Auditing X Kejombloan selama 20 taon

2009-08-29T21:43:00.003+07:00

walau titlenya modern auditing, tapi ogah bener aku ngebahas isinya, apa artinya, dan bla..bla..bla...
pengennya sekarang neh, ngelempar tuh buku ke ujung dunia, hilang di segitiga bermuda, dan jangan kembali!!! Kau memang parasit!!

gara2 sumpek mempelajari buku modern auditing yang notabene baca sekali, gak ngerti...baca dua kali, bingung.. baca tiga kali, mata berat, baca empat kali??? ku lempar juga buku modern auditingnya!!!
akhirnya koneksi internet yang selama ini aku gunakan, mengundangku untuk nulis di blog...
lagian dah lama gak ngeblog, rasanya tangan gatal buat berseluncur ria diantara keyboard laptop...

tulisan sekarang lebih mengenai terusiknya aku dengan status yang terlampir dipundakku...
AKU ADALAH WANITA SINGLE YANG SUDAH JOMBLO 20 TAHUN!!

secara sekarang umur aku genap 20 tahun, itu tandanya seumur hidup aku belum poernah pacaran

nah,,, yang ngebuat aku bingung, mengapa orang lain tidak PERCAYA???
salahkah???
anehkah???

dan ketika aku tanya, mereka hanya bilang, "gak mungkin lah kau jomblo, masa gak ada yang mau ma cewek kayak lo?"

arti dari respon ini ada dua!!
yang pertama itu berarti aku wanita MENARIK!! (geer mode on)
yang kedua itu berarti AKU MENARIK!! (Sombong mode on)

hihihihihi

lah...apa lagi maksud dari respon tersebut??
coba ditilik lebih lanjut deh...

dan ada juga yang ngomong, biasanya orang yang seperti itu dilihat dulu dari tampangnya...
nah salah seorang itu ngeberi alasan itu setelah dia mengatakan kalimat di atas...
berarti tampang aku gak parah2 amat, masih bisa dikategorikan sebagai cewek yang good looking...

kalo sudah seperti itu, aku akan merona, langsung mengaca pada kaca lemari, dan mengangguk2kan kepala...
"bener juga, gue gak jelek2 amat kok, masih layak dibawa ketengah"

dan jika menyadari itu lalu melihat keadaan sekeliling yang dimana temen2 yang bisa dikatakan agak jauh dibawah aku (ini fakta bukan pembelaan diri), bisa punya pacar, rasanya pengen marah2!!!

kok bisa?? apa yang salah dimata tuh orang? apa kurangnya aku?

nah kalo dah kayak gitu, aku mulai ngeliat ke jati diriku sesungguhnya, mengapa aku terlalu memilih selama ini??

dan aku dapat jawabannya:
aku tak mau ambil resiko karna aku tahu mereka hanya liat luarnya aku, bukan diriku sesungguhnya..
aku tahu mereka lelaki penggombal yang tidak serius, dari kalimat2 gombal yang tak bermutu dan cara mereka melakukan pendekatan...
aku tak mau karna tak mau pacaran jarak jauh...
aku tak mau karna tidak memiliki chemistry dengan mereka
aku tak mau karna mereka tidak memiliki penampilan yang bersih, rapi, dan good looking...

aku emang banyak maunya yah??
pantesan tak laku2....
hihihihihi

tapi apa daya, daripada jadian hanya agar bisa mendapat status, mending jomblo!!!
gak ribet, hidup senang!!!

hidup JOMBLOOOOOOOOOO

U.P. A.N.D. D.O.W.N

2009-08-28T22:50:00.004+07:00

sekarang semangat yang ada sering up and down, bahkan lebih sering on and off...
rasanya semester 5 ini butuh semangat yang tinggi, bukan semangat yang panas2 taik ayam...
yang awalnya aja semangat tapi untuk seterusnya menurun....
semester 5 ini bener2 menyita waktu yang sangat banyak, sampe2 jarang ada dikost, jarang istirahat, jarang maen2 ma anak2 kost, pulang malem mlulu, dan tidur lebih cepat...

semester 5 ini dari senen mpe jumat minus kamis harus bangun jam 6 pagi soale dapet kuliah pagi jam 7 terus... bahkan hari jumat kuliah jam 06.45...
seorag merry bangun pagi??
kalo bonyok dengar, bisa tumpengan 7 hari 7 malam mereka...

bukan hanya itu saja yang membuat capek karna harus bangun jam 7, semester 5 neh semua dosen rata2 mendapat predikat KILLER!!
dan kalo ngasih tugas, baikkkkkkkkk banget...hampir tiap pertemuan harus ada tugas dan PERSENTASI!!!
dan yang bikin semester 5 neh lebih asoy, tuh dosen gak segan2 mempermalukan muridnya didepan umum...
untuk itu sebelumnya harus baca buku dulu, jadi gak kayak semester kemaren2 yang nyantaiiii.....

dan baru seminggu kuliah awal, aku harus nyelesain persentasi untuk hari selasa ttg audit siklus pendapatan, tugas SIA, dan ngebuat database yang rumit abis buat hari Jumat...

mana lagi sibuk nyiapin RET2 PMK (soale tugasnya berat sbg koordinator acara),membantu mencari dana, dan membantu anak2 junior nyiapin PMB PMK!!!

capek banget deh...
pulang2 dah malam langsung tidur, besoknya bangun pagi untuk kuliah mpe sore, lanjut malamny bareng PMK....
mana kalo ngumpul PMK pasti ada makan2nya dan malem pulak, sia2 langsung program fitnes selama ini!!!hiks...hiks...

tapi walau semuanya melelahkan, aku senang, karna bisa kumpul ma anak2 PMK, ketawa bareng2, saling caci maki tanpa sakit hati, dan bisa berbuat gila semaunya....

yah seperti kata pepatah, dibalik tempeyek ada udang,
dibalik musibah ada berkah...
(gak nyambung euy..)

Rentetan para kejadian

2009-08-27T20:39:00.004+07:00

Mengutip dari istilah pepatah yang ada di buku Matahari, "If you want to change the world to be better, change yourself first"

bener juga, gimana bisa mengubah sesuatu menjadi lebih baik kalo dari diri kita sendiri saja masih buruk, yang ada bakalan kena hujatan seperti sok lah, banyak ceritalah, gak konsekuenlah, talk less do more lah, bahkan yang lebih parah 'tau diri donk, ngerasa udah baek aja diri lo!!'

sakit bener dapat hujatan seperti itu, apalagi niat kita sebenarnya jangan biarkan mereka rusak seperti apa yang kita alami, tapi apa mereka mau mengerti??

tapi percaya saja, sesudah kesialan pasti datang keberuntungan...
jadi bersabar aja jika kamu2 berada pada posisi ini...

belakangan ini aku disadarkan oleh sesuatu...
umur udah 20 tahun, sudah saatnya berubah menjadi lebih baik...
tapi apa yang harus diubah???
bingung mulainya harus dari mana...

I dont know i'm right or not, just people in my environment can tell me that I am right or not coz they see from the different point of view...

dan sifat manusia yang paling sulit adalah menerima kritikan orang tentang diri sendiri...
walau awalnya ngomong saya siap, tapi belum pasti hatinya bisa menerima, dan ujung2nya akan gak enakan...
itu sebabnya manusia susah untuk jujur dengan apa yang ia pikirkan dan rasakan...

beberapa belakangan ini aku juga bersikap autis di kost...
pengen banget mengubur diri hidup2 dan tidak bersosialisasi dengan orang lain...
kadang aku ngerasa diriku sebenarnya labil dan butuh seorang psikolog, tapi apa daya membayar mereka belum mampu...
hihihiiihi

hal ini sudah kurasakan sejak dulu, sejak aku mengerti ttg hidupku....

kekosongan...

walau aku punya teman banyak, sahabat, orangtua, keluarga, tapi aku ngerasa ada bagian yang masih kosong...
pacar??
bukan pacar, andai aku punya pacar pun masih aku rasakan kekosongan itu...
aku gak tahu apa yang bisa aku lakukan utk mengisi kekosongan itu....

dan aku berfikir mungkin kekosongan itu tercipta karna cerita ketika aku dilahirkan.,..
yuph,,,ceritanya aku lahir kembar tapi adekku meninggal saat dilahirkan....
dan aku pernah membaca suatu buku yang mengatakan dua anak kembar yang dipisahkan akan selalu merasa keterkaitan batin dan mereka akan merasa sebagian diri mereka gak utuh....

dan aku ngerasa hal itu yang terjadi...
andai aku punya semuanya aku tetap merasa kosong, perasaan tidak begitu bahagia, dan ngerasa ada sesuatu yang hilang....

dan hal itu sering menghantui ku...
itu sebabnya aku ngerasa diriku kadang tidak beres.....
itu sebabnya kadang aku butuh waktu sedikit lebih lama untuk sendiri dan menjadi autis untuk meredam rasa emosi, kesedihan, kekosonganku, dengan menyendiri...

aku sulit untuk menceritakan masalahku kepada orang lain karna kadang aku takut membebankan mereka dengan masalahku, masalahku bukan hal penting untuk mereka pikirkan,atau aku takut ketika aku bercerita mereka hanya sekedar mendengarkan dan acuh tak acuh alias gak peduli...

selama ini itu yang aku rasakan setiap aku curhat kepada mereka...
tanggapan mereka acuh...
seperti masalahku bukan hal yang penting..
mungkin gak berat bagi mereka tapi apa mereka tahu itu berat bagi aku??
itu sebabnya aku menceritakan masalahku dengan candaan atau setelah semuanya terselesaikan...

I think sometime life is unfair, and feel angry with my shitty life and ask God, is it fair? why I never became one of the lucky people? Goddess Fortuna was never on my side...

tapi akhirnya semua ini untuk sekarang berakhir, aku tinggal tunggu lagi kapan rasa ini kembali menyelimutiku, karna aku tau hal ini tidak pernah terselesaikan...
hal yang sudah jutaan kali aku rasakan sejak kecil ini mungkin takkan bisa terselesaikan dengan baik tapi akan sedikit menjadi lebih baik untuk menghadapinya....

Bebeh, wanna go heaven

2009-07-25T15:19:00.002+07:00

melihat sekeliling tanpa harus mengalaminya dapat menjadikan itu semua pelajaran yang luar biasa, membuat kita lebih berhati2 saat kita harus mengalaminya, dan dapat menimbang kembali keputusan dan konsekuensinya...
namun kadang2 hal yang buruk terjadi pada orang lain bisa saja berbanding terbalik jika itu terjadi pada diri kita sendiri...
kuncinya, cara kita menghadapinya!!!
setiap orang memiliki cara tersendiri untuk mengatasi permasalahannya...

cukup sekian dan terimakasih untuk intro diatas...

hagh..hagh...hagh....

aduh pusing neh ma liburan yang gak jelas, lebih banyak liburan daripada kuliahnya...
bayangin aja kuliah cuman hari senin selasa rebo dan cuman 2 jam doank, sedangkan yang lainnya asli libur gak jelas, cuman bisa bertelor emas anak ayam di kost!!!

pasalnya liburan tahunan yang seharusnya aku balik ke medan dan bertemu dengan my lovely wira (my nephew), gagal deh karna harus SP alias memperbaiki nilai yang semakin banyak nilai C!!! (Oh gosh nilai C aku dah 3 biji)

dan sekarang aku terlunta2 dikamar kost sambil bengong kayak sapi ompong!!!

bonyok telpon nyuruh aku pulang bulan delapan neh tapi rasanya malessssssss banget sejak insiden di Jakaarta yang bener2 buat aku ilfill (males bahas ulang lagi)..
padahal kalo aku pulang, bisa ketemu wira, bisa makan enak, bisa tinggal di kamar ber AC, bisa karokean dirumah, bisa hidup makmur, dan yang pastinya bisa nagih ke orang2 dirumah buat hadiah ultah aku yang ke duapuluh (make me feel older)...

tapi walaupun dah diiming2in sejuta kesempatan untuk merasakan kenikmatan atau apapun itu tapi gara2 insiden yang menyakitkan hatiku di Jakarta membuat aku males banget pulang dan lebih memilih untuk bertahan di jogja walaupun kerjaan aku dijogja cuman makan, tidur, boker!!!

arghhhhhhhhhhhhhhh...............aku pusing!!!

R.E.A.L.I.Z.E

2009-07-14T23:03:00.003+07:00

menyadari sesuatu yang tak pernah aku sadari yaitu impian.
sampai detik yang lalu, aku belum menyadari apa sebenarnya impian yang ingin aku capai, tapi detik ini aku sudah menyadarinya bahwa impian semua manusia adalah bahagia.
ada yang bahagia mungkin dengan kesuksesan,prestasi, mendapat teman/keluarga/pacar yang mendekati kesempurnaan, atau lain halnya.
tapi impian aku adalah mendapatkan semuanya...
aku pikir ini bukan serakah jika aku ingin mendapatkan semuanya, bukankah impian boleh lebih tinggi dari langit?
dan sekarang tergantung cara yang akan aku lalui untuk mencapainya....

aku tersadar dari bisikan hati yang tiba2 menghampiriku yaitu apa yang kamu lakukan sekarang menentukan nasib kamu selanjutnya....
jika sekarang langkah yang aku ambil tidak aku pikirkan matang2 atau aku salah mengambil langkah, maka akan berdampak pada masa depan dan impian ku...
dan ketika itu terjadi yang ada hanya penyesalan dan hal yang paling tak mungkin terjadi adalah kembali ke masa lalu...

seperti layaknya sebuah perang...
hal pertama yang harus dilakukan adalah mencari tahu apa yang ingin dicapai dari perang tersebut dan mengenal lawan dan kemudian merancang strategi...
strategi yang salah akan berdampak pada hasil perang...
begitu juga dengan kehidupan...
jika sekarang langkah yang diambil hanya main2 atau tidak dipikirkan ke depannya, yang ada akan berdampak pada hari kedepannya...
emang benar tidak ada salahnya mengikuti arus kehidupan seperti istilah biarlah kehidupan mengalir seperti air..
namun tetap saja segala hal yang akan dilakukan harus dipertimbangkan agar aliran tersebut tidak berubah menjadi arus yang berdampak merusak...

dan sekarang impian aku akan aku pegang dan akan selalu kuperjuangkan...
impian untuk bahagia dengan caraku sendiri karna cara ku bahagia pasti berbeda dengan orang lain...
tapi yang pasti jangan pernah menyerah dengan masalah karna bahagia tidak ada nilainya jika tidak dibarengi dengan masalah...
mendapatkan kebahagian dengan adanya perjuangan dan pengorbanan sebelumnya akan menambah nilai kebahagian tersebut dan membuatnya lebih berarti...

P.R.A.H.A.R.A.

2009-06-30T00:40:00.005+07:00

Prahara itu datang lagi....
tiba-tiba menyergapku, berusaha menguasai pikiranku, kemudian mengalir disetiap darahku dan membuat aku tersiksa....

aku benci jika ini terjadi...

hanya buat aku sedih, stress, termenung, melamun, gak bisa tidur, dan ujung2nya nangis...

dan aku menyadari sesuatu bahwa aku bisa sangat mencintainya ketika aku kehilangannya...

ngerasa sepi, gak bisa berpaling dengan orang lain, dan terus gelisah memikirkan bagaimana keadaannya...

apa ia baik-baik saja?
apa ia dah gak kesepian lagi?
apa ia sudah bisa mengekspresikan emosi dan perasaannya, gak memendamnya lagi?
apa ia punya masalah saat ini?
apa ia sudah sehat?
apa ia gak sakit lagi?
apa ia sudah sembuh?
apa ia bisa tidur, gak insomnia lagi?
bagaimana dengan kuliahnya?prestasinya?ujiannya?
pulang gak liburan ini?
hari ini ngapain aja, apa gak terjadi sesuatu yang membuat ia kepikiran?
apa hubungannya baik2 saja dengan teman2nya? dengan pacarnya?
apa ia tidak kangen ama aku?
apa maksud semua ini harus terjadi?
apa maksudnya hilang gitu saja tanpa kabar, gak pernah ngehubungin aku?
apa sebenarnya yang ia mau dariku?
permainan kah selama ini?
masih bisa berteman kah?

dan yang paling utama, apa ia bahagia selama ini?

terlalu banyak pertanyaan yang tiap hari tak pernah aku tanyakan pada dia, hanya kutanyakan dalam benak....
setiap keluar dan pergi dengan motor, setiap berhenti dilampu merah, setiap melewati kampusnya, pasti langsung mencari, berusaha mencari sosok yang aku kenal...

selalu begitu?

kapan aku bisa bebas dari itu semua?
kapan aku gak lagi melakukan hal bodoh yang tidak ada hasilnya yang sama selama setahun ini?

waktu dapat menghapus semuanya, tapi mengapa begitu lama?
berusaha melupakan dan gak mau ingat2 lagi malah hanya nyiksa diri!
karna ia selalu tahu kapan harus hadir untuk memporakporandakan aku dan perasaanku...

aku sedikit menyesal datang ke Jogja...
aku sedikit menyesal Tuhan mengabulkan permohonanku untuk bisa berada di Jogja...
dan aku melanggar janjiku dengan Tuhan...

aku berjanji akan menerima segala hal yang akan terjadi, apa aku bisa bersama dia atau tidak, asalkan aku berada di Jogja...
aku kira aku sanggup..
ternyata aku gak sanggup dan gak kuat seperti yang aku kira...
aku melanggar janjiku dengan Tuhan...
kusadari apa yang baik bagiku belum tentu itu baik bagiku sepenuhnya...
aku terlalu memaksa Tuhan untuk bisa membuat aku berada di Jogja..
dan ketika itu terkabulkan, semuanya gak berjalan sesuai dengan fikiranku...
dan aku menyesal...
kuberharap semuanya bukan berbuah penyesalan, pasti ada yang indah...

Tokekkkk....maafkan aku...

2009-06-22T20:15:00.005+07:00

hari senin tanggal 22 juni 2009, tepatnya pukul delapan malam, terjadi kegemparan di B9F...
hampir semua anak2 kost terutama bagian kamar bawah yang isinya putri2 daerah yang berkualitas dan "berkuantitas" ngumpul jadi satu dan berteriak2 histeris...

ada apa??
ada apa gerangan?
mengapa mereka begitu?
mengapa mereka histeris?

pastilah semuanya akan bertanya2 dalam hati...

dan ternyata, disudut kamar yang cukup remang2, terjadi sebuah pertempuran sengit...
pertempuran melawan TOKEK!!!

awal cerita, setelah pulang aku melihat sebuah binatang yang lebih kukenal sebagai kadal atau bunglon (soalnya gak pernah liat tokek) sedang bersembunyi dibawah rak sepatu kak Reni (nama samaran), dan menjeritlah aku...
selesai makan, anak2 berencana untuk mengusir toket tersebut agar tidak masuk ke kamar...

tapi tanpa dinyana dan tanpa disangka, tokek menjadi korban pembunuhan...
ada yang benci sekali dengan tokek!!
mungkin trauma karna pernah ada tokek yang mati dan membusuk berhari2 dikamarnya...
dengan bantuan dirinya, dia dan kak reni dan kak miza(nama samaran) berjuang mengusir tokek dengan sapu dan Baygon!
sedangkan yang lain berteriak2 histeris..

tapi dasar tokek itu emang jelek banget, gak ada cantik2nya, pinter banget berkelit, menangkis, menghindar, kabur dari serangan, trus punya seribu nyawa abis gak mati2 juga waktu disemprot berulang2 ma baygon...

dan akhirnya gara2 tuh tokek lari ke rak sepatuku, tak bisalah aku tinggal diam aja...
langsung aja aku maen serbu melawan tokek...
niatnya mau nangkap tuh tokek trus buang dia hidup2, tapi si "kawan" yang benci banget ma tokek, langsung bunuh tuh tokek...
semangat banget dia bah memukul kepala tokek dengan sapu trus disemprot ma baygon lagi, ampe tuh tokek megap2 ngambil nafas dan mungkin kalo ia bisa ngomong dia bakalan berkata seperti ini,"ampun...ampun...aku cuman mau mampir doank kok, kebetulan ngelintas jalan ini, bukan mau ganggu."
tokek pun berjuang berteriak2 untuk memanggil bala bantuan, tapi lehernya disekap pake sapu...
tokek pun berjuang dengan diri sendiri melawan para algojo2 yang udah mantab bener untuk membunuhnya...

awalnya yang aku jijay ma tokek, jadi kasihan...
apalagi ngeliat matanya yang bulat hampir menangis menahan sakit dan mulutnya yang megap2...
hiks....hiks...
dan akhirnya tuh tokek pun mati dengan ekor yang terputus...
trus dibuang begitu saja ke parit sebelah...

aduh tokek, naas nian hidupmu...
mungkin niatnya cuman jalan2 doank, eh malah jadi korban kebringasan anak2 kost...
mungkin kau gelalapan gara2 dikepung ma para batak2....
aku jadi ngerasa serba salah, bersalah banget ma TOKEK, soalnya salah satu algojonya yang aku juga.....
hiks..hiks..hiks...
tokek maafkan aku yah, aku gak niat buat ngebunuh kamu cuma mau ngusir tapi apa dayaku karna ada TOKEK yang lebih besar lagi yang lebih menakutkan dari dirimu, jangan dendam, jangan panggil teman2mu yah, jangan datang kemimpiku, jangan lapor ma nyokap bokapmu yah ntar balas dendam pulak mereka,...
aku janji deh ngirim doa buat kamu Tokek, biar diterima disisi Yang Maha Kuasa...
amen.....

not de best day...

2009-06-18T20:14:00.004+07:00

hari neh kacau, semuanya gak berjalan dengan baik, dan ntah knapa susah sekali untuk bersyukur!!
bangun jam 12 siang, langsung mandi, makan, dan kembali tidur bentar, trus belajar...
eits... i'm not "kebo" coz aku baru tidur aja jam 6 pagi! seminggu ini hidup insomnia, tidur jam 6 pagi mlulu...saat alarm nak2 kost pada hidup, saat itu juga bunyi alarm seperti lagu nina bobo bagiku...
suatu pola hidup yang tak sehat!

akhirnya dengan muka pasrah pergi kekampus untuk menghadapi ujian AKM2...
baru liat soalnya aja, anak sekelas termasuk aku langsung ngebuat rencana!!
ngulang mata kuliah AKM2..hagh..hagh..hagh...
soalnya susahnya minta ampoen, bikin muntah dan mimisan, harapan dapat nilai bagus langsung pupus, cairan tubuh langsung menghilang, nutrisi dalam tubuh terbuang sia2, dan mata mulai ngantuk akhirnya terlelap, lelap selamanya...

pulang kerumah, langsung nyoba baju kiriman mama...
tapi aduh piyungggggg....aku gak sreg sama sekali...
kok pilihan mama jelek2 semua seh bajunya???
ada yang kekecilan di bagian pundak, model2 bajunya jelek2 semua, ada baju nya panjang tapi pas bagian bawahnya malah kekecilan jadi makenya kayak balon gitu, trus kaos2nya juga jelek2 banget bikin keliatan gendut....
pokoknya jelek abis deh...
apa medan sekarang kehilangan rasa stylish dalam hal berpakaian yah?
masa baju2nya jelek2 semua...

tapi neh salah bajunya apa salah badanku yah???

tahu ah...glap....
yang penting bajunya jelek banget!!
males dipakai!
padahal mama dah kirim banyak tapi satupun gak ada yang bikin sreg!!!
aduh.....pengen ngebakar tuh baju2 biar gak bikin hati kesel!!!

Perencanaan masa depan

2009-06-16T20:39:00.004+07:00

pergi kau ke ujung dunia
dehidrasi di gurun sahara
hilang di segitiga bermuda

pergi kau ke luar angkasa
hipotermia di kutub utara
hilang di samudra antartika
dan jangan kembali
Parasit-Gita Gutawa

wah eh..eh..eh.. neh lirik lucu banget....
tepat untuk orang yang ngeselin n nyebelin..
tapi tetep imut...
wkwkkwkwk

hal2 absurb dan ngebuat aku harus mencret ma mimisan udah hampir berakhir...
ujian hari senen yang notabene buat aku nungging n jumpalilitan gak karuan berawal dengan pusing dan berakhir dengan pusing juga dapat terlewati dengan damai...
ujian hari neh juga lumayan dan gak ngebuat Lumanyun...

maunya seh hari neh istirahat sejenak, eh gak tahunya masih ada paper yang harus diselesaiin...hiks...hiks...

setelah berfikir2 dari cara nungging, goyang pantat,ampe ngecengin foto Omesh, aku mendapat ide untuk pembaharuan masa depanku kelak (berat neh topiknya)...

kenapa oh kenapa??? mengapa oh mengapa??? why oh why???

aku dikirim ke Jogjakarta dengan status masih anak nyokap dan bokap yang dilahirkan untuk menyenangkan hati mereka...
berdasarkan pencerahaan yang aku dapat dari hasil pertapaan dikamar kost, aku dapat ide untuk nyenengin hati mereka dengan memberi mereka tempat duduk terdepan saat aku wisuda, dan itu artinya bagaimanapun caranya aku harus dapat gelar CUMLAUDE (amin...amin...amin....)

akibat dari tercecernya otak aku dan terawang2nya jiwa dan ragaku saat semester 3, ngebuat prestasi jeblok abis....
untuk itu, lulus cepet tapi cumlaude kagak bisa dicapai...
tapi untung aku pinter dan cerdas (terbukti...lulusan SPMB,hihihihi), berhubung jangka waktu maksimal 4 taon untuk bisa dapat gelar cumlaude, berarti aku punya kesempatan untuk perbaiki nilai sebanyak2 mungkin....
berarti masih ada kesempatan dalam kesempitan neh.....
walau bonyok nyuruh cepet lulus, tapi percuma aja kalo gak dapet gelar cumlaude, mending dipas2in 4 taon tapi gelar cumlaude ditangan....
ahaaaaaaaaa.....pinterkan aku??

lagian agak2 ngeri juga lulus cepet, secara niat nyokap buat aku nyuruh married secepat mungkin karna takut aku terlalu ngejar karier dan berakhir jadi PT aka Perawan Tua...
kalo bokap ma agak2 ngasih kebebasan yang penting harus dapat gelar sarjana....

nah...see....
makanya agak ngeri juga lulus kecepetan, lagian masuk UGM aja dah susahnya minta ampoen, pain keluarnya juga kecepetan???
hihihihiihihi

dan ini berarti aku harus kerja lebih giat, belajar lebih keras, untuk bisa mewujudkan semua ntu....
ayukh atuh mer, SEMANGAT!!REACH YOUR DREAM N FORGET UNIMPORTANT THINGS!

unLucky I'm in love with my best friend

2009-06-15T01:10:00.002+07:00

I'm lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
Lucky-Jason Mraz

waktu dengar lirik lagu neh, yang bisa aku katakan BULLSHITTTTTTTT!!!!!!!
gak ada beruntung2nya jatuh cinta ma teman baik sendiri!
itu semua bohong!
tuh lirik gak nyata!
coming home again apaan, yang ada coming hell again and stay there for forever with your broken heart!!

gimana bisa dikatakan beruntung bila jatuh cinta ma teman baik sendiri?
gak bisa bilang kalo kita cinta dia takut hubungan yang udah ada jadi hancur,
gak bisa nuntut apa2 ke dia,
gak tahu apa respon dan perhatiannya selama ini cuma sekedar sahabat atau lebih dari itu,
ga bisa memberi perhatian lebih karna takut ia curiga,
ga bisa marah-marah kalo ia membicarakan orang yang ia taksir,
harus tersenyum saat dia membicarakan orang lain yang sedang ia taksir,
harus menahan tangis saat ia memberi perhatian pada orang lain atau jalan dengan orang lain,
harus diam saat dia bersenang2 dengan orang lain yang notabene gebetannya,
hanya bisa menghibur dia kala sedih padahal hati sedih ngeliat dia sedih (apalagi sedihnya karna masalah dengan gebetannya),
hanya bisa tersenyum dalam hati menangis dan menghela nafas saat dia memilih orang lain,
terus bertanya2 cintakah dia padaku??.
terus mengawang saat ia memberi perhatian lebih yang tidak disadarinya telah membuat kita terbang ke langit ke tujuh,
kadang perhatian kadang nggak,
dan ujung2nya harus terima siapa yang jadi pilihannya.
kita atau orang lain!
dan jika ia memilih untuk dimiliki oleh orang lain, kita cuman bisa berdiri disampingnya sebagai sahabat, dan terus tersenyum, memberi selamat, padahal dalam hati udah nangis2 darah!
dan pada akhirnya andai kita jadian trus putus atau terlanjur cinta mati tapi dia malah memilih orang lain, harus bersiap2 untuk kehilangan dia,
dan kalo udah kayak gitu, bukan hanya kehilangan cinta tapi harus kehilangan sahabat juga!!

itu yang namanya keberuntungan???

Benci jika disergap perasaan ini lagi

2009-06-12T16:06:00.002+07:00

huhuhuhuhu...
sebel!!!
tiba-tiba datang, tiba-tiba terlintas, tiba-tiba terbayang, dan tiba-tiba terasa sesak dihati!!
gak ada angin, gak ada ujan, gak ada badai, gak ada halilintar, gak ada sesuatu yang spesial!
lagi sibuk ngerjain tugas, lagi mumet mikirin ujian, lagi jungkir balik mikirin hidup!!
eh...tiba2 perasaan itu datang lagi!
menyergap, menyelimuti, hingga akhirnya membuat sakit di hati!!

benci jika tiba2 harus kangen ma orang!
apalagi gak tahu harus berbuat apa!
gak mungkin telpon atau sms trus bilang kangen!
gak mungkin melakukan apapun untuk mengatasi rasa kangen ini!
dan ujung2nya harus teringat lagi sakitnya!

arghhhhhhhh.......benci jika harus kangen ma orang yang gak bisa kita dengar suaranya lagi, gak bisa kita lihat wujudnya lagi, gak bisa kita rasakan sentuhannya lagi, gak bisa kita menerima sms atau kabar dari dia lagi, dan yang paling penting gak bisa memilikinya lagi karna dia sudah jadi milik orang lain!!
dan aku gak bisa ngapa2in karena sudah lost contact ma dia selama neh, dan aku membiarkan egoku untuk tidak menghubunginya lagi dan membiarkannya menghilang selamanya dari hidupku, karna bersamanya lagi hanya bisa bikin aku memilih untuk mati daripada hidup!

dia udah pergi jauh, memilih jalan hidup yang ia inginkan, mengingkari semua janji yang pernah ia ucap, dan melepaskan semuanya tanpa pernah mencoba untuk memperbaiki!
dan bodonya aku, masih berharap, masih merindu, masih tersakiti, dan masih mencinta!
makan tuh cinta mer!

ini yang aku benci jika harus disergap lagi oleh perasaan kangen ini karna ujung2nya cuma ingat2 lagi perbuatannya yang menyakitkan dan kemudian harus menjadi orang yang sok suci dengan mengatakan ini bukan salah dia, bukan salah "wanita" itu, karna ini salahku yang terlalu percaya, terlalu berharap, dan terlalu memberi sepenuh hati pada dirinya yang ternyata hanya seorang lelaki biasa, yang juga bisa menyakiti orang lain!

dan kusadari...
aku bukanlah wonder woman

Terlintasnya sebuah Pertanyaan

2009-06-11T19:37:00.003+07:00

what's wrong with me?

what's wrong with me?

ku tak tahu betapa rapuhnya aku
bagai lapisan titis air yang beku
sentuhan lembut kan hancurkan aku
betapa rapuhnya aku
masih merasa luka di masa lalu
luka yang membekas buat selamanya
buat ku terluka....

Freak Wednesday

2009-06-10T14:28:00.010+07:00

hari neh cuma tidur 3 jam setengah, soalnya semalam baru bisa tidur jam 5 pagi gara2 ngerjain tugas STI yang akhirnya selesai dirampung dan juga gara2 hidungku mampet trus diperparah oleh batuk yang mulai kronis...

bangun jam setengah sembilan pagi, trus tepar ditempat tidur sambil megap2 ambil nafas dan sekitar jam sepuluh nyawa yang baru terkumpul sepenuhnya langsung makan bubur dengan taik mata masih menggantung...

lalu mencoba untuk tidur lagi namun gak bisa malah nonton film indonesia yang sumpah acting pemainnya jelek abis dan ceritanya lebayyyyyyyyyyyyyyyyy banget!!! dan begonya aku malah betah banget nonton tuh film... tau deh kerasukan apa...

abis itu aku cuma bengong sendiri..
kost sepi banget, semua kamar pintunya tertutup soalnya ntah ngabur kemana mereka semua...
tiap ada suara motor yang masuk, aku langsung keluar buat liat siapa yang udah pulang..berusaha nyari teman yang bisa diajak ribut..
tapi yang pulang malah anak2 kost yang pendiam abis, sukanya bertelur emas dikamar...
hiks..hiks...sepi nian kost ku...

dan akhirnya pulang juga pejuang2 tukang ribut kostku...
dan berhubung kak ainol yang sedang koas dapat tugas buat nyetak bentuk gigi, kak Mizalah yang menjadi korban..
dan inilah proses pencetakkan gigi:

dont try this at home!

dan berlanjut dengan, kenangan akan masa kanak2 yang suram, aku lompat2 gak jelas di taman kost untuk menghilangkan rasa penat di dada dan diotak...
wkwkkwkwkwk

I believe i cant fly

I believe i cant touch the sky

dan sambil BUPATI (buka paha tinggi-tinggi), ini foto ku yang paling banyak kena cercaan dan baru kusadari bentuk tubuhku seperti ini:

never dream to have a body like t

Que Sera Sera

2009-06-10T00:04:00.004+07:00

ribuan bahkan jutaan kali aku ngembus nafas hari neh...
gara2 flu dan batuk yang tiba2 melanda B9F (bersyukurlah kau Jupe pulang kampung sebelum terjangkit) membuat aku harus megap2 ambil nafas. Pasalnya hidungku mampet bo!!!
mana batuknya kering banget bikin tangan gatal pengen garuk kedalam tenggorokkan...

tiba2 tadi bangun pagi (PAGI???) suaraku langsung ilang. Yang keluar suara2 serak seksi gitu...
neh gara2 kemaren karokean ma Padz, Cho, Lit, ampe dua jam trus tereak2 gak jelas nyanyiin lagu dari lagu Indonesia, English, Mandarin, bahkan India bo...
goyang India deh kami pas nyanyi Koi Mil Ga Ya...

karokean kemaren beda banget dengan yang biasanya aku lakukan bareng anak2 kost...
dua2nya sama seru abis...
kali neh lagu yang dikeluarin kebanyakan lagu patah hati gara2 salah satu personil mendadak sedih ditinggal jauh ma ayanknya...
atau ada yang nyanyi Bukan Cinta Biasa-Afgan dengan penuh penghayatan, ampe nangis2 kami disana.....
kalo aku? lebih ke yang tereak2 buat ilangin stres dari beban hidup...

pulang karoke, langsung deh jalan2 ke Amplas trus makan, dan langsung deh mata jelalatan di centro ngeliatin gaun...
dan gaun yang aku incar masih ada dengan harga yang gak berubah! gila bo harganya 600 rebo, duit dari mana??
dan akhirnya kami nyoba2 deh gaun2 yang ada di sana...
gak papa deh, walaupun gak dibeli yang penting sempat nyoba...
hihihihii

berhubung kamar gantinya besar, yah udah kami berempat langsung masuk semua, and guess what???

one of my friends have D' HOTTEST THING in the WORLD that EVERYONE WANT IT!!!
kami semua terperangah dan langsung diem mingkem padahal dalam hati mau minta resep rahasianya...
hihihihihi

abis itu liat2 jam tangan deh...
berhubung aku dah niat banget buat beli jam tangan yang bagusan dikit dan agak mahalan dikit, langsung deh ke galeri jam tangan. dan Gosh, kenapa tiap jam tangan yang buat aku nyences trus iler muncrat kemana2 harganya mahal gile, sekitaran 4 jutaan ke atas???

gara2 duit yang ada seperdelapan juga kagak nyampe dari harga yang ada, akhirnya aku harus ngelus2 dada nahan gejolak...
terpaksa deh iler2 harus dihapus dengan keputusasaan..
dipikir2 jutaan kali juga gak mungkin aku beli bahkan "gesek dari depan belakang" juga gak cukup buat beli tuh jam tangan..
hiks..hiks..

dan ternyata Tuhan buka jalan, langsung deh ada yang keren di galeri Casio dan harganya juga gak mahal sekitaran 300 rebo.. gak mikir dua kali, langsung beli!!

gara2 keasyikan jalan, gak nyangka udah jam 10 malem, langsung pulang deh sebelum diusir ma satpam mol nya...
gara2 tadinya hujan deras banget, malah gak bawa jaket, pasrah deh kena angin malem yang dingin banget...

dan hasilnya??
penyakitku makin parah...
suara yang tiba2 mau ilang dan berubah menjadi suara serak2 basah dan seksi, hidung mampet mlulu, dan bersin2...
mana niat mau ngerjain tugas Paper STI buat ngegantiin jadwal belajar STI yang gagal gara2 baru inget gak punya bukunya, terpaksa ditunda hingga sore gara2 mati lampu...

dan sekarang tuh tugas belum juga selesai digarap!!
tinggal bagian penutup seh, tapi ide tuh gak muncul..
gak tahu mau nulis apa...
bingung!!
hidung mampet!
uhuk..uhuk...uhuk...

dan setelah baca komik conan dan novel aneh (dilarang menyebutkan merek, soalnya takut dipenjara seperti Prita, dapat membuat yang baca menjadi atheis dan mulai meragukan Tuhan lalu ujung-ujungnya akan punya niat buat pindah agama), akhirnya pencerahan tidak didapat juga..

ini bukan salah siapa2, bukan salah bunda mengandung, bukan salah Tuhan mencipta, dan bukan salah papa tidak membagi gen pintarnya ke aku...

ini salah ku, SALAH-nya LOBOW...
hihihihihi

mau copy paste punya makalah orang gak bisa, soalnya dosen yang ngajar aja ahlinya, jadi susah dikibulin....

dan akhirnya...

Que sera, sera
Whatever will be, will be
The future’s not ours to see
Que sera, sera
What will be, will be

dasar Cumi!!

2009-06-06T16:01:00.002+07:00

gak sinkron seh judul ma apa yang mau ditulis disini...
cuman lagi penat neh nyari ide buat tugas paper Sistem Teknologi Informasi dan paper Akuntansi Pemerintah!!
jadi maki2 sendiri deh, dasar cumi!!!

dari bengong, lanjut ke junkir balik, lelah lalu goyang2 pantat, dan akhirnya duduk terdiam terpaku sendiri sepi menatap layar laptop yang balas menatap tak bersalah, tak nemu juga ide apa..
padahal tenggat waktu maksimal besok harus dah selesai, biar seminggu kemudian bisa belajar buat ujian...
kenapa aku belajar sedini mungkin??
karna jadwal ujian aku kayak TAIK!!
hari pertama aja dah 3 matkul yang diujiankan!!

percuma meggerutu, percuma marah, percuma sungut2, toh gak ngubah apa pun juga!
yang ada capek, males, dan gak konsen...

dan akhirnya setelah berjuang ke sana sini, browsing kesana sini, bertanya pada para ahli, dan minum susu (loh apa hubungannya??), ku dapat juga ide untuk membuat Paper STI.
Idenya tentang IT vs HAM
berhubungan lagi in banget neh berita tentang Prita dan fatuah2 pelarangan Facebook...
wkwkwkwkkw
tnx a lot yah buat mbak2 kost yang udah mengasih ide brilian...
saatnya searching data dan ngerjain tugas
whua....
mulai bergairah neh...
cihuy...

My New Template Blog

2009-06-05T00:57:00.003+07:00

ye..ye...ye...
yuhui....yuhui...yuhui....
neh semua berkat Jupe!!
makin sayang aku ma Jupe!
walaupun dia kadang sedikit pintar kebanyakan oonnya (peace honey, just my lovely words for you), ku akui aku kalah ma dia sekarang...
ternyata aku GAPTEK!! TEK!! TEK!!!

kalo gak ada Jupe, gak mungkin aku bisa ngegantiin template blog yang dari klasik menjadi hancur dan sekarang kembali imut lagi...
horray!!!
makasih yah Jupe....

dan akhirnya setelah browsing sana sini sampe mimisan tengah malam, dapat juga template yang imut2 dan keren....
ini juga gara2 baca blognya Jupe, dia berhasil menemukan "situs rahasia" khusus buat blogger templates...

dan taraaaaaaaaaaaa, gara2 keasyikkan ngedesain blog, gak nyangka waktu dah berputar hingga jam satu dini pagi!!!

hoammmm....hari yang melelahkan plus menyenangkan....
thanks Lord..

Semester 4 is O.V.E.R

2009-06-04T22:29:00.004+07:00

Puji Tuhan akhirnya semester 4 berakhir juga, tinggal nunggu minggu depan ujiannya setelah melewati minggu tenang tapi tak tenang.
hari neh seneng banget, selain karena semester 4 yang berakhir (walaupun tugas semakin banyak dan menumpuk yang akan dikumpulkan pas final exam), aku punya kulkas baru...

setelah upaya rayuan, rengekan, berlidah manis, dan semangat berjuang '45, nyokap setuju buat beliin aku kulkas. dan syukurnya lagi mereka gak ngeluh soalnya yang beliin kulkas abangku yang nomor 2, Firman.

ntah ada angin apa, badai apa, tiba2 dia baek banget berencana ngasih aku uang jajan. tapi aku salah timing neh, harusnya aku minta beli kulkas setelah abang ngirim duit jajan yang mau ia kasih ke aku. kan dengan begitu aku akan dapat double dari nyokap dan dari abang.
lah sekarang cuman dapat dari abang doank, nyokap lepas tangan...
huhuhuhuhu (matre mode on)

tapi sutralah, yang penting ikhlasnya daripada gak dapet sama sekali...

dan langsung deh, gaya hidup waktu di medan kambuh lagi sejak ada kulkas.
aku langsung beli aneka minuman buat menuhin si kulkas sayang..
abis dari dulu kan kalo mau minum apa selalu ada dirumah, apalagi aku mang gak bisa lepas dari minuman dingin...
di rumah aja minum minuman hangat kalo mau minum susu ma minum obat!!
hihihihihihihi

dan bodo amat ma global warming!!!
selama kita gak buang sampah sembarangan, tidak merusak botol yang ada, maka bisa sedikit menghindari global warming.
mikir deh kalo kita tidak membeli botol minuman, dampaknya lebih besar, bukan hanya dari lingkungan, tapi dari segi ekonomi,politik, sosial, kestabilan negara, juga kena imbasnya...

logikanya gini...
botol yang tidak dirusak dapat didaur ulang dan dipakai kembali setelah membersihkannya dengan sangat bersih. setauku botol2 yang tidak terpakai akan dikumpulkan dan dikirim ke pabrik botol minuman tersebut untuk didaur ulang. dan sekarang malah botol tersebut dibuat ramah lingkungan.

bila kita tidak membelinya, maka pabrik minuman tersebut akan bangkrut sehingga jumlah pengangguran semakin meningkat lebih signifikan karna dipecatnya para karyawan. bayangkan Perusahaan Aqua yang memiliki ribuan karyawan bangkrut, maka pengangguran akan meningkat. mending cuma satu perusahaan yang bangkrut, neh lebih dari satu???
kalo satu perusahaan produksinya bangkrut, maka pabrik pembuat botol, pabrik penyedia label, pabrik penyedia alat2 teknologi, kebun2 yang merupakan tempat perolehan bahan baku utama (misalnya minuman berwarna seperti Sosro), dan lain-lain akan ikutan bangrut!!
dan pengangguranpun semakin meningkat lebih banyak lagi.

selain itu, ini akan mengganggu kestabilan negara baik politik, ekonomi, ataupun keamanan dan sosial. dimana tindak kejahatan semakin meningkat, rakyat tak berhenti2 untuk demo, bahkan rakyat mulai minta pertanggungjawaban pemerintah untuk menanggung beban hidup mereka.
dan masih banyak lagi masalah....

nah bisa dilihat kan kalo hal tersebut akan sangat merugikan banyak pihak??
dan kalo udah terjadi, siapa yang mau tanggung jawab??

urusan global warming, ada banyak cara, salah satunya adalah merubah cara produksi!!
di mana dulunya semua botol adalah baru dan tidak didaur ulang, hal ini dapat meningkatkan kerusakan lingkungan.
tapi jika botol yang dibuat itu ramah lingkungan dan baik untuk kesehatan, why not???
dan undang-undang lingkungan untuk pabrik2 seperti itu sudah ada!!!
dan perusahaan2 itu mulai menaatinya!!

jadi pilih mana, BUY or NOT??
sebelum bertindak, berprinsiplah Utilitarian, dimana kita harus menimbang keuntungan dan resikonya. gak semua jalur yang kita pilih tidak memiliki kerugian, pasti saja ada kerugian yang dapat merugikan pihak manapun. tapi sekarang, pertimbangkanlah mana yang lebih banyak keuntungan atau kerugiannya?
mana yang lebih berdampak positif atau negatif?
jadi sebelum ngomong, pikir dulu!!!
jangan cuman ngasih tahu satu sisi pandangan doank, tapi gak mikir kalo itu dilakukan, apa sisi lain tidak dirugikan???

What's wrong with TODAY??

2009-05-28T21:03:00.005+07:00

hari ini aneh banget....
bangun dah jam 1 siang akibat dari tidurnya saat fajar menyingsing gara2 nonton 2 film yang asli bikin termehek2...
habis deh waktu setengah hari tanpa kehidupan...
trus bingung mau pain..
yang ada aku bengong ngeliat berita2 gosip yang gak penting banget sambil nunggu jam kuliah sore...
masa gosipnya tentang Shireen Sungkar (gak tahu cara nulis namanya lagian bodo wae!!) yang liburan ke Australia tanpa kekasihnya, si ALdi juga digosipin? ntar kalo bareng Aldi digosipin juga, dibilang bulan madulah atau perkenalan ke keluarga besar lah....

atau gosip si JUPE yang liburan ke Kupang, trus dikait2kan ma Gaston yang di Argentina lagi terkapar di rumah sakit, dibilang Jupe merana gara2 gak bisa ngerawat Gaston, trus dikaitkan lagi ke emak Jupe yang gak setuju...

dan ada lagi gosip yang paling aneh aku tonton tadi!!!
gosip tentang Samakah Fashion para Artis dengan kepribadiannya???

whatttt???
so what gitu loh??
suka2 dia lah mau pake apa?
dan suka2 dialah mau bertingkah kayak apa saat dia make baju apa?

aneh2 aja neh infotainment..
pada gak jelas semua beritanya....
kurang berita trus dibuatlah berita2 yang nggak2, yang nggak mereka sadari akibatnya malah bikin ganggu!!!
mbok yah kalo kurang berita datang aja ke Jogjakarta trus temuin cewek cantik yang namanya Merry Christiana Manurung...
wah tuh cewek banyak banget gosip dan skandalnya....
wkwkkwkwk

dan aku makin bego dengan menonton ntu semua..
tapi apa daya, yang ada cuman itu...

dan sekarang aku ngerasa waktu cepat banget berputar, dan aku belum melakukan apa2pun yang berguna gara2 kebanyakan tidur dan bengong??

dan yang paling aneh dan bukan cuman aku yang ngerasa aneh, nak2 dikost juga ngerasa aneh adalah Aku akur ma nyokap!!!

snap...snap...snap....
what are you thingking about???

gile aja tumben2nya aku bisa ngobrol akur ma nyokap di telpon trus ketawa2 dan gak ada nada oktaf sambil tarek2an urat leher!!!

dan nyokap bilang seneng nya hati dia telponan ma aku hari ini gara2 aku bilang si "lelaki idaman keluarga yang ampe sekarang keluarga masih niat banget buat jodohin" sering telpon aku!!

dan aku diizinkan beli kulkas padahal aku anak kost yang dimana seharusnya ngekost ntu yah hidup minimalis dan ala kadarnya bukannya yang lebay banget!!

dan paling anehnya, Nyokap dengan senang hati dan berniat kalo tidak ada halangan dan rintangan mau ngunjungi AKU di Jogja ntar liburan bulan 7 dimana dia harus meninggalkan CUCU nya yang sangat dirawat dengan baik sehingga membuat dirinya lupa kalo punya anak di Jogja yang terdampar sekarat!!!

dan yang paling teramat aneh sekali banget ntu adalah NYOKAP TADI MINTA AKU PULANG KEMEDAN!!!
padahal dia yang paling gak mau aku pulang kalo cuman seminggu!!! dan waktu aku bilang nggak, DIA MALAH EMBEL2IN AKU DENGAN MAU BELIIN BAJU, SEPATU, TAS, ATAU APAPUN YANG AKU MINTA!!!!

what's wrong with me or what's wrong with today???
or what's wrong with my NYOKAP??

sungguh menakutkan!!!!

Hidupku hari ini dan seterusnya

2009-05-27T23:03:00.003+07:00

Alamak...sedap nian hari ini...
telat bangun yang berujung gak kuliah pagi...
gawat neh diriku sekarang, kalo jadwal kuliah semester depan pagi semua, alamat sering bolos neh...
gak tahu kenapa aku paling gak bisa bangun pagi!!
disuruh latihan atau dibiasakan juga percuma...
mang selama neh aku gak latihan po?
12 tahun sekolah yang mengharuskan aku bangun jam 6 pagi aja gak ngaruh juga...
jadi mau latihan gimana lagi?

tapi aku bisa deh bangun pagi kalo bener2 tuh urusan urgent banget, atau ada sanksi yang berat kalo dilewatkan, atau bahkan kalo itu merupakan tanggung jawab penuh aku untuk hadir lebih pagi..

nah kalo ini diterapkan atau aku disuruh menganggap tiap pagi dengan hal2 tetek bengek diatas, tetep aja gak bisa...
selalu aja setan2 yang mendekam dalam tubuhku akan perang mulut dengan para malaikat di luar tubuhku...

and the result is DEVILS WIN!!!
HORRAYYYYYYYY

alasan2 yang bisa membuat aku bangun itu tak mungkin aku terapkan kalo bener2 gak ada...
pasti aku akan mengatakan," Ah...tunggu 5 menit lagi!" dan berlanjut hingga lima jam kemudian aku tidurnya...
atau aku akan mengatakan,"Besok aja deh penerapannya, sekarang aku ngantuk banget!" dan aku kembali tertidur...
atau parahnya...
"Gak ada kerjaan juga, bangun pun gak tahu ngapain, mending tidur!"
nah kebo betina banget kan??

pengen seh berubah, bisa bangun lebih pagi, tapi tetap aja tulang2 tubuhku lebih memilih berbaring ditempat yang empuk dan tak melakukan kerjaan...

dan kalo dah kayak gitu, aku bisa berhibernasi ampe 14 jam hingga 24 jam tidur nonstop, tanpa makan, tanpa minum, tanpa mandi, dan tanpa ngapa2in...
cuma berjalan tiga langkah kekamar mandi buat boker atau pipis dan berjalan 3 langkah kembali ketempat tidur dan meneruskan hibernasi...

gawat....gawat.....gawat...
dikutuk jadi orang kaya kayak nya aku?
aku aku jadi kasihan ma yang lain yang bekerja keras, bangun pagi mlulu, tapi gak kaya2 kayak aku?
lah aku, kerjaannya molor melulu....
berarti kan dah ditakdirkan jadi orang kaya~~(dengan teori kalo aku kayak gini terus tapi masih tetap hidup berarti aku mang dah ditakdirkan jadi orang kaya tanpa bekerja~hidupku sungguh beruntung~ngarepnya)

so lanjut kecerita sebenarnya, yang tadi cuma intermezzo sesaat...
gara2 gak kuliah, aku lanjut lagi tidurnya hingga siang menjelang...
lalu berangkat ke kampus cuman buat ketemu temen aku soale dah janjian mau FACIAL!!
wkwkwkwwk

gile bener...enak banget facialnya bo...
bikin ketagihan...
trus harganya murah banget, cuma Rp 50.000 dan kita dilayani selama tiga jam...
kenapa lama?
karna dia memberikan pijatan selama 1 jam lebih!!!
jarang2 banget kalo lagi facial dipijat ampe 1 jam lebih!
mentok2 setengah jam paling lama!
kalo ini bener2 lama dan sedap nian pijatannya...
capek aku langsung ilang, yang ada bawaan tidur yang hadir selama facial...

whua...bener2 hari ini menikmati hidup menjadi seorang cewek deh!!
(baru nyadar kalo dia cewek!!)

semangat menurun kayak pendapatan yang selalu manurung

2009-05-24T16:05:00.003+07:00

UAS dah semakin dekat, tugas semakin menumpuk, tapi kenapa semangat malah menurun??
kerjaannya pengen maen mlulu, jalan2 melulu, tidur melulu, nonton melulu, ngenet melulu, lama-lama jadi lulu...

whua....rencana balik ke medan harus dipending dulu gara2 SP yang cepet banget jadwalnya... gara2 nilai jelek semester kemaren, terpaksa SP deh alias semester perbaikan...
jalan2 ke Malang juga harus gagal gara2 SP sialan!!
jalan2 ke Bali juga gagal gara2 harus SP sialan!
padahal duit dah mulai terkumpul, tinggal berangkat aja...
hiks...hiks...hiks...

kayaknya mang nasib neh gak bisa menikmati liburan kali ini dengan enjoy...
hiks..

Idih...aku lagi norak neh....

2009-05-21T00:58:00.002+07:00

Idih aku lagi norak neh....
naksir ma peserta GMAD dari Surabaya trus berusaha searching dia di internet tapi malah gak dapat...
naksir ma nak IUP, eh dah punya monyet anak Komunikasi....
whua....kenapa gak ada kesempatan yang baik seh???

target neh, sebelum umur 20 taon, kalo bisa dah ada yang dampingi...
tapi umur dua puluh taon tinggal 74 hari atau 1.775 jam atau 106.500 menit atau 6.390.000 detik....
whua...dan ampe sekarang belum ada target!!!
kayaknya ada yang salah neh...
normal seh, belum ganti selera ma sesama tempe, tapi kok hormonku gak naek2 yah liat cowok berseliweran di depan muka??
wualah...hadow!!! gawat neh...
bisa2 mati rasa neh ma para pejantan!!

haduh!!!nyalahin masa lalu??
klise!basi!
kalo terus2an bertopeng ma masa lalu, yang ada dia enak2an disana ma ceweknya, aku malah eneg2an disini!
mending eneg2kan ma cowok, neh malah ma bantal!!

harus semangat!
harus lebih giat!
mata harus lebih nyalang, antena di tinggiin biar radar nyampe, tingkat ketajaman otak,fisik,naluri,hasrat, dan hormon harus ditingkatkan!!

Let's search my Prince!!!

Joke BATAK

2009-05-20T00:33:00.010+07:00

1#
BBM naik, hidup tambah SIMANUNGKALIT
Harga2 NAEK, SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG,
Banyak SIHOTANG
Hidup bagaikan mendaki TOBING
Tak ada lagi HARAHAP
Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR
Rambut rontok dan nyaris POLTAK
Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN
Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG
Otak sudah SITOMPUL
Tapi kita masih dimintasabar SITORUS
Jangan putus HARAHAPkatanya
Mintalah PARLINDUNGAN,
supaya BONAR-BONAR selamat ...

BUTET dah... !!

2#
Seorang Bapak - Bapak Batak naek Metromini dari Kramat Sentiong menuju Manggarai, tidak mendapat tempat duduk, bapak tersebut bergelantungan bersama penumpang lain di dekat pintu depan. Didepan RSU Cikini, si Kondektur mulai sibuk menagih ongkos dari para penumpang sambil menkrincing-krincingkan uang logam yang ada ditangan nya.

Kondektur : Ongkos Pak

Bapak Batak : nih !!! Sambil meyodorkan uang Rp. 1.500.

Kondektur : Kurang Pak, Rp. 500 lagi.

Bapak Batak : Ah diam kau !!! Setengah jalan nya aku naek, Anjing !!!

Kondektur : Wah, Bapak ini gimana sih, udah bayar ongkos kurang malah maki orang lagi ngomongin orang anjing segala !

Bapak Batak : BAH !!! Masih bagus kau kubilang Anjing, Kubilang Taik, dimakan Anjing Kau !!!

Kondektur itu pucat pasi tak berani lagi berkomentar.

3#
Pada jaman dahulu kala, hiduplah seorang pendekar wanita, Butet namanya.Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih.Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat. Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan gayanya yang Hotma itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan Sembiring orang.

Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar. Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan. Kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa diantaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam. Begitu sampai di atas gunung, Butet berujar "Wow, Siregar sekali hawanya" katanya, berbeda dengan kampungnya yang Panggabean. Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya. Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun.

Tampak di seberang, lautan dan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana,mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang ditemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di-Hutauruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya, dia memutuskan untuk berjalan-jalan di pinggir hutan saja,yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma melambai kayak di pantai. Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitanggang-langgang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk melakukan pengobatan.

Tabib tergopoh-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib bilang, bibirnya harus di-Panjaitan. "Hm, biayanya Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak. "Itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet. "Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil". "Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini? Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan ?"

"Baiklah, tapi pakai jarum yang Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesal.
"Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit tidak apa-apalah".

Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonar-bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara di semak-semak dan tiba-tiba berbunyi "Poltak!" keras sekali. "Ada Situmorang?" tanya Butet sambil memegang stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan. Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing..." desahnya lega. Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen. Selesai berlatih, Butet-pun istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di bawah Tobing pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat.

Keesokan harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruang ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian. "Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka Siboru-boru dia masuk ke ruangan sambil menyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!" Butet, dengan tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunya, "Nggak Pakpahan guru, sekali-sekali?!"

Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena mengikuti wejangan guru Pandapotan silatnya untuk selalu, "Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"

Gadjah Mada Accounting Days 2

2009-05-17T18:38:00.002+07:00

kirain bisa tidur cepat, eh rupanya harus begadang mpe jam 1 pagi buat nyiapin bahan2 semifinal besok...
mempelajari video case, kapan harus diplay atau dipause....
setelah digebukin di hari pertama, hari kedua harus bangun pagi2 lagi, mana cuman tidur 4 jam!!!

nyampe kampus,langsung jaga parkiran mpe tengah 7...
dan paling parahnya baju panitia GMAD jelek banget!!!!!!!!!!
kayak baju pegawai kopaja alias bus2 angkotan gitu...
atau kayak cleaning service...
atau kayak apalah yang penting jelek abis....
warna biru2 gak jelas gitu...
sial banget deh....
untung cuman dipakai saat hari kedua, kalo serangkaian acara GMAD pakai baju itu, bisa ngamuk2 semua panitia...

setelah briefing, langsung deh nyiapin alat ma tempat di kelas...
karna aku tanggung jawab NAO dan dapat satu kelas, jadi harus kerja extra....
barengan ma nak2 perkap yang lain dan tim NAO, geser2 kursi, nyiapin laptop dengan viewer, bel-bel untuk lomba, dan lain2nya...
capek plus ngantuk banget dah...
dan hasilnya semuanya berjalan dengan lancar!!!!
horray...tnx a lot GOD....
Walau ada satu kesalahan kecil yaitu bel tiba2 gak idup soalnya kabelnya putus gara2 keinjek kursi saat mindahin....
sempat takut banget, untuk aku langsung ngehubungin nak perkap lain buat ambil connector yang baru...
untung aja deh gak ampe jadi kesalahan yang sangat vital....

dan selama acara berlangsung, bosen lagi..........
jadi pengawas,...
tapi lucu juga seh waktu liat wajah2 mereka yang serius banget....
apalagi dari tim UNIKA WM 1 yang emosian banget orangnya...
untung cakep, ini mah kagak....

selesai semifinal, dan yang masuk final adalah tim UNTAR, UBAYA 2, dan PETRA1...

makan siang, nyiapin ruang sidang buat final.....

abis itu nyaksiin mereka final deh dan gile bo ditengah2 kekantukkan dan kecapekkan akhirnya ada juga hiburan yang bisa dilihat....
salah satu peserta UBAYA 2, namanya PAUL Raymond, keren abis bo.........
mirip artis korea gitu....
dan dia jadi lelaki idaman semua panitia cewek...
hihihihi
tapi dari petra 1 juga manis2, lucu2, dan cakep2...
hihihihi
selama final, mata nyalang trus euy...
hahahahha

abis final, mereka harus nyiapin persentasi...
siap2 lagi deh nyiapin laptop buat mereka di perpus....
nungguin mereka selesai, trus beresin lagi...
dan sayang aku gak nyiapin buat UBAYA 2, jadi gak bisa deh liat Paul....
hihiihihi
tapi gak papa deh, yang penting nyiapin buat PETRA 1 untung juga...
kan mereka juga keren2...
hihihihihihi

dan selama final, persentasi mereka bagus banget!!!!!!!!!
mereka bener2 ngotot, jago berargumen ma para juri, dan bener2 T.O.P.B.G.T. de....
dan yang paling konyol tuh PETRA 1....
asli....ruang sidang yang kayak kuburan, langsung cair suasananya...

dan setelah selesai, beresin ruang sidang lagi deh...
dan siap2 buat nyiapin Gathering Night....

berhubung bagian utamaku NAO, jadi persiapan buat Gathering Night gak banyak...
cuma stand by doank soalnya perkap bagian gathering night dah nyiapin dari pagi...

dan akhirnya acara pun selesai jam 9 malem dan yang juara satu adalah UNTAR, juara dua adalah PETRA1, dan juara ketiga adalah UBAYA 2.....

dan malemnya harus jaga parkir!!!!
hiks...........hiks.............hiks............

kirain bisa tidur lama hari minggu tapi harus ke kampus lagi pagi2 buat beresin kampus....
uuh.....capeknya.....
badan sakit semua....
pusing...
ditambah tugas yang harus selesai minggu ini ada 3.
ngerjain tugas TIP yaitu buat website dan dikumpul hari SENEN!!!
ngerjain tugas persentasi MK2 yang bener2 susah banget dan Tugas persentasi STI!!!
wuah......
bener2 digenjot abis tenaga ma pikiran...

fiuh......
capek.....

Gadjah Mada Accounting Days 1

2009-05-17T18:02:00.003+07:00

bener2 capek, ngantuk, lemes, pusing, gabung jadi satu buat nyiapin acara neh....
selama persiapan mah nyantai abis, eh pas acara dibuat pusing...
secara aku anggota sie perkap dan satu2nya cewek jadi harus kerja lebih lagi buat buktiin cewek bisa kok kerja pekerjaan cowok....

hari kamis, harus simulasi National Olimpic Accounting buat acara semifinal dan malemnya harus technical meeting ma para peserta...
yah selama acara berlangsung mah banyakkan istirahat soalnya kan kerjanya waktu diawal ma akhir acara...

besoknya, Jumat, harus ke Auditorium MM UGM pagi2 buta... jam setengah enam harus nyampe, kalo gak didenda seribu permenit...
kirain maen2 eh...ternyata beneran...
alasannya seh biar disiplin tapi lebih tepatnya biar bisa nutupin biaya..
hihihihi

pagi2 buta, nyiapin tempat buat acara...
angkat2 meja, kursi, masangin papan nama, nyiapin viewer mpe jam tgh 9 pagi....
lalu harus stand by di depan laptop buat jadi operator...
nyiapin video2 yang dipakai, timer buat semua tahap perlombaan, dan lain2...
nguantuk banget plus deg2 an kalo ampe ngelakuin kesalahan yang ada bisa2 bikin malu seluruh panitia atau jadi bahan omongan berikutnya....
dan selama acara berlangsung, busettttttttttt........... bosannyaa...........
gak ada kerjaan............
di belakang panggung, malah tidur2an...
tapi gak nyenyak bo soalnya harus stand by tiap saat...
bosan abis deh ampe dari jam 8 mpe jam 5 sore....
hasilnya anak2 perkap plus konsumsi duduk2 gak jelas aja di belakang panggung...
setelah acara selesai, baru kerja lagi, bersihin tempat dan nyimpen semua alat2 yang dipakai...
dan malemnya harus evaluasi, rapat lagi ma tim NAO buat semifinal...
trus balik ke kampus buat masangin spanduk, nyiapin persiapan acara dikampus...

dan akhirnya pulangggggggggggg.................
horeeeeeeee akhirnya selesai acara hari neh, bisa pulang mandi tidur.........
horrayyyyyyyyy..............
capekkkkkk

coret-coretan

2009-05-10T20:32:00.003+07:00

setiap orang punya kisah hidup yang berbeda, tak ada yang sama...
berapa banyak jumlah manusia yang hidup di dunia ini dulu, sekarang, bahkan seterusnya memiliki cerita hidup yang sungguh berbeda...
hebat yah....
begitu banyak cerita yang telah terjadi...
cerita hidup aku yang duduk sendiri di sini berbeda dengan mereka yang duduk di sana....
apa yang aku alami berbeda dengan mereka...

aku gak tahu apa yang terjadi saat ini...
semuanya terasa hampa dan kosong...
ingin menangis tapi tak mampu menangis
ingin bernafas tapi tak mampu bernafas lega...
rasa sesak banget dihati...

terbang....
aku takut terbang...
aku takut angin membawaku ketempat yang bukan aku inginkan...
ke tempat yang lebih buruk dari sekarang yang memburuk...
ke tempat yang aku juga tak menemukan titik terang arti hidup
bukan berarti aku tak percaya atau tak punya keyakinan!
tapi saat aku mencoba membiarkan tubuhku terbang dibawa angin, selalu saja angin itu menempatkan aku di tempat yang salah...
awalnya terasa begitu indah tapi sekejab kemudian...
wushhhhhhhhhh.................
hilang, hingga aku jatuh terhempas....
sakit....

aku hanya ingin mencari kebahagian...
kebahagiaan yang tak mudah hilang dalam sekejab...
tapi mengapa semua rasa bahagia itu mudah sekali luntur?
mudah sekali tergantikan?
mudah sekali hilang?

sebenarnya apa itu kebahagiaan?
kebahagiaan apa yang diinginkan atau dicari?

mencari dan terus mencari...
tanpa tahu apa yang dicari...

Broken Down....

2009-04-23T23:18:00.002+07:00

Tadi lagi iseng buka2 facebook, baca2 testi teman2 Smu, trus gak sengaja nemu testinya Cowok Bajingan di salah satu facebook temenku...
belum cukup lagi, dia online di YM sehingga aku bisa liat fotonya yang anjrit tambah keren dan cakep, makin cute juga...
untung aja sejak dulu aku dah appearkan dia offline...

kirain aku gak bakalan sakit hati lagi...
bisa melihat dan membaca dengan entengnya...
ternyata aku salah....
hati terasa sesak...
sakit banget...
tapi aku gak nangis...
bukan karna aku kuat, karna sudah habis airmata buat dia...

sekarang sakitnya beda, gak sama seperti dulu lagi...
dulu sakitnya kecewa karna ngerasa dipermainkan, dikhianati, dan dicampakkan..
tapi sekarang beda...
sakitnya karna ia gak ngehargain aku sama sekali...
okaylah...kalo dulu sempat "dekat", tapi setelah dia punya pacar, apa perlu langsung hilang gitu aja?
mana janjinya yang bilang bakalan sobatan terus apapun yang terjadi??
bahkan sms, tlp, chat, langsung hilang gitu aja baru beberapa hari jadian...
gila banget yah cara nyampakin orang kayak sampah...
salah gue ape??
salah mangnya kalo aku sayang n cinta ma lo?
kalo lo kagak, yah sudah, aku juga gak maksa...
gak kayak disinetron2 yang maen maksa???

tega banget tuh orang, sama temen2 yang lain ia tetap dekat, tapi aku?
kayak gak dianggap...
pengen banget balesin dendam ke dia...
doain kena karma, biar dia bisa ngerasain gimana sakitnya diperlakukan kayak gitu...

aku berharap, berdoa, memohon pada Tuhan, dan memimpikan, suatu saat kami ketemu, aku sudah jadi orang yang berbeda, lebih hebat dari sekarang, trus dia nyadar dan jatuh cinta ma aku, trus aku kasih dia harapan2 bahkan dengan beraninya aku bilang aku sayang dan cinta ma dia tapi gak minta untuk jadian, dan kemudian....
dia semakin jatuh ke perangkapku...
dan saat ia sangat berharap, aku langsung jadian ma orang lain...
dan mempertemukan mereka....
dan aku akan tersenyum senang melihat ia merasakan sakitnya dan apa yang aku rasakan selama neh...
mampus lo Cowok Bajingan...
walau bukan aku yang melakukannya, pasti akan ada orang lain yang melakukannya...

Pasti...
damn you, cowok bajingan!!!
terkutuklah kau untuk tidak mendapatkan kebahagiaan!!!

Prinsip.....

2009-04-22T18:04:00.006+07:00

Aku punya prinsip harus bisa menyelesaikan segala hal yang aku mulai dengan seluruh kemampuan terbaikku bagaimanapun keadaan dan situasi yang terjadi aku tak peduli....
apa aku melaksanakannya??
yup.... selalu aku lakukan,...
aku gak mau dibuat penasaran,...
dan kalo aku gak nyelesain itu semua, yang ada aku bakalan penasaran terus ma hasil akhirnya...
gak mau donk dihantui terus ma rasa penasaran, dan rasanya kayak kuntilanak yang lagi asyik2nya nangkring terus2an dipundak sambil ketawa cekikikan....
kikikikikiikikkik....

dan sekarang banyak hal yang aku mulai dan aku bingung cara nyelesainnya...
wkwkwkkwkwk
gak sinkron yah ma prinsip tadi...
tapi ada benang merahnya kok...
gara2 itu prinsip selalu aku ucapkan saat aku lagi down untuk segala hal yang telah aku lakukan, aku jadi semangat lagi deh...

oh ya aku pernah dengar sebuah cerita...
ada seekor katak kecil yang terdampar di sebuah tanah yang tandus...
dia kehausan..
butuh air untuk hidup dan emang habitatnya diair...
pada saat ia kehausan, dia bermimpi...
ada seekor katak yang udah tua banget bilang kalo dia mau mendapatkan air, dia harus gali tanah itu sedalam2 mungkin,..
begitu ia tersentak bangun, langsung donk ia umumkan ke rakyat katak lainnya...
dan mereka begitu semangat menggali demi setetes air...

gali...
gali...
terus menggali sampai dalam...
teriknya matahari membakar kulit mereka...
mereka semakin kehausan dan kecapaian...
peluh membasahi kulit mereka...
tapi mereka terus menggali....

gali...
gali...
terus menggali....
sampai akhirnya mereka semua tidah tahan lagi...
mereka menganggap ini semua pekerjaan yang sia2...
mereka sudah menggali terlalu dalam bahkan lebih dalam dari yang pernah mereka gali tapi sumber air belum ditemukan...
dan akhirnya mereka pulang sambil menggerutu...
mereka merasa hal yang mereka lakukan tadi hanya membuat mereka bertambah haus dan capai...
namun katak yang bermimpi tadi yakin mimpinya tidak salah...
walaupun semua katak menyalahkan, mencibir, dan tidak mempercayai mimpinya, tapi ia terus menggali....

gali....
gali...
dan terus menggali sampai esok harinya,...
dan Viola......
tanah yang tandus itu basah,...
katak tersebut semakin yakin dan semangatnya semakin bertambah,..
ia yakin ia sudah semakin dekat dengan sumber air...
dan apa yang terjadi?
katak tersebut berhasil...
air mulai mengalir dari dalam tanah...
dan semakin banyak sehingga membuat sebuah danau kecil.....

rakyat katakpun bersorak riang...
katak tersebut lalu diangkat menjadi raja katak karna ia berhasil menyelamatkan rakyat katak dari kelangkaan air..

apa maksudnya???
biarpun orang lain menganggap itu sia2 bahkan kemungkinannya 99% untuk gagal, tapi jangan nyerah...
masih ada 1% yang dapat kamu pertahankan...
percayalah 1% itu dapat mengubah segalanya....
mengubah 99% yang tidak mungkin menjadi mungkin...
asalkan kita percaya pada 1% dan terus mempertahankannya....

dan sekarang apa prinsipmu????
coba ucapkan dalam hati kalo perlu sekalian aja tereak2 pake toak, dan jangan lupa resapi setiap makna dari prinsip yang kalian buat...
hasilnya???
viola.....
jamin kalian bakalan semangat lagi....
walau tak menyelesaikan, at least ada semangat yang ngalir....
selamat mencoba....

The Curious Case of Benjamin Button

2009-04-20T19:36:00.002+07:00

Cerita dimulai di sebuah rumah sakit New Orleans, pada bulan Agustus 2005, Orang tua Daisy di bangsal tempat tidur rumah sakit dengan anaknya Caroline. Daisy memulai cerita yang bernama clockmaker Gateau (Koteas) yang biasa di panggil Mr. Cake yang bertugas untuk membuat sebuah jam di stasiun kereta api di New Orleans. Setelah menerima berita kematian anaknya dimedan perang, dia bekerja siang dan malam hanya untuk jam saja, dengan sengaja dia merancang untuk waktunya mundur kebelakang, dengan harapan bahwa mereka akan membawa kembali orang - orang yang meninggal dalam perang.

Lalu Daisy meminta Caroline untuk membacakan dari buku harian yang berisi foto dan kartu pos yang ditulis oleh Benjamin Button ( Brad Pitt ). Caroline mulai membaca cerita sebagai transisi ke Benjamin sebagai titik cerita utama.

Suatu hari, pada tanggal 11 November 1918, orang dari New Orleans merayakan akhir Great War. Kemenangan dari Perang Dunia I, ada bayi laki - laki yang lahir dengan tampilan fisik seperti seorang lelaki berusia 80 tahun-an. Ibu bayi tersebut meninggal sesaat setelah melahirkan dan ayahnya ( Thomas Tombol ) membawa bayi itu dan meninggalkannya disebuah rumah panti jompo. Queenie ( Henson ) dan Tizzy ( Ali ), Pasangan Afrika dan Amerika yang bekerja di panti jompo, yang menemukan bayi itu. Berhubung Queenie tidak bisa mengandung, dia memutuskan untuk membawa bayi dan dianggap sebagai anaknya sendiri. Lalu diberi nama Benjamin.

Di cerita ini, Benjamin mulai tumbuh secara fisik lebih tua tetapi umur yang muda, lalu sekitar tahun 1930, disaat dia masih seperti umur 70 tahun-an, dia bertemu dengan seorang gadis muda bernama Daisy ( Fanning ), dia tinggal bersama neneknya di panti jompo. Disitu dia bermain bersama dan mendengarkan Daisy dari nenek membaca dari cerita Hikayat.

Beberapa tahun kemudian Benjamin bekerja di sebuah kapal penarik di dermaga New Orleans bersama Kapten Kapal Mike ( Jared Harris ). Mereka dalam waktu luang, kapten yang membawa dia ke hotel dan bar. Dan tentu saja permainan para pria dengan wanita nakal … Lokalisasi. Karena sang kapten kapal tidak percaya bahwa Benjamin tidak pernah bersama wanita sampai umur setua itu. Padahal Benjamin masih sangat muda tetapi fisik yang tua. Lalu untuk pertama kali nya, dia bertemu dengan Thomas Tombol, tetapi dia tidak memperlihatkan bahwa dia ayah dari Benjamin. Lalu, Benjamin meninggalkan New Orleans bersama awak kapal penarik untuk jangka panjang dalam perjanjian kerja. Oh iya, Sebelum meninggalkan New Orleans, Benjamin membuat janji dengan Daisy untuk menulis surat dan mengirim foto apabila Benjamin singgah di suatu tempat.

Suatu ketika di Rusia, Benjamin bertemu seorang wanita Inggris yang bernama Elizabeth Abbott ( Tilda Swinton ) dan akhirnya Benjamin jatuh cinta. Tetapi sayangnya Elizabeth sudah menikah dengan seorang mata - mata pemerintah Inggris. Suatu hari, pada tanggal 8 Desember 1941, saat hari serangan Pearl Harbor, Elizabeth menghilang dan meninggalkan Benjamin. Lalu meninggalkan catatan di balik pintu hotel dimana Benjamin tinggal dan isinya: “It was nice to have met you.”

Lalu Benjamin dan Kapten Mike beserta awak kapal berangkat Perang Dunia II. Tetapi tragisnya kapten kapal dan beserta awak lainnya tewas tertembak oleh kapal selam milik dari Jerman di Samudera Atlantik. Lalu Benjamin diselamatkan oleh tentara Laut Amerika Serikat.Di atas kapal, Benjamin melihat keanehan yang mana ada Capung ditengah laut yang terbang hingga sejauh sampai tengah samudera yang melambangkan semangat kapten kapal Mike yang masih hidup di hati Benjamin.Disitulah Benjamin melihat kematian dengan cara yang berbeda yang berbeda dengan kejadian di rumahnya ( Panti Jompo ) yang mana kematian nya lebih alami.

Tahun 1945, Benjamin kembali ke New Orleans dan kembali bertemu dengan Thomas Tombol yang sekarat. Thomas akhirnya mengatakan ke Benjamin bahwa dia ayah kandungnya dan berniat memberikan seluruh aset kekayaannya ke Benjamin, termasuk rumah dan keluarga Tombol pabrik. Lalu seketika Benjamin berubah menjadi orang kaya.

Disatu sisi, Daisy menjadi penari sukses di New York City. Daisy mencoba untuk merayu Benjamin tetapi dia menolak. Ketika Benjamin melakukan perjalanan ke New York untuk memenuhi undangan Daisy. Tetapi nasib berkata lain, Daisy telah jatuh cinta dengan teman seprofesinya. Kemudian, Daisy mengalami kecelakaan pada saat tour wisata di Paris. Seketika, karir tari baletnya berhenti total karena kakinya patah. Benjamin menerima berita itu dari salah satu temannya dan segera melakukan perjalanan ke Paris mencari Daisy. Daisy berkomentar untuk pertama kalinya setelah melihat Benjamin adalah “Anda Sempurna” yang berubah menjadi sosok orang yang muda, Tetapi Daisy berubah dan ingin Benjamin keluar dari hidupnya karena Daisy tidak ingin dilihat kondisinya saat itu oleh Benjamin. Kemudian Daisy menjalani terapi agar bisa berjalan kembali.

Pada tahun 1962, Benjamin kembali ke New Orleans dan bertemu dengan Daisy lagi. Mereka jatuh cinta kembali karena posisi mereka menjadi seumuran. Kemudian Benjamin menjual rumahnya yang diwariskan oleh Thomas Tombol dan pindah ke sebuah apartemen duplex dengan Daisy. Daisy memulai sebuah studio tari balet untuk anak - anak perempuan. Namun, setelah beberapa tahun kemudian, Benjamin berkembang tambah muda sedangkan Daisy tumbuh menjadi tua, dan saat itu Daisy melahirkan seorang bayi perempuan, bernama Caroline. Tetapi Benjamin merasa pesimis dan percaya tidak bisa menjadi “ayah” karena dia terus menjadi muda dan memutuskan meninggalkan Daisy dan meninggalkan harta benda dan aset untuk Daisy dan Caroline.

Sewaktu membaca ini, Caroline baru menyadari bahwa ayah sebenarnya adalah Benjamin. Saat itu juga, Caroline menjadi bingung kenapa membutuhkan waktu yang lama untuk memberitahukan. Tetapi pada akhirnya menemukan bahwa dia adalah Benjamin yang mengirim kartu pos saat Caroline setiap ulang tahun.

Benjamin menjadi lebih muda dan melakukan perjalanan ke berbagai negara di seluruh dunia. Pada tahun 1980, dia kembali sekali lagi, seperti umur 25 tahun dia bertemu lagi di Daisy studio tari. Pada saat itu Daisy telah menikah dengan seorang duda dan saat itu Caroline berumur 12 tahun. Daisy memperkenalkan suaminya dengan Benjamin dan anak perempuannya sebagai teman lama keluarga. Daisy kemudian bertemu dengan Benjamin secara pribadi di hotel dan berbagi semangat mereka untuk satu sama lain. Saat itu, Daisy menjadi sangat tua untuk Benjamin. Tetapi Benjamin terus tumbuh sampai muda dan ke tahap proses remaja. Lalu Daisy pindah ke rumah sakit swasta di mana Benjamin dibesarkan dan bertemu dengan Benjamin, alangkah terkejutnya bila saat itu Benjamin seperti umur 8 tahun. Dan dengan sabarnya Daisy merawat Benjamin seperti anaknya sendiri.

Pada tahun 2002, jam kereta itu ditutup. Lalu setelah itu pada musim semi tahun 2003, Benjamin yang berubah menjadi seorang bayi meninggal di pelukan Daisy. Kemudian Daisy mengatakan untuk melihat kedua bola matanya yang dia ingat., tahun 2005, dikamar rumah sakit itu, Caroline ingin mengecek kondisi terakhir akibat badai Topan Katrina, Karena cerita di buku diary telah selesai. Caroline meninggalkan Daisy sendirian, setelah ingin melihat Benjamin untuk terakhir kalinya dan melihat Capung terbang di dekat jendela ( seperti Benjamin melihat waktu di tengah samudera Atlantik ) merupakan simbol roh setelah kematian. Daisy meninggalkan dunia untuk selama - lamanya.

Slumdog Millionaire

2009-04-20T18:49:00.000+07:00

Film dibuka dengan sebuah adegan dimana Jamal Malik (Dev Patel) disiksa oleh seorang polisi di Mumbai, India. Mengapa Jamal diperlakukan demikian? Usut punya usut, hal ini terjadi karena Jamal berhasil menjawab pertanyaan demi pertanyaan dengan benar pada quiz Who Wants to Be A Millionaire hingga menghantarkannya ke level 10 juta rupee. Ini berarti Jamal hanya selangkah lagi untuk mencapai titik 20 juta rupee. Sayangnya, sebelum pertanyaan terakhir sempat dilontarkan, waktu telah habis sehingga acara harus dilanjutkan keesokan harinya.

Pada akhir acara, sang host, Prem Kumar (Anil Kapoor ) melaporkannya ke polisi atas dugaan kecurangan yang dilakukannya pada saat quiz. Bagaimana tidak curiga, Jamal hanyalah seorang chaiwalla (pengantar minuman) pada sebuah perusahaan penyedia jasa telekomunikasi, bagaimana mungkin dia bisa menjawab semua pertanyaan dengan benar?

Polisi kemudian menginterogasinya. Interogasi dilakukan untuk setiap pertanyaan yang dijawabnya pada quiz. Disinilah kemudian ditemukan bahwa Jamal mampu menjawab semua pertanyaan karena pengalaman hidupnya yang keras — selain karena faktor keberuntungan tentunya. Setiap pertanyaan membuka satu demi satu kenangan Jamal. Beberapa kenangan itu antara lain tentang masa kecilnya di Mumbai, dimana dia pernah berjuang mendapatkan tanda tangan dari Amitabh Bachan, kematian ibunya karena konflik Hindu-Muslim, hingga dimana Jamal dan Salim, kakaknya berteman dengan seorang gadis yatim piatu bernama Latika. Berdasarkan cerita favoritnya di masa kecil, The Three Musketeers, Jamal menyebut dirinya Porthos, menyebut Salim Athos, dan Latika sebagai musketeer ketiga yang dia tidak tahu namanya. Latika ini adalah cinta pertama Jamal.

Mereka bertiga hidup di pemukiman kumuh dan menjadi pemulung untuk bertahan hidup, hingga akhirnya mereka ditemukan oleh Maman dan diajak untuk tinggal di sebuah panti asuhan. Awalnya mereka mengira Maman adalah orang baik. Tak disangka, ternyata Maman adalah serigala berbulu domba. Dia memanfaatkan anak-anak terlantar untuk menjadi pengemis untuk kepentingan pribadinya. Bahkan untuk hal ini Maman tega membutakan mereka agar dapat memberikan penghasilan berlipat ganda untuknya. Salim yang mengetahui hal ini mengajak Jamal dan Latika untuk kabur. Tentu saja Maman dan orang-orangnya mengejar mereka. Mereka terus berlari hingga Jamal dan Salim berhasil naik sebuah kereta, sedangkan Latika yang tertinggal ditangkap kembali oleh Maman. Mereka pun terpisah.

Jamal dan Salim pun menjalani kehidupan yang baru jauh dari Mumbai. Berjualan di kereta, mencuri makanan, hingga menjadi pemandu wisata ilegal di Taj Mahal. Sampai pada suatu ketika, Jamal mengajak Salim kembali ke Mumbai untuk mencari Latika. Di Mumbai, mereka harus kembali berhadapan dengan Maman. Maman menjadikan Latika seorang penari untuk dijual di tempat pelacuran. Jamal dan Salim berusaha menyelamatkan Latika.

Salim membunuh Maman, kemudian mengajak Jamal dan Latika kabur. Setelah itu, Salim mendatangi Javed, seorang penjahat yang merupakan musuh dari Maman. Salim memanfaatkan fakta bahwa dia telah membunuh Maman untuk bisa bekerja dengan Javed. Salim kemudian kembali untuk mengajak Latika ikut bersamanya dan bekerja untuk Javed. Jamal yang dianggap menyusahkan saja pun diusir oleh Salim. Jamal bahkan diancam untuk dibunuh jika tidak mau pergi. Mereka pun berpisah hingga bertahun-tahun lamanya.

Hingga suatu saat, ketika bekerja sebagai chaiwalla, Jamal diminta menggantikan salah seorang temannya yang menjadi operator untuk beberapa menit. Dalam waktu yang singkat itu, tiba-tiba Jamal terbersit keinginan untuk mencari kembali Latika. Sayangnya, terlalu banyak nama di dalam database yang namanya like “%Latika%” Pencarian kemudian diganti dengan keyword Salim K. Malik sehingga menghasilkan 15 baris query. Jamal mencoba menghubungi beberapa dari nama itu hingga kemudian dia berhasil terhubung kembali dengan kakaknya.

Salim kini telah menjadi orang kepercayaan Javed. Darinya, Jamal mendapatkan informasi bahwa Latika kini tinggal bersama Javed. Jamal mendatangi rumah Javed untuk mencari Latika, namun Latika malah mengusirnya. Jamal pun berkata bahwa dia akan selalu menunggu Latika di stasiun untuk mengajaknya kabur. Pada suatu hari, Latika datang ke stasiun, namun Salim dan orang-orang Javed mengejarnya dan membawanya pergi. Tak berapa lama, Javed pindah rumah. Tentu saja Latika dibawa serta. Jamal pun kembali kehilangan kontak dengan Latika.

Jamal tak kehabisan akal. Dia pun mencoba untuk ikut quiz Who Wants to Be A Millionaire karena yakin bahwa Latika, dimana pun dia berada akan menontonnya. Jamal pun percaya bahwa Latika akan datang untuk menemuinya. Ternyata memang benar Latika menonton acara tersebut. Pada malam dimana Jamal akan ditanyai pertanyaan terakhir untuk 20 juta rupee, hati nurani Salim terketuk untuk menyadari kesalahan-kesalahan yang telah diperbuatnya kepada Jamal dan Latika. Ketika Javed sedang lengah, Salim memberikan kunci mobil dan ponselnya kepada Latika dan menyuruh Latika pergi untuk menemui Jamal. Salim kemudian mengurung diri di kamar mandi bersama dengan uang-uang Javed.

Jamal dibebaskan karena terbukti tidak bersalah. Quiz pun berlangsung. Tak disangka, pertanyaan terakhir adalah pertanyaan tentang The Three Musketeers. Lebih spesifiknya, siapa nama dari musketeer ketiga selain Athos dan Porthos. Jamal yang tidak mengetahui jawabannya menggunakan pilihan bantuan phone a friend. Dia mencoba menelpon Salim. Karena ponsel Salim dibawa oleh Latika, maka Latika yang menjawabnya. Di tempat lain, Javed terkejut dan menyadari bahwa Latika telah raib. Dia marah dan mencari Salim ke seluruh rumahnya. Javed dan anak buahnya pun mengetahui bahwa Salim bersembunyi di kamar mandi. Mereka mendobrak kamar mandi. Ketika kamar mandi telah terdobrak, Salim yang merendam dirinya dalam uang Javed di bathtub pun menembak Javed hingga mati. Namun setelahnya, Salim pun ditembak mati oleh anak buah Javed. Pada saat yang bersamaan, Jamal dinyatakan memenangkan 20 juta rupee setelah menjawab benar pertanyaan terakhir. Jamal pun menjadi jutawan, dan akhirnya dia juga bisa bersatu dengan Latika.

ATTACK...

2009-04-20T18:31:00.000+07:00

gara2 ada persentasi yang harus dilakukan, bela2in deh sakit perut sambil persentase...
bawaan lemes aja...
bahkan dijalan aja aku mau muntah2..
kayaknya muntah2 neh lebih parah dari pada orang hamil....
huhuhuhuhuuhuhu

berhubung kami mempersentasikan matkul Sistem Informasi Teknologi dengan subtopik ttg kerentanan peranti lunak, penjelasan dari bapaknya buat aku takut....

ternyata kita gak boleh asal aja nulis di media elektronik, contohnya, friendster, facebook, atau blog...
apalagi kalo isi tulisan tersebut mencemarkan nama baik orang...
kita bisa dituntut dan harus ganti rugi dalam jumlah yang sangat besar,,,...

dan aku langsung ingat blog kesayanganku...
kira2 apa yah isi yang selama ini aku tulis??

dan OHMYGOSH...OHMYGOT...
isi tulisanku lebih banyak mencemarkan nama baik orang!!!
terutama nyokap!!!

wkwkwkwkkw

untung aja nyokap gak bakalan pernah ngebaca blogku...
secara aku lebih banyak nyerca nyokap....
bisa2 dituntut aku mencemarkan nama baik???

dan berhubung post ketiga yang pertama aku nemplekin hasil chattingan cewek2 cantik disela2 kesuntukan dan kengantukkan(bener gak seh imbuhan gue??), temen2ku pada nakutin mau nuntut!!!
dasar tuh mereka, kalo nuntut aja jagonya apalagi nuntut duit....
wkwkwkkwkkwwk

hmpf..... gak berani deh nulis2 lagi hal2 yang bisa mencemarkan nama baik para sodara sodari sebangsa dan setanah air....
tapi tangan gatal neh kalo gak ngejek atau nyerca orang.....
wkwkwkkwwkwk

Poem of Ada apa dengan Cinta

2009-04-20T18:22:00.000+07:00

Kulari ke hutan
kemudian menyanyiku
kulari ke pantai
kemudian teriakku
sepi, sepi dan sendiri
aku benci

Aku ngin bingar
aku mau di pasar
bosan aku dengan penat
dan enyah saja kau pekat
seperti berjelaga jika ku sendiri

Pecahkan saja gelasnya
biar ramai
biar mengaduh sampai gaduh

Ah...ada malaikat menyulam
jaring laba-laba belang
di tembok keraton putih
kenapa tak goyangkan saja loncengnya
biar terdera

Atau aku harus lari ke hutan
belok ke pantai .........

I'm Mrs Lonely

2009-04-20T09:05:00.000+07:00

Lonely, I'm Mrs Lonely...
i Have nobody...
for my own...

lagu Akon yang neh cocok banget dengan suasana hati yang sekarang...
gak tahu kenapa aku ngerasa sepi banget...
kosong...
hampa...
sendirian...
hmpffffffff.....jadi netes2 neh gerimis dipelupuk mata...

hari neh masih sama kayak kemaren, belum sembuh2 juga dari diare..
malah ditambah dengan muntah2 dari tadi pagi...
lemes banget badan...
mpe gak masuk kuliah buat tepar di tempat tidur...

dan saat tepar, baru aku sadari ternyata aku seorang diri...
punya banyak teman tapi tak seperti punya teman..
punya keluarga tapi gak pernah ngerti...
capek banget hidup kayak gini....

berharap ada yang ngesms trus bilang cepat sembuh atau jangan lupa minum obat yah?
berharap ada yang sms2 lucu buat ngehibur hati...
berharap ada yang nemanin aku ditempat tidur sambil khawatir..
berharap ada yang nanya mau makan apa?sini biar dibelikan dulu...
berharap ada yang....
pokonya berharap ada yang bener2 sayang...

aku gak minta itu semua dalam sosok pacar kok?
cuman minta itu bisa aja dalam bentuk teman, keluarga, atau orang yang masih sayang dan peduli...
itu dah cukup menyenangkan dan mengurangi rasa sakit...
tapi yang aku dapat gak ada yang kayak gitu...
boro2 ngomong kayak gitu...

mang seh aku terlalu pendiam dan paling gak bisa minta mereka berbuat seperti itu...
kadang aku berfikir, bukankah itu datangnya dari mereka sendiri kalo mereka peduli and sayang???
aku akan berbuat hal yang sama kok saat dengar orang disekitarku sakit atau kenapalah...
walau boleh dikatakan sifat careku mulai berkurang sejak aku nyasar diJogja, karna kepergianku mengajarkan banyak hal...
teman yang kuanggap teman, ternyata tak seperti yang aku duga...
jadi males buat ngejalin hubungan yang dekat banget ma orang...
malah bisa aku rasakan perubahan pada diriku, aku menjadi sosok yang mulai egois...
dan sekarang aku menyusun sosok diriku yang baru, "neh lah aku, gak mau lagi jadi orang yang terus mengalah, kalo gak mau dekat ma aku, yah sudah pergi saja cari orang lain, toh aku gak butuh kok???" dan aku pun mulai kasar....

sebenarnya dari dulu aku benci ma orang2...
benci berteman dengan orang2...
tapi manusia hidup bersosialisasikan?
aku benci karna dari dulu mereka cuman temen kalo lagi butuh, atau lagi manfaatin lah...
gak ada yang tulus...
tapi aku cuman diem aja...
pendam semua dalam hati.....
tapi aku tetap sayang kok...
ntahlah kadang aku berharap aku nemu seorang teman yang punya sifat care banget ma aku,...
tapi gak pernah ada...
selalu aku yang care..
selalu aku yang ngalah..
selalu aku yang harus ngertiin mereka,...
manjain mereka...
berusaha membuat mereka senang...
takut mereka pergi...
punya teman dekat tapi benerkah mereka temen dekat ku???

benci juga liat bonyok....
tahunya marah2 melulu,..
dah tahu anaknya sakit tapi tetep juga direpetin...
masalahnya masih sama kayak2 kemaren...
nuduh2 gak jelas,...
terlalu mencampuri urusanku...
plis deh, aku dah dewasa, 20 tahun, kasih dong kepercayaan...
jadi males buat balik kemedan, yang ada berantem terus....

kadang aku gak ngerti ma nyokap...
bener gak seh ia nyokap gue???
seharusnya ia tahu sifat anaknya keras tapi dia gak pernah mau ngalah...
kalo ngerepet hal kecil tapi kata2nya pedes amat mpe nyelekit hati...
kadang ngomong gak pernah dipikirin..
apa yang ada diotak dikeluarkan, kayak gak punya filter aja...
maunya menang sendiri aja...
bukannya aku mau bilang aku gak kayak gitu, tapi kalo soal ngejek orang aku mang kadang nyelekit, tapi kalo marah, berhubung aku gak pernah marah orang karna selalu pendam dan diam, jadi gak tahu deh...

tapi yah sudah deh,...
Merry harus kuat...
gak boleh cengeng,..
gak peduli orang gak ada yang sayang atau peduli...
merry masih bisa hidup sendiri, masih bisa jalanin hidup walau sendiri...
kesendirian bukan berarti matikan...
harus buktikan kalo Merry mang bisa melakukan apa aja...
Big Girl dont cry, kata Fergie...
Hidup Merry...
Merdeka....

OPNAME

2009-04-19T15:48:00.000+07:00

aduh, gile bener...perutku masih bermasalah neh,...
dah dua hari neh mencret melulu...
dua hari neh terkapar dikamar mandi...
gak bisa tidur2...
hari neh aja dah sepuluh kali bolak balik dari toilet....
alamat opname berhari2 neh dikamar mandi...

mau makan gak selera banget, mpe sekarang aja belum makan...
abis bawaannya mau muntah aja...
boro2 makan, dengar nama makanannya aja atau ngebayangin makanannya aja mau muntah...
hasilnya muntah2 mlulu dikamar mandi plus mencret yang tidak ada habis2nya...
mana harus ngerjain tugas persentasi buat besok...

kerasa kurang cairan tubuh neh...
kubutuh PONARI SWEAT!!!
wkwkkwkwkwk

mang sedih kalo sakit pas merantau, gak punya pacar, hidup nan sendiri tanpa sanak saudara,plus nyokap yang masih ngambekan dan pulsa yang abis jadi gak bisa calling2 ma bokap buat ngadu...
mau ngadu ke nyokap, lah dia masih ngambekkan, yang ada dia bakalan bilang gene,"Tuhlah makanya, durhaka!! gak dengerin kata orangtua, jadi sakit tuh perut. makan juga gak pernah beres, inilah..itulah..bla..bla..bla..."
pengennya disayang2, dikhawatirin, eh yang ada bikin tambah emosi, bikin tambah nangis, bikin sakit makin menjadi2...

mau ngadu ma bokap, malah gak tega...
abis bokap sibuk melulu seh, neh aja gak pernah tlp anaknya lagi gara2 sibuknya minta ampown...
bokap masih mending seh daripada nyokap, at least bokap kalo tahu aku lagi sakit ditanya dulu kenapa boruku sayang?makan gak? apalagi kalo ditanya gini,"uang jajannya kurang ampe gak makan anak gadisku yang manja...?" inilah yang aku tunggu.... wkwkwkkwkkw
atau ga,"minum obat gih atau kedokter aja buat periksa.."
enakkan?
gak kayak nyokap yang mang gak pernah sayang ma anaknya, tahunya ngerepetttttttt melulu...
walaupun ujung2nya bokap bakalan marah juga gara2 khawatir aku sakit..

huh...sebel....
sakitku yang menderita...
hiks..hiks...hiks....
jadi kangen rumah neh...
kalo dirumah tuh, kalo sakit, mang seh berharap nyokap yang ngurus tapi cuih...mana mau nyokap... yang ada pembantu yang ngurus aku kalo lagi sekarat...
mentok2 nyokap bakalan ngerepet dulu ampe bengkak lehernya, ampe repetannya kalo dijajalin bisa dari sabang mpe merauke, trus ngasih obat2 yang banyaknya minta ampoen...
sakit cuma sebiji tapi obat banyak dari berbagai merek dan berbagai asal usul negara...
pengen buat aku overdosis kale yah....
wkwkkwkkwkwk
gak denk, nyokap baek kok, gak maksud buat overdosis, tapi mang kalo aku sakit seringan komplikasi sakitnya...
jarang2 seh aku sakit, tapi sekali sakit seluruh penyakit bakalan nemplek...
istilah keyennya, komplikasi penyakit gitu...
tapi aku overdosis karna harus dengerin repetannya yang keseringan nyelekit hati daripada ngehibur hati....

arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!
sakit bangettttttttttttttttttt
nulis diblog aja susahhhhhhhhhhhhh nyaaaaaaaaa minta ampoennnnnnnnnnn....
gak punya semangat hidup....

bedewe, kurang ajar tuh jupe, masa diblog nulis kalo kami sama2 ngebayangin cowok renang dengan celana dalam ketat dan seksi sambil ngebayangin apa didalamnya??
yang ada tuh jupe kale...
soalnyakan dia belum pernah liat...
kalo aku mah dah keseringan, toh aku yang sering renang, yang ngelihat para lelaki tersebut yang berbadan atlit, seksi, sambil memakai celana dalam ketat dan seksi....
dasar jupe, otaknya piktor ih...
malah ngajak2 orang.....
wkwkwkwkkwkkwk

Jomblowaties

2009-04-18T23:25:00.000+07:00

Hari ini aku ngeblog dikamar jupe, soalnya tiga dara gadis yang berpredikat High Quality Jomblo lagi pengen begadang....
Karla yang sibuk ngebalas testi ultahnya difesbuk, jupe yang stress gara2 gebetannya yang gak jelas, dan aku yang sakit peyut, pengen muntah, mencret, dan juga kesepian kayak janda berduka karna haus belaian lelaki...
oh nasib, mengapa kau mempermainkan aku??
oh nasib, kenapa kau begitu kejam...
wkwkwkkwkwk
lebay deh...

aduh perut aku sakit banget neh....
knapa yah?
jangan2 aku hamil???
gejalanya sama euy, pusing, mual, pengen muntah, badannya gak enak, lemes, dan lesu...

jadi kangen nyokap neh...
tapi nyokap masih ngambek....
kalo bilang aku lagi sakit parah disini, yang ada bukannya disayang2 malah direpetin...
hiks....
aduh sakit banget neh.......
tadi aja 14 jam aku tepar ditempat tidur, gak keluar2, bobo melulu sambil nahan sakit peyut,....
knapa yah??
salah makan gak yah???
arghhhhhhhhhhhhh perut ku sakit bangetttttttttttttttttttttt

#%@#$@%#&^$*&%

2009-04-17T15:11:00.000+07:00

Pengen nulis diblog...

tapi gak tahu mau nulis apa...

soalnya lagi suntuk....

gak ada kejadian yang seru...

kebanyakkan bertelur emas di kost...

hiks..hiks...

@%#@^%&%$&^%&^%(&

%#^%$#^%*&T%()&^)
$#$^%#$&*^)(&_()(
@!@#$!%$^$&^^*_)_&^%$@#

apakah artinya???

artinya aku lagi ngamuk ma keypad dilaptop...

hahahaha

d' Food of Love

2009-04-17T14:48:00.000+07:00

sushi penuh cinte

gara2 gak tahu mau pain aja selama liburan neh walaupun seharusnya aku belajar soalnya ada ujian 2 matkul, akhirnya aku dirasuki oleh kumpulan jiwa2 pembantu...

akibatnya aku pengen masakkkk aja melulu...

pengen nyoba2 masak makanan dengan resep baru...

pengen buatin makanan untuk nak2 b9f...

dua hari neh aku menjadi seorang wanita, berlagak seperti koki profesional...

hari pertama aku masak sayur daun ubi tumbuk khas medan yang merupakan makanan paling favorit kalo pulang kampung, dan juga ayam goreng tepung madu yang merupakan resep kreasi sendiri..

hasilnya??? lumayanlah buat koki amatiran yang baru mulai belajar masak,..

toh yang makan gak pada mencret semua...

wkkkwkkwkwk

hari kedua aku buat sushi....

hmmm....setelah tiga kali buat sushi akhirnya ini sushi terbaik yang pernah aku buat..

yippie...

ini dia sushi penuh cintaaaaaaaaaaa tuk nak2 B9F......

Out of my Zone

2009-04-13T19:40:00.000+07:00

Ake pengen keluar dari zona kehidupanku....
aku ngerasa STUCK banget dengan hidupku...

pengen keluar tapi aku takut...
takut tak diterima
takut aku gagal melakukannya untuk masuk ke zona yang baru
takut sendiri
takut kelihatan seperti orang bodo
takut semua ketakutan

aku pengen ngerasain sesuatu yang beda
sesuatu yang bisa mengubah sesuatu
hidup berbeda seperti biasanya
gak mau seperti air yang mengalir..
aku pengen DOM seperti rafting yang bisa memacu adrenalin...
menciptakan gelombang besar...

tapi apa itu???

langkah apa yang harus kulakukan pertama kali???

i dont know...
never know...

DIET...DIET...DIET....

2009-04-12T12:26:00.000+07:00

Akhirnya setelah bertapa semalam suntuk sambil ileran, terangkum juga cara diet yang baik untuk kesehatan dan baik juga untuk kantong anak kost...

mau tahu gak???
mau..mau...mau....

neh cara diet yang paling TOP BGT!!!
1. Berhubung aku susahnyaaaaaaaaaa minta ampoen buat bangun pagi, berarti no food in d morning until lunch... berarti no breakfast.... dan untuk itu harus banyak minum air putih tapi jangan kebanyakan biar gak kembung, ntar kelelep air deh...

2. Lunch, menunya setengah porsi nasi (kurangi asupan karbohidrat yang dapat membuat berat badan naik gila2an lagi), seminggu tiga kali makan daging untuk menjaga metabolisme tubuh dan daging bisa memberikan energi tambahan, atau sayur-mayur.... Tapi makan LOTEK bu Endang juga boleh.... hehehehhehehe, soalnya isinya sayur ma lontong doank...

3. DINNER.... hal yang tidak boleh ada bagi para diet sejati!!! kalo mau makan malam, makan lah sebelum jam 6 sore, jangan kemalaman, dan gak boleh makan makanan yang asupan karbohidrat dan lemaknya kebanyakan... Dan kalo mau makan malam, cukup makan sereal atau OATMEAL.....

4. Olahraga!!! ini penting banget, at least satu jam harus menggerakkan tubuh...boleh lari2, sit-up, push-up, atau apa aja deh... olahraga ngesot juga boleh karna banyak mengurangi kalori dan lemak dibagian pantat dan paha, soalnya digesek lantai melulu bo.....

5. Berhubung aku dah ikut tim aerobik, aku harus bisa mengikutinya. kalo ada waktu senggang ikut aerobik dan BL aka Body Language..... dan tiap Rabu, Jumat, Sabtu, olahraga renang biar tambah tinggi and mengurangi lemak diperut....

dan hasilnya????

teeeeeeeeeedeeeeeeeenhggggggggggggggggggg........

belum ada bo...
mulainya aja baru hari ini...
wkwkwkkwkkwkw

doain yah biar bisa mengikuti jadwal diet...

bagi anak kost B9F, jangan godai aku lagi....
jangan bujuk rayu aku lagi....
aku sudah berbeda...
aku sudah bertekad....
tidak akan tergoda oleh rayuan kalian semua....
no food too much....
hang-out okay but no food....
wkkwkwkkwkwkwk

tunggu hasilnya.....